Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2023 по 31.10.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С тонущего корабля, где капитаном - Крыса, бегут люди.
14
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.
Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет. Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака! Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...
Две самые скрытные профессии - это актеры и чиновники. Первые все время рассказывают (а зачем им врать?), что когда их дети поступают в творческие вузы, никто в приемных комиссиях даже не догадывается об их родстве. И с детьми чиновников та же байда, когда они устраиваются на тепленькие местечки под солнцем.
Из интервью с телезвездой: - А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше? - А платить мне за это будут?
6
Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе - это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.
Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.
Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.
Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.
Жена звонит мужу: - После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву. - Чипсы или снэки? - Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату? - Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше. - Но их же не исполняют. - Это не наши проблемы.
9
Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги. Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья. Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики. Хотите это всё это вместе и сразу? Служба доставки пиццы ждет вас!!!
4
Совет ищущим мужа: Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!
5
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства: - Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.
4
Как поставить рэпера в неловкое положение? − Поставить перед ним книгу.
Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.
2
- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными? - Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает... - А почему обзор намертво закрыли рекламой? - Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...
если российские чиновники начнут не только ездить на российских автомобилях, но и пользоваться российскими смартфонами и ноутбуками, одеваться в отечественные бренды, брызгаться отечественными духами, и смотреть отечественные фильмы, возможно, тогда они реально что-то поймут и дело реально сдвинется...
- Давно нормально не ел... - Приходи, накормим. Давна у нас навалом!
19
Когда замечаю персонаж с ОТВЕРСТИЯМИ в ухах, мне представляется, что это наверное была "бандитская пуля". Она пробила ухо, и отскочила от тупой башки!
6
— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж! — Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!
6
Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости: - Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!
МЧС прислало SMS-ку со штормовым предупреждением. Интересно, откуда они знают, что я возвращаюсь домой после трёхдневного загула и меня там ждёт разъярённая жена...
У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?
3
Можно начать зарабатывать и без денег: Генри Форд родился на ферме, начал в 90-е с сарая и молотка, разбогател через 30 лет. Колян родился в Тамбове — начал в 90-е с гаража и паяльника, рабогател через 3 года.)
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того, как Адам съел яблоко? - Потому что яблоко было зеленое и недозрелое. Адама прихватил понос, а в раю срать нельзя.
19
- А как назвать общественно-экономический уклад, когда и в бизнес, и в чиновники, и в политику идут, чтобы побольше хапнуть? - Хапнитализм.
Поговорки - фуфло! Подошел к девушке в парке, спрашиваю: "Придешь ко мне вечером?", и адрес назвал. Она ничего не ответила и ушла. Я прождал весь вечер, она так и не явилась! Молчание - знак согласия говорите? Ну-ну...
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом. - Тебя в этом фильме только это смутило?!
Если подумать, сказки Андерсена не так безобидны. Принц из Золушки — фут-фетишист. Голый Король — эксгибиционст. Снежная Королева — педофилка. Горошина Принессы — клитор. Оловяный солдатик — куколд. Солдат из Огнива курил какую-то бабкину дичь. Гадкий утёнок — бастард, плод супружеской измены. Свинопас абьюзил принцессу своей токсичной маскулинностью. Элиза лечила своих братьев (воображавших, что они лебеди) крапивой от конопли. Дюймовочка выросла в приемной семье быдла, вышла замуж за богача по расчету, а потом сбежала с плейбоем.
20
Комплимент даме не может содержать такие слова как: "зато", "несмотря на", "вопреки" и "если бы не" (Кодекс джентльмена).
7
В связи с запретом экспорта леса кругляка лесозаготовители обратились к генетикам с просьбой вывести породу квадратных деревьев. Если японцы смогли получить квадратные арбузы значит и нащи могут добиться успеха.
Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
22
- О, ты вышла замуж! - Нет. - А почему кольцо на пальце? - Тренируюсь...
- Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего. - Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.
Таня всегда ощущала себя бунтаркой. Ей очень импонировала мысль: "Правила созданы для того, чтобы их нарушать". Поэтому даже с восьмого раза у неё не получилось сдать на водительские права.
Творцы советской эпохи, оставившие действительно заметный след в искусстве, вдохновлялись водочкой, портвержком, ну иногда армянским коньячком. Нынешние звездуны - не иначе как дорогим импортным бухлом. Может, поэтому их потуги не в силах затронуть сокровенные струны русской души?
3
Есть предложение к ГИБДД ввести две новых наклейки на авто для особо одаренных: тройной восклицательный знак и знак "Инвалид" на фоне изображения человеческого мозга.
При виде сексуальной блонды с увеличенными губами и задом и предельно открытой фигурой, ранним утром слегка помято выглядевшей, Петрович почувствовал желание отдать ей все деньги за ночь разврата. Но потом в память вернулись раздолбанная квартира, старушка-мама, два кота, дача, где давно уже никто порядок не наводил... Петрович вздохнул и потопал дела делать)
27
А вы знаете, что по громкости звука в салоне авто, шуму глушителя и маневрам на дороге можно примерно понять, из каких краев к нам прибыл сей красавец?
2
Новый навык голосового помощника "Гдебл#" - включает камеры умного дома, помогает искать утерянную вещь
Сказка. Тридцать лет лежал Илья Муромец на печи, ни рукой, ни ногой не шевельнув. Но провели в деревню радио. И услышал Илья Муромец: «С добрым утром, товарищи! Начинаем утреннюю гимнастику…» И встал Илья Муромец, а через месяц выполнил норматив кандидата в мастера спорта!
Русские - уходят в депрессию и спиваются; Европейцы - идут к Содому и Гоморру; Азиаты - покружаются в философию самопознания; Американцы - ищут работу; Автсралийцы - строят заборы через всю страну; Африканцы - продолжают заниматься, чем обычно.
Говорят, дарить человеку надо то, что он сам себе не купит. Подарил подруге на именины набор гаечных ключей и настольный компас. Судя по всему, теория из которой я исходил - ошибочна.
Почему в своем большинстве люди сознательно не нарушают законов физики и химии? Потому что, для этих законов нет судей, адвокатов и прокуроров. Люди знают, что их никто не отмажет, а наказание будет сразу после нарушения какого-то из законов.
Когда покупал холодильник, продавцы в магазине поздравляли с отличной, выгодной покупкой. Когда сдавал его обратно, как бракованный, продавцы меня спрашивали - Ну и зачем вы покупали это Овно?
- Как в официальной сфере или в СМИ можно легитимно сказать «пиздит»? - «Утверждает». Берёт мягкое и вонючее и пытается сделать это твердым.
10
Женихов у Марьяны было много, однако замуж её никто не звал. Все видели толпу конкурентов и считали, что крайним окажется кто-то другой. Так бы она и куковала, но вдруг на неё свалилось наследство и все бросились делать предложение. Такого сложного выбора у неё не было никогда.
Ну почему самые дорогие часы это те, у которых внутренности через циферблат видно?
19
Кроме пресловутых черных риэлторов существуют ещё синие. Они приходят на встречи с перегаром, делают кучи ошибок в документах и в любой момент могут вообще пропасть с радаров.
вершиной эволюции считается чернокожий транссексуал инвалид которому во время операции по смене пола случайно отрезали обе ноги
4
- Моня, ну и как можно назвать, когда Бил Гейтс жертвует на "благотворительность" в свой собственный "Благотворительный фонд" ? - Шлёма я тя умоляю - это называется САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ !!!
17
- Что с тобой? Почему ты так странно ходишь и боишься присесть? - Гланды удалял в местной больниwе. А там всё делают через ж*пу.
Где можно еще использовать некоторые документы: - талончик на прием к врачу через месяц является пропуском в морг без очереди; - квота на операцию через год является пропуском для апостола Петра и гарантирует попадание в рай.
11
- Петрович, говорят, что вчера ты пенсию повышенную получил. Что-то ты не выглядишь радостным. - Внуки очень довольны. Кричали – Ура, теперь мы мороженое будем есть два раза в году.
- Мальчик, ты так часто употребляешь грубые слова! Тебя родители от них отучают? Что тебе говорят мама с папой когда ты употребляешь неприличное слово на букву Ж? - Они посылают меня на букву Х.
1) - Отец Филофей, почему Бог запретил прелюбодейство? - Чтобы не распространялись дурные болезни, сын мой. 2) - Отец Феофил, зачем Бог сотворил дурные болезни? - Чтобы покарать прелюбодеев, дочь моя. А ЕСЛИ СЕРЬЁЗНО: Бог запретил прелюбодейство, чтобы укрепить наши семьи!
Американская версия "Иронии судьбы”: Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе, обнаруживает там пьяного незнакомого мужика, вытаскивает из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.