Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.10.2022 по 31.10.2022

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
2
Начали… ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "нехай так".
Закончили в стиле "хуй с ним"
Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
4
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!
Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.
2
Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
1
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...
- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»
- Как читают анекдоты о себе жители провинции? - Улыбаются и ставят плюс.
- Как читают анекдоты о себе жители Москвы? - Злятся и ставят минус.
Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.
1
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно.
© Михаил Жванецкий
- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!"
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать
Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем .
Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный - "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!" И сатанисты разбежались.
Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.
3
- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
"В русские шашки играли еще древние римляне" (из популярной брошюры)
- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.
Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".
2
- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, бл**ть ... очень непростое.
Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?
В старославянском языке, то, что сейчас называется не вполне приличным словом хуй - было уд. Отсюда: крайняя степень удивления - охуение
Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0.
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
КВН - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.

Stand Up - это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.

©Полищук
- Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить?
- Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.
Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
Журналист и бизнесмен.
- Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия - кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года?
- Самый большой урон моему благополучию нанесли - первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены ...
Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!
Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.
Время летит быстро, а течет медленно.
- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
- Вадик...
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.
Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.
1
Риск дело благородное, но неблагодарное
- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.
Когда моя дочь получает плохую оценку за контрольную, то потом оправдывается: "Умные мысли долго преследовали Надю. Но Надя оказалась быстрей..."
12
- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!
Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.
Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу:
- Вы служили в армии во время войны?
- Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову.
- Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.
Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.
Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".
- Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
- Зато не понравится моей жене.
Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.
- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.
На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.
Предсказателей всех мастей очень разозлило вручение Нобелевской премии по физике учёным, доказавшим что наш мир - квантовый.

Вероятностный характер, отсутствие предопределённости делает всех предсказателей шарлатанами.
- Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
- Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
- Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.
Иногда, когда что-то пускается на самотек, зарождается жизнь.
Лейтенант Сидоров под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.
Купил 0,0000000001 биткойна. Теперь у меня в профиле - криптоинвестор.
Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.
Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
Деньги прозвали бабками, когда в ходу были "Катеринки" и "Керенки".
К 60-летию сериала фильмов о Джеймсе Бонде - агенте 007

- Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей, исповедующих  буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
- Живёшь только дважды
7
- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.
- Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.
Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.
Дирижер обращается к барабанщику в оркестре:
- Вы рано вступаете.
- А мне по барабану.
Смотрим фильм о Джеймсе Бонде - Живешь только дважды 
Тигр Танака и Джеймс Бонд 
Танака: - Вы знаете, что разочаровывает японских женщин в европейских мужчинах? Это волосы на груди. У всех японских мужчин красивая голая кожа.
Джеймс Бонд: - Японская пословица гласит: «Птицы никогда не вьют гнезд на голом дереве».
10
Хорошо смеется тот, кто пока что не съеден (африканская пословица)
- Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком?
- Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал.
- Рабинович, как вы относитесь, в принципе, к родственным связям?
- Таки , шо вам сказать... Кем стал би мальчик Иешуа, если би не протекция его, так сказать, небесного отца?
Свежевыжатые люди встречаются все чаще.
Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
- у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования
- а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
- а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.
Флориду разъебал ураган Иван.
Кто-то возразит, что ураганы называют только женскими именами, но он толерантно ассоциировал себя с женщиной.
13
- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!
Гаишник остановил автомобиль:
- Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?
- Блин! А я подумал, это знак GО!..
Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.
Девушки за 30 выглядят не очень. Ну так за такую цену, даже и в долларах, многого ожидать не приходится.
В квантовых запутанных состояниях еще много нобелевских премий будет распутано.
А знаете ли вы что...
Большинство людей не знает ответ на вопрос «Что такое жизнь?» и даже не задумывается об этом. Но при этом убеждено, что живёт нормально или даже хорошо.
Важно не только вовремя сесть в «Трамвай Желание» но и не проехать свою остановку)
Автомобилист! У Вас есть право платить, платить и платить. Вы имеете право хранить молчание, если заплатили. Каждое слово, сказанное Вами, должно быть оплачено отдельно. Если у Вас нет денег на проезд по платной дороге, мы советуем Вам оставаться дома. Если у Вас нет денег на оплату штрафа, мы лишим Вас и водительских прав.
Разделяя ценности с окружающими, остаешься без собственных .
- Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
- Может, в Овне?
- Нет.
Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт. Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке.
Майор:
- Солдат, что с вами?
Солдат:
- Ебаный шмель мне в хуй!!!…
Майор:
- Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета!
13
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
- Цяй кипель?
- Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
- Холосо, что не кипель, - подумала жена.
- Уважаемый, я бы вам посоветовал...
- Послушайте, дорогой, хуже советчиков только антисоветчики.
В Питере не говорят: ”Ты - дерьмо!” Там скажут: ”Ваш ребенок разорит вас на подгузниках”.
8
В старославянском языке, то, что сейчас называется словом хуй - было уд. Теперь становится понятно, что означает школьная оценка "удовлетворительно".
- Почему танцоры в балете так высоко подпрыгивают?
- Они подпёрдывают!
7
- Привет, что это у тебя за синяк?
- Да жена огрела.
- Ахах, за что?
- Она спросила, можно ли у нас поживет ее младшая сестра. Я хотел сказать, что можно, но чтобы не водила парней. Но сказал, что в этом доме можно спать только со мной.
6
- Чай, кофе?
- Что-нибудь покрепче.
- Лёд?
- Со льдом чего-нибудь.
- Предлагаю пойти на каток.
- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Уотсон! Дыхните.
3
Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.
- Татьяна, что это у вас в чашке, комбуча? Стильно!
- Эээ.. это я забыла старый чай вылить...

Самый смешной анекдот за 06.09:
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??
Рейтинг@Mail.ru