Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Афоризмы о жизни

Афоризмы о жизни и смысле жизни

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
По сути вся жизнь - сплошная авантюра. Знать бы точно, кто меня в неё втянул.
У того кишка тонка, кто мало ест.
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
5
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.
18
Видимость работы на строительном объекте достигается видимостью рабочих на объекте.
Прихожу домой в 23 часа после ударного трудового дня. До трудового дня была трудовая ночь - дежурство. До трудовой ночи был трудовой день. Поэтому слегка заторможенный и в состоянии лёгкой "вуали на сознании". Поливаю овощную резку майонезом. Жую. Удивляюсь: почему майонез, хоть и пряный, но и откровенно горький? Прогорк, что ли? Что за химический привкус? Пальмового масла накидали, что ли? Но слопал всё - есть-то хочется сильно. Заходит на кухню жена. Говорю, что она купила плохой майонез - горький и с неестественным вкусом. Она смотрит... Глаза её становятся дикими: "Это не майонез! Это мой крем для рук!" - и она начинает неудержимо ржать!
М-да, неловко. Вижу плохо, цветовое оформление то же, что и у майонеза, действовал на автомате... Не отравился :-)
Возвысить низкое и опустить великое - удел подонков.
Я свою зарплату совсем не вижу.
Она у меня расписана по магазинам.
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...
17
Чем крепче лоб, тем меньше мозгов.
Эпиграф: «Без очков всё всегда лучше кажется» И.Олейников, программа «Городок».
У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…
Корчагин.
Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенного.
Президент убедительно рекомендовал всем предприятиям повысить градус эффективности работы.
С задачей справились только вино-водочные предприятия.
Я в карман за словом не лезу.
У меня кулак всегда на готове.
Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".
Если человек огромен во все стороны, его можно назвать всесторонне развитым.
Женщина должна помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, она подаёт ему грандиозную идею.
8
Сказал-"А", говори и "пчхи".
Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...

Рейтинг@Mail.ru