Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Показывать на главной: [x] анекдоты - [x] истории - [x] карикатуры - [x] фразы - [x] стишки - [x] анекдот-картинка - [x] без минусов
Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
Вы когда-нибудь жили возле горной речки?
Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.
Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо…
Москва. Утро. Электричка. Забитый людьми тамбур. Ехать до конечной осталось минут 10. И тут один пассажир решил по-ку-рить.
Мальчик, лет 6. (Нет, он не кричал демонстративно, он просто разговаривал с мамой. Но слышно было в относительной тишине отлично.). Далее разговор как помню.

-...мааам, а…
Всех возмутило видео с пытками в тюрьме и только ольгинцы пытаются, в свойственной им манере, «защитить честь мундира». Для тех же, мимо кого эта история всё-таки проскочила, вкратце: охранник разорвал личные письма заключённого и бросил их, пардон за подробности, в парашу. Заключенный закономерно…
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пёс через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.
Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день смс-ки. Ни от абонентов, ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю:
- Может на номере запрет на них стоит?
- Нет. На вашем номере никаких ограничений нет. Я вам сейчас пришлю информацию, как настроить ваш телефон для приёма и отправки смс-сообщений.
- А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно?
- Да.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
- Вы слышали: Наталья Поклонская единственная из ЕР проголосовала против пенсионной реформы? А другие члены ЕР? Почему они все проголосовали «за»?
- Потому, что они без царя в голове...
- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
- Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
прочитал новость: "Американец всю ночь шел на работу и получил в подарок Ford"...
и вспомнил как всю ночь шел с Юго-Западной до Октябрьской потому что, блин, метро в то время на кольцевой начинало работать в 06:00...
История о другом. Заурядный Сибирский город без метро. Стандартная сибирская зима…
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
Курортный магазин:
"Доставка суши по морю".
"Потому что у вас не умеют готовить долма!" (Мимино)
Один перуанец рассказывал:
Некий японец держал в Лиме японский ресторан. Но клиентуры не хватало, и он перепрофилировал ресторан на китайскую кухню. Дела сразу пошли лучше. Единственное, что отравило жизнь, на что он горько жаловался друзьям - это новое прозвище, которое постепенно приклеилось на всю жизнь: Китаец ( Chino ).
А кем ещё может быть Матаёши, хозяин китайского ресторана ?
- Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч юаней или рупий!?
- Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.
Купили дочери у частников парное молоко.
Она пробует. Вкус необычный. Спрашивает меня:
- Оно точно нормальное?
Я в порыве страстей:
- Конечно! Это вкус моего детства! Такого в магазине не купишь!
- (обличающе) У вас в магазине не было молока???
Теперь я знаю, как рождаются новости "Эха Москвы".
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.
- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...
- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?
Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
- А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
- Это норма!
Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
Врага надо знать в лицо, а бить по морде.
Сидящие у бюджетной кормушки не нуждаются в продовольственной корзине.
Интернет - место для занятий групповым текстом.
Чего только не делал, а не помогает: как лежал, так и лежу.
Всё будет хорошо, но не у всех; не всегда будет плохо, но у каждого.
У нас разгул преступности,
нередок летом снег,
и в шаговой доступности
уж нет библиотек…
Любят не того старца, кто вещает,- а того, кто завещает.
К сожалению, наша медицина приказала долго жить, к счастью, и в прямом смысле.
На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.
В сильный ветер рыбак вынужден ловить не там, где водится рыба, а там, где с берега не сдует.
Красотка тешит взор, но режет слух…
Истинный джентльмен не выводит даму в люди, не приводя ее в себя.
Если морально ты устал,
то отвечай зеркально:
покинь на время пьедестал
и буйствуй аморально...
Лучше меньше, да лучше, чем больше, да глубже.
Чем отличается коррупция в России и в США? В российской государственной системе есть коррупция, а в американской коррупции есть государственная система.
Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.
от экзотической болезни
помрёте скоро мой родной
сказал двугорбый врач олегу
своей второю головой
Обновляется в 9:00 мск. Самая большая в мире коллекция современного фольклора. У нас собрано: 667127 анекдотов, 222024 истории, 176236 фраз и 68767 стишков.
Ежедневно нашими читателями присылается около 200 свежих анекдотов и историй. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам.
Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация Анекдот.ру не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Все материалы доступны для перепечатки в СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdot.ru
Рейтинг@Mail.ru