Анекдоты

По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.

Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя… читать дальше >

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.

Работаю на мелкооптовом складе гигиенических изделий: памперсы, прокладки и тому подобное. За последние два дня три случая травматизма. Одна кладовщица бежала с обеда, поскользнулась на лестнице и вывихнула ногу. Вторая полезла на верхнюю полку без стремянки, сорвалась и сломала руку. Ну и финальным… читать дальше >

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...

- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А в СССР "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знали, так ещё и было непонятно, заяц это ли зайчиха.

Сел как-то ночью в автобус Домодедовского аэропорта к самолету ехать. А там внутри сплошь негры и только один поддатый белый мужичок, углубленный в себя. Где-то на полдороге нас тряхнуло от ускорения, он по сторонам глянул и так вкрадчиво меня спрашивает: вы не знаете, куда это нас везут?

Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.

Подруга сказала:
- Завидую женщинам с большой грудью. Им не видно сверху, как живот торчит.

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...

Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно...

- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...

– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.

- Очередной каталог снимали. Кароч, если ты на фотке видишь, что модель вся такая сексуально изогнувшаяся, знай, что вещь - лажа, и фотографы затрахались, чтобы хоть как-то эту лажу поприличнее сфотать. Мой тебе совет. Если захочешь в интернете такое купить - встань в такую же позу и попробуй хотя бы полчаса постоять. Если получилось, стой дальше. Сколько простоишь, столько и будешь эту вещь носить. Пока стоишь, заказ не оформляй, а если уже упала, но все равно нестерпимо хочется избавиться от денег, отдай их мне.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Во втором или третьем классе я притащил однажды в школу книгу какого-то советского автора, писавшего про природу (сейчас погуглив, узнал, что это был Пришвин) - так, почитать на перемене. Учительница заметила, забрала и начала читать вслух один из рассказов для всего класса. А там была фраза: "Молодой сарыч, огромно-нелепый и вялый, вылетел из чащи на поляну и неумело сел на самый нижний сук дерева..."
Всё бы ничего - но в классе был ученик по фамилии Сарычев и кличке Сарыч, который, пользуясь вольностью момента, в этот момент зачем-то уселся на спинку парты...

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

Дети отчебучили.
Сын: - Интересно, почему девочки не пукают?
Дочь: - Потому что девочки инопланетянки. Они копят заряд, чтобы потом выдать за один раз и улететь на свою планету.

Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это не от большого ума.

Подлецы обычно считают доброту признаком глупости.

Путин проводит заседание со своими подчинёнными:
- США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить?
- А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!

- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может налоговый?
- Нет.

Полезно девушке любой
знать правила изысканного (с)тона!

Кресло удобнее трона.

Не пахнут деньги.
Надо лишь отмыть!

Жизнь надо прожить так, чтобы свет в конце тоннеля не оказался костром под кипящим котлом!

Деньги только отдавать не люблю. А в остальном у меня с деньгами всё ровно.

Когда молчание золото, воры в шоколаде.

Путь к сердцу мужчины как это положено - лежит, ...а лучше бы стоял.