Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Показывать на главной: [x] анекдоты - [x] истории - [x] карикатуры - [x] фразы - [x] стишки - [x] анекдот-картинка - [x] без минусов
По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.
В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.

Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя…
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.
Работаю на мелкооптовом складе гигиенических изделий: памперсы, прокладки и тому подобное. За последние два дня три случая травматизма. Одна кладовщица бежала с обеда, поскользнулась на лестнице и вывихнула ногу. Вторая полезла на верхнюю полку без стремянки, сорвалась и сломала руку. Ну и финальным…
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А в СССР "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знали, так ещё и было непонятно, заяц это ли зайчиха.
Сел как-то ночью в автобус Домодедовского аэропорта к самолету ехать. А там внутри сплошь негры и только один поддатый белый мужичок, углубленный в себя. Где-то на полдороге нас тряхнуло от ускорения, он по сторонам глянул и так вкрадчиво меня спрашивает: вы не знаете, куда это нас везут?
Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.
Подруга сказала:
- Завидую женщинам с большой грудью. Им не видно сверху, как живот торчит.
Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...
Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно...
- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.
- Очередной каталог снимали. Кароч, если ты на фотке видишь, что модель вся такая сексуально изогнувшаяся, знай, что вещь - лажа, и фотографы затрахались, чтобы хоть как-то эту лажу поприличнее сфотать. Мой тебе совет. Если захочешь в интернете такое купить - встань в такую же позу и попробуй хотя бы полчаса постоять. Если получилось, стой дальше. Сколько простоишь, столько и будешь эту вещь носить. Пока стоишь, заказ не оформляй, а если уже упала, но все равно нестерпимо хочется избавиться от денег, отдай их мне.
Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.
Во втором или третьем классе я притащил однажды в школу книгу какого-то советского автора, писавшего про природу (сейчас погуглив, узнал, что это был Пришвин) - так, почитать на перемене. Учительница заметила, забрала и начала читать вслух один из рассказов для всего класса. А там была фраза: "Молодой сарыч, огромно-нелепый и вялый, вылетел из чащи на поляну и неумело сел на самый нижний сук дерева..."
Всё бы ничего - но в классе был ученик по фамилии Сарычев и кличке Сарыч, который, пользуясь вольностью момента, в этот момент зачем-то уселся на спинку парты...
Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!
- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.
Дети отчебучили.
Сын: - Интересно, почему девочки не пукают?
Дочь: - Потому что девочки инопланетянки. Они копят заряд, чтобы потом выдать за один раз и улететь на свою планету.
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это не от большого ума.
Подлецы обычно считают доброту признаком глупости.
Путин проводит заседание со своими подчинёнными:
- США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить?
- А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!
- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может налоговый?
- Нет.
Полезно девушке любой
знать правила изысканного (с)тона!
Кресло удобнее трона.
Не пахнут деньги.
Надо лишь отмыть!
Жизнь надо прожить так, чтобы свет в конце тоннеля не оказался костром под кипящим котлом!
Деньги только отдавать не люблю. А в остальном у меня с деньгами всё ровно.
Когда молчание золото, воры в шоколаде.
Путь к сердцу мужчины как это положено - лежит, ...а лучше бы стоял.
Когда-то совхозы-миллионеры кормили города; теперь фермеры-миллионеры кормятся в городских банках.
Обновляется в 9:00 мск. Самая большая в мире коллекция современного фольклора. У нас собрано: 669867 анекдотов, 222632 истории, 176696 фраз и 69065 стишков.
Ежедневно нашими читателями присылается около 200 свежих анекдотов и историй. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам.
Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация Анекдот.ру не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Все материалы доступны для перепечатки в СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdot.ru
Рейтинг@Mail.ru