Свежие анекдоты - основной выпуск

- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь ещё!
- Теперь жду премию.
- Ловко.

Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается на глупые просьбы".

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

Москва – самый толерантный город мира. Гей-парады в её окрестностях проходят каждое утро. В час пик. По обочинам.

- Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше...
- Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.

Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать,
а здоровья и денег не хватает.

- Почему Союз писателей СССР дал миру так мало шедевров?
- Потому что только 5% его членов писали романы, остальные - оперу.

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…

Идём на работу, как на праздник! Весело позвякивая кандалами…

О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"?

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов "Уважаемое быдло!" – она идёт намного конструктивнее.

- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?

Герасим плакал, но топил за Барыню.

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.
По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?
Подошёл к остановке.
— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как Вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала.

Как пел Шварценеггер в "Терминаторе":
- Гремя огнём, сверкая блеском стали
Пойдут машины в яростный поход...

- А секты мудаков бывают?
- Бывают. Это самые тайные секты в мире.
- А почему они такие тайные?
- Стесняются они...

Если есть Франкфурт-на-Майне, то должен существовать и Франкфурт-на-Вире.

Разве я много прошу?
- только что бы ты была богатой, дом или квартира выплачена, у тебя хорошая работа, всегда ты дома, всегда вкуснятинки на кухне, дома уют и блестит от чистоты.
У тебя прекрасная фигура и ты всегда радостная - готовая на всё ради меня!
Это же мелочь, для нашего общего счастья!

ПохуЮлия - крайне спокойная Юлия, которую невозможно ничем удивить.

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольное наслаждение!

Хорошо, что у человека две ноги. Какая-никакая, а конкуренция.

Разведчик Штирлиц бежал с пистолетом Макарова в руке. За ним бежал Макаров и кричал:
- Отдай мой пистолет, пидарас!

– Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
– Ты фотограф?
– Я циник, детка.

Никогда полностью никому не открывайся, даже себе, ты же не консервная банка.