Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Афоризмы о жизни

Афоризмы о жизни и смысле жизни

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
История нас, конечно, учит, но как быть с народной мудростью «повторенье – мать ученья»?..

© Дмитрий Свиридов
11
*
Еврей грузинский намекнул мне, Гоги:
- В кафе, что прямо возле синагоги,
Не ешь "Колечек нежных из кальмара",
Не из кальмаров их готовит Сара.
*
Петров решил сгонять на ноябрьские в Европу.
И Иванов тоже решил съездить в Европу.

Петров заказал себе билеты бизнес-класса и, сидя в удобном кожаном кресле, весь полёт пил "Дом Периньон", поглядывая на свою смазливую стюардессу.
Иванов выкупил эконом в бюджетной авиакомпании, которая оштрафовала его за превышение веса в ручной клади.

По прилёту Петрова уже караулил заказанный трансфер до пятизвёздочного отеля в самом центре Европейского Города.
Иванов почти два часа с пересадками добирался до своего хостела на окраине.

В отеле Петрова ждали роскошные апартаменты со всеми удобствами, включая и эскорт-услуги на неделю (Моника, 26 лет, 95х62х90, английский, румынский).
У Иванова в его крохотном номере находилась узенькая кровать, скрипучий вангоговский стул, облезлый шкаф с одной вешалкой и чайник с конфеткой гомеопатического размера.

С утра Петров проснулся на большущей кровати рядом с загорелой Моникой и целый час тестировал огромную кровать с подогревом.
Иванов проснулся от холода и, чтобы согреться, быстренько передёрнул под одеялом, глядя на парочку дружных сереньких микки маусов, гревшихся на миниатюрной батарее.

После Петров полчаса нежился в гигантской джакузи вместе с Моникой.
Иванов умылся холодной водой в общей уборной в конце коридора.

Петров заказал в номер кофе латте и свежие круассаны с кремом, которые и умял, переключая каналы на двухметровой плазме.
Иванов позавтракал привезённой из дома курицей, смотря крошечный телевизор, чтобы включить который, ему пришлось потушить люстру.

Петров нанял русскоговорящего гида на машине и поехал с Моникой осматривать достопримечательности Европейского Города.
Иванов включил на телефоне карты и пошёл искать автобус в центр.

На обед Петров повёл Монику в мишленовский ресторан, где они ели луковый суп с рукколой и дорадо в карамели под Шато Бланш (ур.1997г).
Иванов доел у фонтанчика в парке остатки курицы.

Петров взял персональную экскурсию в Королевский музей с профессиональным дипломированным искусствоведом.
Иванов поглазел на живые статуи на площади и сфоткал на память толстых чернокожих проституток у вокзала.

Под вечер Петров с Моникой пошли есть эклеры в старинное кафе, где снималось множество знаменитых фильмов.
Иванов купил кебаб на углу дома, не имеющего явной культурной ценности.

На следующий день Петров с Моникой отправились по магазинам, где он выбрал себе синий костюм от «Бриони», а Монике кольцо из благородного металла.
Иванов приобрёл в арабской лавке магнитик, сделанный китайскими политзаключёнными.

Так прошла неделя и в последний день Моника пригласила в отель свою подругу (Ванда, 31 год, 90х63х94, английский, болгарский) и уже вдвоём они показали Петрову множество различных спецэффектов.
Иванов перед отъездом из Европейского Города также устроил групповуху в своём номере, решительно задействовав обе руки.

Наутро вполне довольный Европой Петров накупил в дьютике полный чемодан запрещёнки и отбыл на историческую родину, прекрасно выспавшись в дороге.
Иванов вернулся с жутким насморком, подхваченном на лётном поле, его рейс два раза откладывали.

— Супер! — делился в понедельник с друзьями Петров. — Просто калчурал шок какой-то.. Нам до них расти ещё и расти...
— Лет двадцать, не меньше, — вздыхали в ответ друзья.

— Европа эта ихняя - говно, — рассказывал Иванов мужикам в курилке, — можно бы было пешком уйти - ушёл бы! Раньше сам никогда бы не поверил, что можно так погано жить. А уж бабы какие страшные, годзиллы просто.
— Да уж, ну его нахуй, — соглашались мужики, — ну его нахуй...

© robertyumen
Лок мастер
Со слов знакомого.
...Долго в жизни не получалось найти свое дело. А тут случайно узнал о таком виде деятельности, как вскрытие замков. Нет, криминалом заниматься не хотелось, все было легально. Купил дешевый тренировочный набор и теперь вместо серфинга сайтов игрался с замками. Сначала был легкий по сложности замок из пластика, навесной, потом посложнее. Я тренировался не только дома. Скажем, выйду по делам сильно заранее или на прогулку, сяду где-нибудь в тихом месте и давай ковыряться. Увлекся вообщем.
Сама история началась банально - я жил с девушкой на съемной квартире, однажды мы сильно торопились, выходя из дома, забыли ключи... Дверь захлопнулась. Решили звонить хозяевам, но те могли приехать и открыть нам дверь только через несколько часов. А девушка моя забыла дома свои инструменты (она парикмахер). Ее ждали клиенты, короче, нужно было помочь как можно скорее. Ну вот здесь я и применил свое хобби. Минут за 15 справился, девушка моя успела на свою работу, а я, впервые за долгое время, почувствовал себя нужным, почти успешным.
Заказы у меня теперь есть регулярно, люди хвалят, благодарят и платят.
*
Наверно так в любой семье бывает,
Посуду за собой мыть не желая,
Бросают все посуду потихоньку,
В огромный тетрис превращая "мойку".
*
*
Жена у тёщи многому училась,
Есть много "против", есть немножко "за".
Лучше всего, как вижу, получилось:
"Нет слов... И вверх закатывать глаза".
*
Про любовь

В июле 82-го это было. Шел домой в третьем часу ночи через спящий город. На площади Ленина передо мной остановился милицейский уазик. Дверь его распахнулась. Милиционер сказал: "Садись!"
Я, не выходя из своей эйфории, ответил:
- Я - трезвый. Домой иду.
Мент в ответ:
- Да видим. Садись. Подвезем... В Новлянск, небось?
Довезли до подъезда.
А в машине по пути он ещё спросил: "С блядок?"
Я с достоинством ответил: "Нет. Со свидания..."
Если сказочное завтра не приходит - меняют сказочников на настоящих
*
Пытается соседка жизнь "устроить"
Не первый месяц и не первый год.
Привычно из себя чего- то строит,
Но стройматериал уже не тот...
*
*
С утра скребётся кто- то в двери.
С косой старушка, ростом два вершка.
- Ты Смерть? За мной пришла!? Не верю!!!..
- Расслабься, Импотенция пока.
*
*
Маленький мальчик рыбок кормил,
Ручкой в аквариум он угодил.
Треснули кости, хрящи захрустели,
Рыбки- пираньи неделю не ели.
*
Расскажу-ка я вам историю, которая приключилась со мной в годы моей глупой и наивной молодости. Ну вы знаете, то время, когда хочешь помогать всем и вся, а потом задаешь удивленный вопрос: «как нахрен?!»
Проживал я в то время в Хельсинки, а по долгу службы приходилось много мотаться по Прибалтике с заездами в Польшу. Когда-то летал, но все-таки в силу специфики – чаще ездил.

Расстояния не так, чтобы страшно большие, но дорога Хельсинки – Варшава занимала полный день, а одному пилить такие куски достаточно быстро надоедает. Поэтому довольно часто брал стопщиков – кто-то просто всю дорогу молчал и не отсвечивал, кто-то рассказывал о своих поездах стопом, кто-то просто случаи из жизни. Дальняя дорога через три страны, пусть и маленькие, вообще располагает к неспешному и дружелюбному трепу.

Вот и в этот раз на обратном пути из Варшавы, выезжая из Паневежиса, уже ближе к вечеру, на выезде с заправки увидел голосующую девчушку по виду лет 17-20. Не особенно раздумывая, подъехал и спросил – до куда едет, поскольку привычного мне плакатика с названием точки назначения я не увидел. Девчушка собралась ехать до Бауски… Хм… странный выбор точки назначения, ибо это уже в Латвии и как конечная точка не вписывается в общую картину. Но да какое мне дело. Говорю, что еду до Таллинна, так что могу подвезти.
Девчушка прыгает в машину, трогаемся и я по-привычке прошу, чтобы пристегнулась – не слышал щелчка замка. Да-да, говорит, лезет куда-то и достает нож.

Вот тебе бабка и Юрьев день, подумалось мне. Сделал доброе дело, сейчас меня эта малолетка и отведет к своим дружкам, докатался хрен на мазде. И такая злость на эту вселенскую несправедливость меня взяла, что я не придумал ничего лучше, а если быть честным, то я и не думал особенно, как дернуть руль вправо и воткнуть свою жестяную коробчонку, которую по какому-то недоразумению пропускали на ТО и называли гордым словом «автомобиль», в первый тополь на обочине.

Бум! Сказала девочка головой о панель.
Кряк! Сказали мои ребра.
Бля! Сказал я.

А дальше все было сложно. Была больница и была полиция и были добрые и злые следователи, которые хотели повесить на меня попытку изнасилования. Вот только не клеилось у них – что же это за попытка такая: подобрал, отъехал 30 метров и прямо сразу насиловать пытаться начал, да еще и пристегнутым. Поторопилась девочка. Начали девочку колоть, кто она и откуда и что она тут делает, навели справке в Клайпеде, и всплыла обычная гопо-сантабарбара. Мальчик-засранчик-беспредельщик, денежку задолжали не тем людям, кто-то идейку подкинул, а мозга-то нет. Вот и гастролировали по Литве, добряков вроде меня на живца ловили.

В общем там-же в Паневежисе та девочка на пяток лет присела ума набираться.
А я с тех пор Паневежис как-то не очень люблю – явно не сложилось у меня с этим городом.
- Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.
20
Если жизнь брала бы только своё, она бы недолго протянула.
22
Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...
*
Не говорите, что дошёл до точки,
Скорее это старость подошла,
Висят на кухне стираны кулёчки
И два большие, для кульков, кулька.
*
*
Бежать мне вешаться? Топиться?
Как разорвать порочный круг?
Я на деньгах хочу "жениться",
А я им дорог лишь, как друг.
*
*
В ночи с улыбкой спит девица
И о подушку щёчку трёт,
Что уже замужем, ей снится,
"Законно" на него орёт...
*
Cо своей первой женой как познакомился - в электричке.
Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая?
- 117
И тут я ляпнул - О! Как статья за изнасилование.
*
За труд для блага человека,
Я б архитектора восславил,
Он дверь в кабинку туалета
Возле входной двери поставил!

© Copyright: Гном Котя, 2018
*
*
Неряхой ты рождён или педантом,
Не трать свои финансы на попов,
Ну изучил "путеводитель" Данте
И всё... К загробной жизни ты готов.
*
*
Как все, мы в нашей юности беспечны,
Поймать пытаясь счастье на бегу,
Лбы разбиваем в гонке бесконечной
На грабли наступив или губу.
*
*
Не понимаю вызовов цензуры:
Нельзя, мол выражаться с матерком.
Вот чтоб сказал министр "от культуры",
Попав, с размаху, в палец молотком?..
*
*
У женщин есть старинная примета
И пользуются ею, просто шик:
В хозяйстве нет полезнее предмета,
Чем в чём- то провинившийся мужик.
*
Жизнь это ожидание результата розыгрыша подаренного лотерейного билета.
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
26
Весной опять вернулись птицы
Цветут тюльпаны как всегда
И как всегда не влазит в платье
Большая красота жены
Иногда и в шахматном мире ловкость в фехтовании доской ценится выше умения поедания фигур
Про подарки и цветы.
Я своей всё время путал - лилии или пионы?
Даже не знаю почему, вроде не похожи.
А потом она меня огорошила вопросом:
- а сам-то какие цветы любишь?

Я и не задумывался никогда над этим. Но с женщиной же спорить не надо.
Ну и брякнул - ромашки мол люблю.
Как же потом удивился букету ромашек на своём столе в день рождения.
Вот вам и разница между женской и мужской психологией.
Чтобы был наш город краше,
Ярче стал и веселей,
Мы не хлебом и не кашей,
Свёклой кормим голубей.
Правдив и честен наш народ
За то и честь им, и награда.
Он не ворует, а берёт,
Лишь только то, что "дома надо"...
Утреннему солнцу улыбнуться,
Потянуться до хруста в ногах...
Как же утром приятно проснуться
С ощущением жизни в трусах!
Цепи Геминея,часто, не на много длиннее кандалов.
Сегодня фрикадельки делал,
Вам это не хухры- мухры,
Я взяв пельмени, первым делом,
Очистил их от кожуры...
Ты можешь водку не любить,
Но если тост гостями сказан
И "за хозяйку" будешь пить,
А "за хозяина" обязан.
Навеяно историей о штемпельных чернилах от 22.11.2018...
Достались мне 200 литровые бочки с половой коричневой краской, произведенные в 1983 году. Срок годности 3 года. В 2003 году я их выставил на продажу, по хорошей цене. В итоге на пробу взяли 1 бочку. Через 2 дня забрали все. Сказали что такой качественной краской ещё не работали.
Увлечь ты хочешь многих,
Мечтаешь стать велик?..
Подкладывай под ноги,
Как Ленин, броневик.
Я голос разума услышал!
Был пятничный, обычный день,
Я из пивбара только вышел...
О, что он "нёс"... Какую хрень!
... Но к появленью гей- парадов
Я толерантность проявлю,
Ведь мы что надо и не надо,
"Вертеть" привыкли на х%ю.
Добра, умна, интеллигентна-
Жену семья так воспитала.
Но посади за руль... Конкретно,
Как- будто срок не раз "мотала" .
Халява не покатит, если выехал на встречную полосу с будущим.
На кой - смягченная форма наказания - на кол.
Учился я без "аппетита",
Наук лениво грыз кремень...
Но был прекрасный репетитор-
Отцовский кожаный ремень.
прежде чем спасать мир стоит задуматься:а стоит ли ....
Не отвлекала бы мужа вопросом,
Чтобы, всё бросив, он мчался "взглянуть".
Ты же пойми, что не так это просто,
Делом он занят: "Прилёг чуть вздремнуть".
Возможно в Мир явился ты на подвиг,
Возможно "гнидой" жить и тихо спиться...
Знай, Жизнь- это река, которой пофиг,
Купаться ты пришёл или топиться.
Жену себе намного младше брал.
Помру я раньше? Это как "прокатит"...
Хотя примерно так и рассуждал:
Пусть лучше остаётся, чем не хватит.
"Не пей"- мне тыщу раз твердит жена,
Но у мужчины, как в мозгах "прошито":
"Чего раззапрещалась вдруг она,
Ну как сказать "не буду" , раз налито?.."
Ищешь в жизни лёгких путей? Напрасно. Там постоянно пробки.
Если интернет помойка, то телевидение это что?
11

Рейтинг@Mail.ru