Свежие анекдоты - основной выпуск

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то - настоящий!»

Знаете почему Путин третий день молчит? Он сам ох@ел, когда узнал сколько его друзья на него повесили.

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.

Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.
Большинство отметило: Умеет жить!
Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.
А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.

Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.

- Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!
- Замазали! Песков, разбей!...

С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ёршик, чувствую себя полным неудачником…

Есть ворец, есть и дворец.

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Вот говорят, что наш вождь забронзовел. Ложь, клевета и поклеп. Он задворцовел.

- Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?
- Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!