2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.
Анекдоты
свежие анекдоты
лучшие прошлых лет
злободневные
без политики
только приличные
все за день, за неделю
все за месяц, за год
основной рейтинг 2018
анекдоты 1995-2017
случайные анекдоты
календарь анекдотов
лучшие прошлых лет
злободневные
без политики
только приличные
все за день, за неделю
все за месяц, за год
основной рейтинг 2018
анекдоты 1995-2017
случайные анекдоты
Истории
новые истории
лучшие прошлых лет
юмористические
несмешные
все за день, все за неделю
все за месяц, все за год
основной рейтинг 2018
истории 1998-2017
случайные истории
календарь историй
лучшие прошлых лет
юмористические
несмешные
все за день, все за неделю
все за месяц, все за год
основной рейтинг 2018
истории 1998-2017
случайные истории
Карикатуры
смешные карикатуры
лучшие прошлых лет
все за неделю
все за месяц
все за год
основной рейтинг 2018
карикатуры 1999-2017
случайные карикатуры
календарь карикатур
лучшие прошлых лет
все за неделю
все за месяц
все за год
основной рейтинг 2018
карикатуры 1999-2017
случайные карикатуры
Стишки
прикольные стишки
лучшие прошлых лет
все за день
все за неделю
все за месяц
все за год
основной рейтинг 2018
стишки 1998-2017
случайные стишки
календарь стишков
лучшие прошлых лет
все за день
все за неделю
все за месяц
все за год
основной рейтинг 2018
стишки 1998-2017
случайные стишки
Фразы
новые фразы
лучшие прошлых лет
все за день
все за неделю
все за месяц
все за год
основной рейтинг 2018
фразы 1998-2017
случайные фразы
календарь фраз
лучшие прошлых лет
все за день
все за неделю
все за месяц
все за год
основной рейтинг 2018
фразы 1998-2017
случайные фразы
Анекдоты про
» Вовочку
» школу
» мужа и жену
» Путина
» Медведева
» Украину
» девушек
» мужчин
» детей
» врачей
» гаи
» работу
» авто
» Чапаева
» Штирлица
» студентов
» армию
» Вовочку
» школу
» мужа и жену
» Путина
» Медведева
» Украину
» девушек
» мужчин
» детей
» врачей
» гаи
» работу
» авто
» Чапаева
» Штирлица
» студентов
» армию
Мля.... Наши депутаты в формулировке законов - неподражаемы!
Курящих и пьющих беременных россиянок предложили наказывать.
«Проектом предлагается установить, что в случае возникновения у лица, непосредственно осуществляющего отпуск табачной или алкогольной продукции (продавца), сомнения в отсутствии… читать дальше >
Курящих и пьющих беременных россиянок предложили наказывать.
«Проектом предлагается установить, что в случае возникновения у лица, непосредственно осуществляющего отпуск табачной или алкогольной продукции (продавца), сомнения в отсутствии… читать дальше >
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
Когда-то был включен в группу по проверке паспортного режима. Приехали в женское общежитие одной из фабрик на окраине. Дожидаясь коменданта, были просто оглушены криками бегающих по коридору детей. Старший нашей группы смотрел с непонимающим видом. Похоже, он не так представлял себе рабочее общежитие. Когда появилась пожилая женщина в очках, с толстым журналом, он строго спросил:
- Что здесь творится, чьи это дети?
- Мы и сами не знаем. Если сможете узнать, скажите, век не забудем.
- Что здесь творится, чьи это дети?
- Мы и сами не знаем. Если сможете узнать, скажите, век не забудем.
У меня жена в ДК работает. На масленицу играла бабу Ягу на гуляньях. Так как на празднике она замерзла, то мы решили сразу поехать домой. Я там с ребятами немного принял, так что за руль села жена, причем не переодеваясь и не смывая грима. До дома 5 минут всего ехать. И надо же было гайцам ее остановить... Она еще в образе с ними начала общаться, а я с пассажирского жаловаться им, что меня она похитила и хочет съесть. В итоге все хорошо закончилось, но молодой гаишник, который нас остановил, почему-то немного заикался, хотя это могло быть и не связано с остановкой.
E Not
E Not
Давным-давно, в самом начале эмиграции, рылась я однажды в букинистическом магазине и вцепилась в старый журнал. 1943 года. То ли "Тime", то ли "Newsweek", не помню уже. (До сих пор жалею, что не купила, но тогда мне это было дорого.) Открыла я его наугад и уткнулась в любопытную заметочку - такого… читать дальше >
Кран и наперсточники
В девяностых годах на всех вокзалах работали бригады напёрсточников. Понятно, что выиграть у них невозможно. Завлечённый в игру «лох» сражался с одним из «подставных». Они выигрывали оба, что вынуждало обоих делать новые и новые ставки с постоянным повышением. Причем, у… читать дальше >
В девяностых годах на всех вокзалах работали бригады напёрсточников. Понятно, что выиграть у них невозможно. Завлечённый в игру «лох» сражался с одним из «подставных». Они выигрывали оба, что вынуждало обоих делать новые и новые ставки с постоянным повышением. Причем, у… читать дальше >
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
Вдогонку вчерашней истории (https://www.anekdot.ru/id/943597/ ): у меня тоже был случай, когда «…для маленькой такой компании, для скромной такой компании, огромный такой… «Икарус». Дело было в Бухаре, на закате Советского Союза. Я в качестве гида сопровождала группу японских туристов, для обычного… читать дальше >
Племянник подруги озадачил дядьку своего на каком-то семейном застолье вопросом: «Дядь Петь, а семь плюс восемь будет адин-надцать или один-надцать?» Тот, в благодушном подпитии, укоризненно: «Ах Леха-Леха, балбес ты эдакий! Конечно же, одиннадцать!» На что 8-летний Леха добродушно отвечает: «Сам ты, дядя Петя, балбес! Семь плюс восемь будет пятнадцать!»
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
Однажды в 80х, в академгородке под Москвой я был участником необычной истории. Субботним вечером, сидя в туристическом клубе у камина, мой знакомый Сергей, не подумав брякнул, что теперь у него есть танк. Оказалось, «танком» он назвал полученный в подарок от отца автомобиль «ГА3-11-73», хотя и с… читать дальше >
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
Ну не разорвались... Ну отвезли для изучения... Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Недавно получил приглашение на завтрак с Почтой России. И всё бы ничего, хорошее должно быть мероприятие. Только вот время проведения завтрака с 14.00 до 17.00.
А вы ещё удивляетесь, что так долго идут посылки Почтой России. Они на завтрак идут, когда нормальные люди уже работать заканчивают.
А вы ещё удивляетесь, что так долго идут посылки Почтой России. Они на завтрак идут, когда нормальные люди уже работать заканчивают.
Вы знаете, что такое страх? Страх — это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта бл@дь доведет, вот ведь пи@ор лохматый!
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.
По Москва реке курсирует прогулочный теплоход "Анна Каренина". По московской ж.д. дороге планируется отправить туристический тепловоз "Муму".
Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.
Абсолютно реальная история из жизни про почти развод. Не слишком смешная, но, надеюсь- воодушевляющая.
Познакомилась с очень приятной женщиной чуть старше меня, и опять- в спортзале. Там вообще много женщин после сорока, старательно поддерживающих фигуру.А также увлечение спортом в Голландии… читать дальше >
Познакомилась с очень приятной женщиной чуть старше меня, и опять- в спортзале. Там вообще много женщин после сорока, старательно поддерживающих фигуру.А также увлечение спортом в Голландии… читать дальше >
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике - только алкоголиком. Без вариантов.
Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если:
"Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.
"Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.
Леха - мой хороший знакомый, тот самый который отнес в милицию соседскую руку,
https://www.anekdot.ru/id/734110/
парень беспредельно порядочный, вежливый и вдобавок набожный. Хотя я не знаю точного контекста понятия набожности в текущем отечественном моменте, но в церковь по воскресениям он… читать дальше >
https://www.anekdot.ru/id/734110/
парень беспредельно порядочный, вежливый и вдобавок набожный. Хотя я не знаю точного контекста понятия набожности в текущем отечественном моменте, но в церковь по воскресениям он… читать дальше >
Вчера сижу дома, никого не трогаю.
Прилетает СМС-ка от дочери:
- Папа, я в МЕГЕ. Что-нибудь купить?
Отвечаю: - Да, купи грунт.
Отправил и выкинул из головы. Проходит три часа.
На пороге появляется чадо и протягивает мне белую канистру с этикеткой:
«ГРУНТ OLYMP для грунтования перед окраской сильно впитывающих оснований 5 кг.»
***
Мораль: золотой рыбке и дочери желания надо загадывать максимально точно.
Прилетает СМС-ка от дочери:
- Папа, я в МЕГЕ. Что-нибудь купить?
Отвечаю: - Да, купи грунт.
Отправил и выкинул из головы. Проходит три часа.
На пороге появляется чадо и протягивает мне белую канистру с этикеткой:
«ГРУНТ OLYMP для грунтования перед окраской сильно впитывающих оснований 5 кг.»
***
Мораль: золотой рыбке и дочери желания надо загадывать максимально точно.
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
Заебали бананы! Давайте про апельсины!
Дело было в глухой, но промышленной Сибири. В конце 70-х, отчим мой шабашил на покраске какого-то трубопровода, и вот этот самый трубопровод (автор прокладки не иначе военный) проходил прямиком через склады овощебазы. Надо знать овощебазы советского периода,… читать дальше >
Дело было в глухой, но промышленной Сибири. В конце 70-х, отчим мой шабашил на покраске какого-то трубопровода, и вот этот самый трубопровод (автор прокладки не иначе военный) проходил прямиком через склады овощебазы. Надо знать овощебазы советского периода,… читать дальше >
Застойные годы. Московский суд. Охрану подсудимых осуществляет капитан и два прапорщика. В этот знаменательный день судили не простых людей, а тоже знаменательных – примадонну Аллу Борисовну энд компани (руководитель ансамбля, импресарио, администратор, концертмейстер ну и так далее, кто там ещё… читать дальше >
"Плохая Привычка"
Эпиграфа на сей раз не будет, вместо неё рекомендую прочитать рассказ Стивена Кинга - Корпорация "Бросайте Курить" (Quitters Inc.).
Бывают у людей плохие привычки. Один курит, другой насвай жуёт, третий чего-то нюхает. Кое кто сопит или цокает при разговоре. Видал я тех кто… читать дальше >
Эпиграфа на сей раз не будет, вместо неё рекомендую прочитать рассказ Стивена Кинга - Корпорация "Бросайте Курить" (Quitters Inc.).
Бывают у людей плохие привычки. Один курит, другой насвай жуёт, третий чего-то нюхает. Кое кто сопит или цокает при разговоре. Видал я тех кто… читать дальше >
ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ
"Критика требует куда больше культуры, чем творчество"
(Оскар Уайльд)
Я никогда не был: ни химиком ни математиком, да и прочая тригонометрия давалась мне с титаническими усилиями, зато я всегда полагался на свой творческий склад ума и гордился системным гуманитарным… читать дальше >
"Критика требует куда больше культуры, чем творчество"
(Оскар Уайльд)
Я никогда не был: ни химиком ни математиком, да и прочая тригонометрия давалась мне с титаническими усилиями, зато я всегда полагался на свой творческий склад ума и гордился системным гуманитарным… читать дальше >
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".
На Руси трудно предсказать, когда будешь обласкан,- а когда обыскан...
Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!
Счастье свалилось так неожиданно, что лишь чудом его не убило.
Вербально сдержанный человек - это тот, кто слова плохого не скажет, а сразу молча в ухо бьёт.
Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.
- Ты где? - услышав голос в трубке,
палач вздохнул, звонок кляня.
- Где-где, да, на работе, снова рубка,
прости, я занят, - люди у меня.
палач вздохнул, звонок кляня.
- Где-где, да, на работе, снова рубка,
прости, я занят, - люди у меня.
Вот не было бы колёс. Страшно представить - куда бы тогда палки вставляли.
Хватит меня почеМучить.
Наш ответ на санкции - добьем больных, очистим нацию.
Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.
Толкаете меня Вы к проституткам:
отказом с неуступчивым поступком.
отказом с неуступчивым поступком.
Под утро женщина ещё бодрит, но как то вяловато.
Об этом знает каждый, и поймет:
В календаре коль видишь крест, -
Жену не тронь, у ней дела, - убьет,
А если не убьет, – без соли съест.
В календаре коль видишь крест, -
Жену не тронь, у ней дела, - убьет,
А если не убьет, – без соли съест.
Ну, ты не скромничай, старик,
ведь ты ещё не столь велик!
ведь ты ещё не столь велик!