Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
- Дорогой, мы поженимся? - Да. - А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова? - Нет. - А Кобзона? - Нет. - А Меладзе? А Стаса Михайлова? - Нет. И перестань плакать. - Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.
14
Диалог в ресторане: - Что посоветуете из еды? - Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку. - Сам ты жирный!
9
- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером. - Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор?.. Игнор - это самый вежливый "иди ты нах*й".
12
Диалог с дочкой. - Пап, купи летающую фею. - Ты все игрушки сразу ломаешь. - Они сами ломаются. - Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался. - А у тебя машина сама в аварию попала. - Тебе какого цвета фею?
Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками : днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой , началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же : ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа : "Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100 :- ей от тебя что то нужно , и это "что то" - вовсе не твой член ...
- Вы выиграли в лотерею 150 миллионов рублей ... - Ура! Это ж я теперь брошу к черту работу, куплю дом, Порше, поеду отдыхать на Сейшелы! - Не спешите радоваться... Тут к Вам подъехали люди из бригады Баскова, разговор есть ...
Простая российская семья. Вечер. Из спальни монотонно доносится: - Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню: - Мама! Мама! Папа с ума сошел! - Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.
16
Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит: - Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду. Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор.
Реклама СОВКОМБАНКА. Дедушка: Сделаем на даче веранду, я уже кредит взял. Здесь будет бабушкина секретная лаборатория, здесь - мамина библиотека, а здесь - папин рабочий кабинет... Внук: А я где??? Дедушка: Так, теперь по тебе. Тебя я продал на органы, чтобы кредит отдать. СОВКОМ спас!
- Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все... - Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? - Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и читать дальше →
Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов.
Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам, расставляет теги.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 26, остальные новые - 26, повторные - 28, всякая всячина - 24.