Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дед
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть.
Тушь окончательно высохнет не скоро - в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты - все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели.
...Вечно голодные тараканы не нашли у вечно голодных студентов больше ничего съедобного...
P.S. Бедолага зачет получил. Пропавший, на первый взгляд, чертеж при внимательном рассмотрении оказался вполне читаемым, а насмеявшийся препод - человеком.

17.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Отец до конца жизни не ел шоколад, шоколадные конфеты, не пил какао.
В 15 лет он и его друг сбежали из Детского дома.
Устроились на работу к нэпману-кондитеру. В первый же день тот выставил перед мальчишками тазик горячего шоколада, сунул в руки по свежей французской булке...
Потом им было плохо... Шоколад они уже не могли не только взять в рот, но и положить в карман.
Что бы такое придумать с берущими взятки?

27.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

В гостях у меня аспирант, поляк - делаю ему графическую часть кандидатской - подрабатываю. Обсуждаем... На дворе конец 80-х, время борзых комсомольских вожаков. По телевизору реклама крутой иномарки: - Этот автомобиль-лицо молодого предпринимателя!
Поляк: Какая глупая у вас реклама! Деньги надо вкладывать в начатое дело! У нас молодой предприниматель ездит на очень скромной, старенькой машине, а с купившим дорогую машину никто не будет иметь дела.
Как он прав. Почему же мы так часто не думаем что творим?

11.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

К истории про профориентацию в школе...
1954 год, Кострома, новая школа №23, Заволжье.
Первый выпуск единственного 10-го класса, самый высокий
в городе процент поступивших в ВУЗ-ы и Военные училища.
Директора школы долго и обстоятельно мусолили мордой
лица о зеленое сукно райкомовских и горкомовских кабинетов -
ибо нех..., заводы, фабрики, стройки города недополучили
десяток пар рабочих рук.

14.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Кострома. Начало 50-х. Магазин "Водник", рядом, метров 150, грузовая пристань. Идет бойкая торговля дешевым разливным молдавским вином. В очереди, в основном, "гонцы" бригад с пристани. Тара самая разнообразная - банки, бидоны, чайники, даже иногда вёдра. Подошла очередь ну очень крупного докера, нет - ДОКЕРА! Он аккуратно ставит на прилавок два резиновых сапога без подкладки.
Продавщица:
- Ну совсем ох...и! А ну убери!
Докер:
- Мамочка, не шуми. Они чистые, мы их в Волге помыли, с песочком. Наливай, ребята ждут.
Пошумели, побазарили - уговорили всей очередью - налила ему по полной программе. Пошел, держа свою ношу кончиками пальцев за края голенищ, стараясь не расплескать.

05.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

Из далекого прошлого... Дочери 3 года. Боится собак. Как только увидит собаку, сразу:
- Па-а-а... и тянется на ручки... Гуляем, солнышко, одуванчики - тишь да гладь. И вдруг:
- Па-а-а!
Смотрю вокруг и с трудом замечаю угрозу - недоразумение собачьего звания размером с маленькую кошку. Стыжу дочку:
- Леночка, ты уже совсем большая, а собачка, посмотри, какая маленькая!
В ответ:
- Да-а-а, а зюби есть!

24.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Зять, инженер (нефтегазопроводы), рассказывал...
Сибирь. Лето в разгаре... На прокладке трубы иногда случаются простои. В солнечную и безветренную (второе условие обязательно) погоду устраивается тотализатор. Отлавливается десятка два оводов (а этой твари там бывает в это время в количестве более чем достаточном), к каждой особи аккуратно привязывается ниточка. Затем все ниточки завязываются общим узлом. Приготовлен лист бумаги с направлениями: север, восток... Участники ставят на выбранное и по команде жюри дается старт.
Облачко кровопийцев долго и сложно маневрирует. На трибунах шумно. Кто-то подбадривает своих, кто-то грозит непотребными карами. Наконец определяется лидирующая группировка и она тащит оппозицию с нейтральными в своем направлении. Жюри объявляет победителя. Начинается отлов участников следующего забега, пардон, залёта...
Членов Общества защиты животных просим не возникать, а то отправим на пару дней в то место и в то время.

26.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Послевоенный фильм "Весна". "Весенние томления":
- А весной, весной счастья хочется,
Надоел мороз одиночества...
Воспоминания из детства... 1948 год. Дом отдыха ЦК текстильной промышленности. Мы с братом, 12 и 10 лет, сидим на лавочке, ждем отца. По аллее мимо нас прогуливаются отдыхающие, женщины разного возраста. Редко, очень редко - мужчины. Молоденькая девчонка подошла к нам и с нескрываемой тоской:
- Мальчики, какие вы хорошенькие! Ну почему вы такие маленькие?
...Ах, война, что сделала, подлая?...

24.12.2018 / Новые истории - основной выпуск

Внук много лет по весне сматывается в Карелию на пороги. Ну нравится ему эта смесь холода, сырости и адреналина. В этом году сманил двоюродного брата и с ними увязался его сын, 10 лет. Малый держался молодцом, стойко переносил все тяготы не городского быта, но к финишу шарик стал сдуваться - отсутствие в группе сверстников, не совсем комфортный плюс на термометре... Но всему приходит конец. Финиш! После ужина полный расслабон. Мелкий мечтательно:..
- Завтра автобус нас привезет на базу, вы купите мне много чипсиков, мы сядем в машину и поедем домой! Братья решили приколоться:
- Макс, ты не понял. Это был пробный заезд, а завтра мы стартуем снова, на время.
Пауза, почти театральная.., а затем громко и твердо: В ЖОПУ!

09.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

Из советских времен... Отдали сына на плавание, в Лужники.
Где-то через месяц-полтора новичкам устроили первые соревнования.
Стиль выбирали сами участники.
Приносит грамоту за "первое место на дистанции 50 метров стилем брасс". Поздравили. Спрашиваем, сколько было соперников. Ответ развеселил: - Оказалось, что на брасс я один заявился. Остальные плыли вольным.
Грамота хранится в семье. Хранится как самая веселая из всех наград.

07.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

Супруга работала на фармзаводе им. Карпова (ныне "Ферейн")...
Смонтировали новую линию по производству витамина В12, с большим трудом втиснули в свободное пространство цеха. Сразу после пуска линии несколько раз в день стали приходить слесари-монтажники с проверками, нет ли где протечек. В начале второй недели такая забота стала вызывать подозрения. Обратили внимание, что приходят "мелкие" слесарики и больше всего проверяют труднодоступный участок, на котором находилась и емкость для спирта на 400 литров.
Проверили. Так и есть. В самом труднодоступном месте врезан кран.
Поставили заглушку... Слесарей в цех стали вызывать. Приходили не сразу, работали с оттопыренной губой.

17.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый. Далее от первого лица...
Принимаю лабораторию масс-спектрометрии научного центра при МАГАТЭ. Коллектив интернациональный. Предшественник, австриец, сдает дела, водит по лаборатории. Перед его кабинетом предбанник. Открытые стеллажи заставлены расходными материалами для ухода за оборудованием. Глаз выхватытывает неслабую бутыль с этикеткой крупно С2Н5ОН.
Я австрияку: - А почему этанол здесь?
Австрияк: - А что такое?
Я: - А если сотрудники тринкен-тринкен?
Смотрит на меня непонимающе. И вдруг:
- Как!?!? Реактив!?!?
Быстро пытаюсь все обратить в шутку, матеря себя.
Теперь два года надо прежде думать, что говорить - не дома!

29.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Анекдот, который я никогда не забуду... Ибо ассоциативная память - вещь великая.
Студенческий стройотряд, целина. Вместе с совхозными мужиками строим ферму. Обрешетка крыши. Перекур, сидим на верху, травим анекдоты. Рассказываю анекдот:
- Учительница: - Ниточкин, почему вчера не был в школе?
- Ниточкин: - Корову к быку водил.
- Учительница: - А отец что, не мог?
- Ниточкин: - Отец мог, да бык лучше...
Дружный хохот местных (свои его знали много раз). Один не удержался и загремел с крыши. Сломал руку... Вперемежку с матом продолжал всхлипывать от смеха.

18.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

В 50-е годы студенты подрабатывали в основном тяжелым физическим трудом. Но были и другие способы заработать на хлеб насущный. Один из них...
Кострома. Общежитие на Чайковского. Прямо через двор забор городского ПКиО. От дырки в заборе в нескольких метрах столики тихих игр - шахматы, шашки и домино. Домино, как правило, на деньги. В общежитии несколько сыгранных и башковитых пар. В трудные дни, когда ни в одной комнате не оставалось ничего съестного, их по очереди, чтобы не примелькались, бросали в бой. Голодный студент, да еще с мозгами, да еще освоивший шулерские приемчики - страшная сила. Но иногда, правда довольно редко, били и отбирали деньги... Зато как встречали добытчиков! Гонцы учебной рысью мчались в гастроном на углу Чайковского и Советской, а на кухне в кастрюлях уже закипала вода. Макарончики!!!

22.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Славные пятидесятые... Вокзал. В буфете всегда свежее бочковое пиво. До отправления московского несколько минут, поэтому в буфете немноголюдно. Влетает солидный дядя, со стуком ставит чемодан, из распахнутого пальто выхватывает 0,5 , умело хлопает по донышку и, раскрутив бутылку, выливает содержимое в пивную кружку. Жадно, без передыха, выпивает и, схватив чемодан, галопирует на перрон. Свидетели действа вопросительно переглядываются. Один выливает остатки из кружки на ладонь, нюхает и выдает заключение:
- Мужики, все в натуре!

22.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

Из детских воспоминаний... Мне 6 лет. На кухонном столе лежит щука, неведомый зверь. Лежит без признаков жизни. В приоткрытой пасти видны ее великолепные зубы. Засовываю палец проверить их остроту. Какие остренькие! Уколол палец, инстинктивно дернул... Но эта тварь обратно никого не отпускает! С диким ревом носился я по коридору коммуналки со щукой на пальце. -Притворялась, живая, сейчас она меня...М-а-а-а!!! Спасли, не дали погибнуть.
...Зато много лет спустя, когда я увидел, как поймавший щуку рыбак засунул ей пасть картошку, у меня не возникло даже маленького вопроса.

17.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне расказала моя подруга. Все происходило с ней. Так что
далее от первого лица:

Сегодня день рождения у мамы и я заезжала на почту дать телеграммы. И от
меня и от отчима и от. …. нашей СОБАКИ. Девушка приемщица весьма
выразительно на меня посмотрела, после того, как изучила текст третьей
телеграммы …….... не, ну я ее в принципе понимаю. Не думаю что каждый
день люди отправляют послания с таким текстом:" ГАВ зпт ГАВ зпт ГАВ
воскл зн С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ воскл зн ГАЙДА тчк" Я девушке-то говорю: вы не
переживайте. Это не Алекс Юстасу. Я даже никакой не шпион ни сколечки!
Она мне: "Это очень странный текст!" Тут уж я поняла, что надо как-то
объясняться... А как я вас спрашиваю? Да очень просто! Я говорю: "мне,
барышня, ваше удивление непонятно. Вы что никогда не встречали говорящих
собак??? Собака, между прочим, ваааще хотела сама телеграфировать, но я
ее не пустила по причине того, что дома у меня еще рыбки живут, а они
так скандалят между собой когда одни, без собаки, остаются, что соседи
на шум жалуются!!!"... За мной какая-то пара (парень-девушка) стояли...
в общем у девушки этой истерика от смеха. Да и у парня тоже... а вот
приемщица вымученно так на меня глянула и тихо-тихо, проникновенно так
говорит: "я сейчас администрацию позову" Я говорю “ага. давай. зови”.
Но тут, та самая пара, начали ей объяснять, дескать, что ж вы девушка
чувства юмора лишенные, и чего это человеку нельзя от собаки телеграмму
отправить??? А я говорю: будете меня обижать, барышня, так я ща еще от
рыбок телеграммку накатаю. Короче повеселились мы!

20.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

СССР распался по многим причинам. Вот одна из них...
Один из московских НИИ посетила партийная работница районного масштаба. В сопровождении свиты обходит лаборатории. Во все вникает, дает ценные указания. Сотрудники прикрывают лица руками, пряча улыбку. В одной из лабораторий на стене плакат - рабочий с молотом, наковальня - окна РОСТа, Маяковский и его же:
- Тем больше премия, чем больше дашь.
Итак, товарищи, на работу наляжь!
Партийный секретарь/ПС/: - Это что же, вы за премию работаете?
Начальник лаборатории/НЛ/: - И за нее тоже. Основной принцип социализма...
/ПС/перебивая: - Вся страна борется за коммунистический труд, а у вас сплошное рвачество! Уберите!
Вслед уходящей сотрудники дружно приложили левую руку на сгиб правой.

14.06.2002 / Анекдоты - другая десятка

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

16.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до
тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему.
Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи
пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя
ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно
отвечает: - Это название книжки, я ее читал.
Занавес

01.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

Дед готовился копать картошку на участке. Устроил генеральную в подвале. Оставил люк открытым, проветривать... Ну и забыл, естественно. Лежит в гипсе и рассказывает навещающим:
- Лечу я и думаю: - А кто же картошку копать будет?...
А картошка у любимого деда была обалденная - Лорх - белая, рассыпчатая, ну очень, очень вкусная. Сейчас нет такой картошки и очень мало таких дедов.

02.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный
болельщик и сказал:
- Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то
безмозглый компьютер.
Каспаров ответил:
- А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом
поговорим.

26.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет
собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и
духов, или когда они уже деды и дембеля?

11.02.2005 / Повторные анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- Как бы ты назвал меня, если бы узнал, что сплю с твоим лучшим другом?
- Лесбиянка!

23.12.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.
Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений,
и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

13.06.2002 / Повторные анекдоты

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

17.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Дмитрий Анатольевич! При поездке по регионам одевайтесь,
пожалуйста, попроще - народ запасается тухлыми яйцами.

12.05.2005 / Повторные анекдоты

Кинотеатр. Темнота. Сеанс фильма в разгаре. С последнего ряда мужской
голос:
- Маша, уже час сидим. Давай хотя бы поцелуемся.
- Как поцелуемся? Я же тебе 10 минут назад минет сделала.
- Мне???

02.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

Ну очень много лет тому назад...
Дочка, три с половиной года, играет с игрушкой-змеёй.
Суёт ейный хвост в её же пасть, а сама: - Ой, не ешь меня! Я же твой хвостик!

29.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Пожалуй, сымай короткий разговор из серии "ошиблись номером".
Звонок, незнакомый голос в трубке:
- Это ты?
- Я
- Тогда я выезжаю?
- Выезжай.
Отбой.

23.12.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сытые коты иногда ловят мышей - зов предков.
Очень сытые не ловят вовсе. Привет родному правительству!

30.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

От сына, пять раз деда...
Прогуливаемся с внучкой, самой мелкой, три года и три месяца. Бабушка с Верочкой впереди, а я, дед, немного отстал, чтобы не мешать разгоревшемуся между ними спору. А спор был серьезный, с жестикуляцией, с остановками, с паузами для поиска более сильных аргументов. Вдруг мелкая резко останавливается, молчит несколько секунд и, тряхнув головкой: - Всё! Тема заклыта!
...Ещё одна женщина растет - лучше прекратить спор, чем признать себя проигравшей. А "тема закрыта" она от мамочки рОдной записала себе на корочку.

12.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох
посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...

30.11.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Телепрограмма на первую декаду января. По всем каналам сериал: "Город
принял".
Дед

17.09.2000 / Истории - другая десятка

Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру
неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки
в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной
партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего
белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ,
прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире
в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки
насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет:
- Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются?
- :-(о)))
- Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу.
Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь
и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц,
которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них,
а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже
какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось,
что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила
для его младшей сестры.

11.06.2004 / Повторные анекдоты

Утро
- Слышь дед! А рыба в вашем озере есть?
- А куда ж ей деться то...
Вечер
- Ну что ж ты дед! Ничего мы за целый день не поймали... Нет в вашем
озере рыбы:-((
- Так откуда ж ей там взяться...

02.08.2004 / Комментарии

К очередной истории про наших эммигрантов
Я слышал, что по крайней мере советские медяки имели определенный
вес: 5 копеек = 5 граммов, 3 коп = 3 гр, и т.д. именно для того,
чтобы их не нужно было пересчитывать, а просто можно было взвешивать.
Я думаю, что греки в этом отношении не дурнее нас, поэтому скорее
всего дедок банку больших проблем не создал - все, что нужно было
сделать, это положить упаковки с мелочью на весы.
А байка явно напоминает анекдот про посетителя в баре, который
наколол похожим способом бармена.
Дед Пихто

18.08.2004 / Комментарии

Первый раз позволю себе высказаться по поводу комментариев Алика -
ну ни фига ж себе настрочил! По-моему, это клинка ;) Признаюсь, что
всего не прочел, но масштаб впечатляет!

А прокомментировать я хотел историю на тему "вы его усыпили - вы его
и будите" По-моему, в этой реплике было больше хамства, чем остроумия.
Недаром преподаватель погрустнел. Я бы на месте этого "остроума"
извинился перед человеком - ну, хотел схохмить, а получилось сгорбить.
Дед Пихто

20.05.1998 / Остальные фразы

Желательная резинка

18.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал...
Санаторий. Первый завтрак. Контингент еще не знает друг друга, поэтому относительная тишина и благолепие. И вдруг на весь зал великолепный баритон: - Кому кохую? Стало совсем тихо. И снова: - Та я ж кажу, кому кохую? Обернулись на голос. Стоит усатый красавец под два метра, в поднятой руке чайник. Посмеялись, - кто от души, кто в ладошку. В зависимости от воспитания... Несколько дней потом было слышно негромкое: - Вам чаю налить или кохую?

18.10.2005 / Стишки - основной выпуск

Восьмой десяток мне уже,
Но если брошу взгляд
Я на девчонку в ниглиже,
Готовы к бою "фаберже"
Как 30 лет назад.

Дед

03.10.2008 / Остальные новые истории

Во вчерашних новостях сообщают: отдельные продукты становятся дефицитом:
соль, и. т. п. Пытаются разобраться в причинах.
А мне вспомнилась загадка 20-летней давности. Расскажу для нового
поколения:
Идет дефицит, одет в дефицит, несет дефицит завернутый в дефицит - что
это?
Ответ: Идет директор магазина, одет в кожаное пальто. Несет финский
сервелат завернутый в журнал "Огонек".
Словом - не унывайте. Так плохо, как было тогда - уже не будет!
Ал.

16.09.2000 / Остальные новые истории

Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру
неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки
в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной
партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего
белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ,
прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире
в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки
насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет:
- Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются?
- :-(о)))
- Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу.
Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь
и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц,
которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них,
а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже
какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось,
что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила
для его младшей сестры.

24.10.2000 / Остальные новые истории

Навеяло историей 2 за 23-е.
На работе как-то во время ремонта,-нужно смотреть осциллографом и
мерить тестером - рук не хватает.Беру щуп от прибора в зубы,руками
в устройство.Рядом начальник, наблюдая все это, говорит:
-Еще раз конец в рот возьмешь - премии лишу!

21.06.2004 / Стишки - основной выпуск

И часто вижу я сон,
Тот удивительный сон,
Как будто бы со мной
Танцует вальс Кобзон...

17.05.1998 / Остальные фразы

Объявление:
Молоденькая аспирантка возьмет ваш
тройной интеграл французским способом.

18.06.2000 / Остальные новые истории

Сегодня на НТВ , в выпуске новостей ,один из следователей довольно таки
интересно выразился:
Ну, Гусинский сидит в хорошей камере, с интеллектуальными,хорошими,
образованными людьми,один фальшивомонетчик, другой тоже за какие-то
экономические сидит.
Во как фальшивомонетчиков подняли!!!!!!!
Дед.

25.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Юлия Тимошенко успешно закончила посевную и теперь готова встретиться
с нашим премьер-министром РФ Фрадковым на предстоящем саммите СНГ в
Тбилиси.
- Может, поехать? - спросил Фрадков у шефа.
- Не суетись, - отсоветовал ВВП. - Тебе что - делать нечего? Запомни,
как раз в это время года на Руси начинается сенокос!

12.12.2001 / Остальные фразы

У неба есть небо, у моря есть море, у нее есть она.

Дед (77)
Рейтинг@Mail.ru