Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Лауреат премии Anekdot.ru будет объявлен 8 ноября. Приз - 100 тысяч рублей!
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама…
В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого прикольнее.

Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и…
Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:
- А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
- Вечер в Думу!..
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
Когда мне было года четыре, мы с родителями поехали в аквапарк. Стоим на лестнице в очереди на горку. На две ступеньки выше меня стояла тётенька. У неё из трусов висела ниточка, и я решила помочь тёте выдернуть её. Взяла я эту ниточку и кааак дёрнула! Наверно, я никогда не забуду истерику этой женщины.
Работала в зоомагазине. Чего только за три года не наслушалась! Впору книгу написать. Но больше всего запомнилась девушка, которая искала тест на беременность для улитки.
Юра, мы всё проебали! И сняли про это киношку в невесомости.
Обожаю родителей мужа. Когда свёкр немного помял машину, то просто спрятал очки жены, чтобы она не ругалась. К моменту починки очки загадочным образом "нашлись":)
Студенческий бизнес.

Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор.

В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор…
Тут про Камчатку на днях писали, бывал и я на ней в 90-е - как вспомню, так вздрогну.
Нет, поначалу все шло пучком - путина на речке, потом таежная заимка с банькой, все дела. Персонал приветлив до безобразия. Даже администратор, похоже, готов был нам отдаться, но мы не из этих. Стоим на крыльце,…
- Я требую, нет, настаиваю: дайте мне Нобелевскую премию!
- Иди нахер, придурок...
- Хорошо. Тогда я требую, настаиваю, чтобы вы отобрали ранее выданные нобелевские премии. Вот, я тут и списочек составил...
Александр Абдулов шутил: "Если не знаешь, как играть, то играй странно и прослывёшь гением". В постановке "Юнона и Авось" он выходил в трёх образах - человека от театра, пылающего еретика и Фернандо Лопеса. Американская делегация, смотревшая спектакль перед приглашением театра на гастроли, всерьёз поверила, что еретика играет какой-то душевнобольной - настолько отрешённый у него был вид. Они потребовали, чтобы во время гастролей по Америке факел в руке еретика приковали наручниками. Они боялись, что этот сумасшедший запросто может метнуть его в зал…
- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный и переписанный.
Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день...
Засыпаем мы в обнимку - нам так удобнее. После чего, как утверждает муж, "Вера засыпает - и в ней просыпается мафия", потому что я тырю одеяла. Одно одеяло я, во сне, стягиваю с мужа и запихиваю под себя. Коля приносит запасное, которое я стягиваю и упихиваю между собой и стенкой. Третье я наматываю на себя как кокон.
Утром диалог:
- Коленька, что грустный?
- Замёрз!
- ???
- Ну кто же виноват, что у Веры Геннадьевны период гнездования?
Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные.
По цене раз в пять дороже остальных.
– Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить.
Она очень серьезно:
– Про театр не знаю, но на свадьбы в таких калошах наши сельчанки ходят.
 
- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
- Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!..
- Никак нет - лётчик!
- А почему выражение лица умное?
- А я два месяца в отпуске был!
В глубоком детстве ездил в деревню, в Белгородскую область на пару недель. Природа, арбузы, огромное количество грибов (сосновый лес, ни травинки и 3,5 ведра маслят 😉), много домашних животных...
Сам я живу в городе и захотелось своего маленького и пушистого цыпленка...
Взял солому, которою клали в ящик с яблоками, скрутил гнездо, яйца куриные из холодильника....залез на дерево и разместил там своё гнездо...стал ждать когда прилетят птицы...
Когда мама возвращалась домой, ей соседки с лавочки и говорят - а твой-то на дереве, яйца высиживает...
В общем цыплят я так и не дождался...
- Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
- Понял, ухожу.
"У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада"

В счастливом детстве, смеясь этим чудным строкам, я вообще не соображал, что это Корней Иванович Чуковский однажды взбесился от телефонного спама еще до революции. Сам я с ним столкнулся только в…
Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался».
Иду домой с работы. Шесть часов вечера, чуть больше, уже темновато. Так уж получилось, что путь от предприятия имени Королёва до проспекта имени того же Королёва лежит мимо городской больницы города Королёва и мимо нифекционного корпуса этой больницы. Я знаю, я там с желтухой валялся. …
Рассказ на сайте про особенности Китая и китайцев:

"Здесь действует раздельный сбор мусора по 4 категориям и чтобы помочь людям понять куда что выкидывать придумали свинский метод:
если свинья может это съесть, значит выкидываешь в контейнер с пищевыми отходами;
если это можно переработать, чтобы на вырученные деньги купить корм свинье, то это в переработку;
если свинья от этого умрет, то это идет в контейнер с опасными отходами (батарейки, всякая химия и т.д.)."

xxx: Ну, и где четвертый контейнер?
yyy: В нём сама свинья.
Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.
Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог...и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает…
Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.
Выбирать себе спутника жизни - это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и ебётся.
На улице Сумская недалеко от Парка Горького лет 30 тому назад был магазинчик "Вино. Воды. Соки". Студенты ХАИ называли его: ВВС. Соки из "конусов" разливала продавец женщина-красавица крупного телосложения, над которой висела табличка: Вас обслуживает продавец Забродина. Хаёвцы, выпив по стаканчику "Билэ Мицнэ", сделали запись в книге "Жалоб и предложений": Ты не строен, не высок. Некрасив, уродина. С солью пей томатный сок - будешь, как Забродина!"
Оптимист ждёт завтрашний день с нетерпением. А пессимист с ужасом. Реалист вообще не ждёт. Новый день наступил, значит, уже неплохо.
Плох тот СССР, который развалился только потому, что кто-то не тот, кому-то не тому, какую-то не ту премию дал...
Зеленая энергетика по-европейски - это когда топят сразу долларами.
Забывать не критично, главное помнить, о чём забыл.
Женщина на работе расказывает случай. Под утро навалился на нее домовой (поверье такое, надо спросить к добру или к худу). Все спрашивают к добру или к худу, она говорит - к худу и еще чего-то добавил, но она не поняла. Все ей попереживали и разошлись домой. Утром приходят на работу, а та женщина ржет не может остановиться. Ей все говорят не нагоняй беду, а она говорит, что рассказала про случай мужу, а он говорит: перелажу утром через тебя, а ты говоришь к добру или к худу, а я говорю к х.ю, спи давай}
Важно не только увидеть, но и рассмотреть...
Каждый раз вздрагиваю, когда слышу строчку "лежать в твоих коленях головой". Мне кажется, что эта песня называется "Юдифь и Олоферн".
Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.
Смешно стремиться в Европу, если ты находишься в ней уже тысячи лет.
Перепись населения-одно из немногих явлений,доживших со времён старины до современной информационной высокотехнологической эпохи.
Частицу уж очень любят использовать жены-змеюки.
В жизни радости так редки,
И не наша в том вина
Что приходится конфетки
Делать часто из говна!
Виновата "наша" власть
Что не только по метро
Ходит всяческая мразь
С мерзопакостным нутром

Разгуляли их чинушки
На подачки их жируя -
Содержанки, сучки, шлюшки...
Это - власть? Какого х..?!
Давненько я читаю этот сайт, но уж не обессудьте - писать не мастак. Мое последнее литературное произведение называлось "Как я провел лето", получил я за него тройбан. Но зацепила воскресная история какого-то тревела про неудачливого шофера.

Сам я сел за баранку около того года, когда Гагарин…
Если возникла мысль задержаться на работе – с негодованием гони ее прочь. Мысль о том, чтобы уйти пораньше требует всестороннего изучения.
В этой столь нелёгкой жизни
Многого добился я,
Извлекая шансы из ни
Х&я!
(C)
Обновляется в 12:00 мск. Самая большая в мире коллекция современного фольклора. У нас собрано: 819752 анекдота, 248622 истории, 199942 фразы и 82458 стишков.
Ежедневно нашими читателями присылается около 200 свежих анекдотов и историй. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам.
Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация Анекдот.ру не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Все материалы доступны для перепечатки в СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdot.ru
Рейтинг@Mail.ru