Свежие анекдоты - основной выпуск

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

- При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.
- Это для борьбы с коронавирусом?
- Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон...

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. "Вопрос об этом даже не поднимался, - заявил чиновник. - Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут".

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

- Станислав Саламович, в какую группу вы бы предпочли попасть на чемпионате мира по футболу?
- Например, с Бразилией, Германией и Францией.
- Вы хотите сказать, что футболисты будут сильнее мотивированы играть в группе с сильными соперниками?
- Нет, я хочу сказать, что все равно проиграем. Но в этом случае к нам особых претензий не будет.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

Вопрос директору центра Гамалея:
- Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
- Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы, по причине того, что вы не привиты…

На пресс-конференции сборной России по футболу:
- Пацаны, простите нас за плохой результат на Евро-2020. Чтобы два раза не вставать, простите нас и за провал на ЧМ по футболу 2022 года.

- Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
- А у вас есть QR-код о вакцинации?
- Нет...
- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают...

Все террористические организации постеснялись взять на себя ответственность за выступление сборной России на ЕВРО 2021.

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

Европейские сборные становились на колени перед матчем. Необъяснимая полумера. Сборная России провела весь матч на коленях!

Стало известно, что историк Соколов подал в суд апелляционную жалобу с просьбой разрешить ему отбыть срок под домашним арестом. Думаю, народ не против, но только с одним маленьким условием: отправить его туда по частям.

- Зяма, как ви думаете, если Путин таки привился, так российской вакциной, или уже импортной?
- Ой, я Вас таки умоляю, Фима! Ви ещё спросите, российский ли у него костюм и ботинки

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.

Великая Отечественная Война.
На оккупированной территории фашистскому офицеру нужно добраться из села в город.
Подходит он к мужику с телегой:
- Таффеси меня то горота!
Мужик смотрит на него, пожимает плечами:
- Ну садись...
Едут. Едут они, едут - мужик оборачивается на фашиста и сокрушенно вздыхает.
- Почему ты встыхаешь?
- Да ты молодой такой, красивый... жить бы да жить. Я, кстати, часто по этой дороге мертвых немцев вожу...
- Но я не мертфый...!
- Так ведь еще и не приехали...

До свиДАНИЯ, сборная РФ по футболу!

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

- В Москве начали работу бесо-ковидные зоны!
- Кошмар какой!...

- Штирлиц, вы голубой?
"Это провал", подумал Штирлиц, "фильм же черно-белый!"

Программист "game over". Встречают его у врат Рая Св. Петр со Св. Павлом.
Пытаются расспросить о мирской жизни, чтобы на своих весах решить:
достоин он Рая, или направить прямиком в Ад.
- Минуточку, - говорит программёр, - давайте по порядку.
- Я, раб Божий. Появился в том грёбаном мире не сам по себе.
- Кто-то из Ваших написал мне мою программу жизни, где было всё расписано.
- Вы, как я понял, на ресепшене тут паритесь, поэтому отойдите в сторонку.
- Мне к Боссу! - У меня накопилось много вопросов к Его программёрам!