Анекдоты

- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

тема: Перемещение вещей при переезде в другой город
...долгое обсуждение различных транспортных компаний...
ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

Пятилетняя старшая в преддверии двухлетия младшей наконец формализовала критерий превращения младенца в ребенка:
- Младенец это когда щеки шире попы, а ребенок - когда попа уже больше, чем щеки.
И добавила, подумав:
- Младенцам важнее сосать сисю, а ребенкам - сидеть и делать домашние задания. Поэтому так и устроено.

(c).sb.

Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

Российские депутаты ничем не отличаются от Маккейна, который лечится в штате, от которого его избрали. Они тоже предпочитают лечиться в штате, в котором его избрали.

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Пришли подгруппой на практику в психдиспансер. Поднимаемся по лестнице на второй этаж, а там, прижавшись к стеночке, стоят психи, человек 10, и все здороваются, протягивая руку. Мы - пацаны молодые, страшно - вдруг не поздороваешься, а он тебе по голове ё*нет, ну и идём, ручки пожимая.
Поднялись на 2-ой этаж, а там препод стоит, флегм полный. Спрашивает:
- Со всеми поручкались?
- Ага, - говорим.
- Ну, а теперь марш руки мыть, а то эти товарищи руки из карманов целыми днями не вынимают, всё мудя свои теребят.

Дроздов внесен в списки сайта «Миротворец». Это первый в истории случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе у Баскова  зачитает приговор.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

По немецкому радио на днях передали:

Бдительные бюргеры одного городка под Ахеном вызвали полицию к частному домику, в котором среди ночи сработала сигнализация.
Копы появились моментально, но грабителей не обнаружилось.
Просто заботливая маман приделала сигнализацию к холодильнику, чтобы сыночек не жрал по ночам.

Рассказал Ост

Во дворе, среди Ань, Маш и Наташ, бегает одна Доминикана. Её бабушка, видимо, никак не может запомнить имя внучки и каждый раз генерирует новые варианты.
Мне больше всего "Доминанта" нравится.

Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:
- В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество:
Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон...

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Маша (2 года) перед зеркалом:
- Маша красавица, мама красавица...
- А папа?
- Просто Серёжа.

С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.

Зашли под конец рабочего дня к папе на работу.
Ребёнок спрашивает:
- Папа тут работает?
- Да.
- А как работает?
- Молча.
- Скрипя зубами?

Даже если настроение на букву "х" - это ещё очень много вариантов.

Как сказал механик Лёша (я согласен с ним давно):
"Коллектив у нас хороший, только люди в нем говно".

Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.

Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

Бросаясь в глаза, женщины надеются попасть в объятия.

Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица...

Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - всё, как у всех.

- Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!
- Прямо как на порнохабе!

Собралась гладить... достала стремянку... разложила... принесла утюг... поняла, что хрень получилась... собрала стремянку... отнесла обратно... взяла утюг и тоже отнесла обратно... принесла гладильную доску... утюга нет... пошла опять за утюгом... вот думаю, может отложить глажку...

Мне девочка СМС прислала: "У меня киска зубастая какая-то, уже вторые джинсы рвёт спереди". Я, б***ь, ржу в голос. Конечно, она про свою кошку пишет, но, блин, я читаю про другое...

Говорить можно только тогда, когда молчать уже нельзя.

РЕЦЕПТ СТРОЙНОСТИ

Девчонки, ловите волшебное слово:
поменьше мучного, побольше ночного!

Не проси у человека больше, чем у тебя есть благодарностей.

Мы, как всегда хотим, как у всех, а получается, как ни у кого.

Я не грызу людей, не жру им мозг зазря,
и пусть мой продуктовый выбор ясен,
когда, как жить, учить пытаются меня -
я с Людоедкой-Эллочкой согласен.

Мне много не надо. Ровно столько, чтобы не слишком много потом выкидывать пришлось.

А если надо - повторим!
Но снова выйдет пулемёт
Максимка был неотразим
Везде на пузе проползёт.

Те, кто ворочают,- не ворчат...