Анекдоты

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

На одном из известных форумов, посвященных мобильным устройствам наткнулся на отзыв об устройстве:
"Я всегда пользовался планшетом Apple, но мне тут сказали, что есть ещё Android. Решил попробовать и купил планшет за 2000 руб. Большего отстоя я ни разу не видел!!!"
Первый же комментарий:
"Парня всю жизнь возил личный водитель на мерседесе бизнескласса, только деньги отстёгивай, но он где-то услышал, что самому водить джип круто, и на пробу купил "убитый" уазик. В итоге с ужасом узнал, что его нужно не только водить, но и заправлять, и даже ремонтировать...."

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.

Самая быстрая операция
Врач XIX века Роберт Листон был известен своими быстрыми операциями. В 1847 году Роберт сделал ампутацию за 25 секунд, так быстро, что случайно ампутировал пальцы своего помощника. Как пациент, так и ассистент позже скончались от сепсиса. Помимо этого, хирург во время смены инструментов случайно распорол пальто одному из зрителей, которого хватил сердечный приступ. Этот случай известен как "Операция с 300%-ной смертностью".

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

Госсекретарь США Помпео заявил, что в Совете по правам человека не должны заседать злостные нарушители этих самых прав. Поэтому США выходят из СПЧ.
Правда это не анекдот, а на самом деле.

Еще новость, которая круче анекдота.
На Львовщине накрыли минизавод по производству поддельной туалетной бумаги

Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

- Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
- Это все благодаря овощам.
- Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
- Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Сегодня. Работаю работу на работе, заходит коллега (далее К1) с широкой улыбкой на лице. Второй коллега (К2): - А чего мы светится?
К1: - Да так, мне до пенсии 72 дня осталось.
К2: - Счастливый человек!!! А мне два с половиной года оставалось, а стало четыре с половиной.
К3: - А мне вообще "пятёрик накинули"...
К1: - Как я вас понимаю, сочувствую.
К3: - Чтобы ты хоть частично понял, что мы чувствуем, тебе надо морду набить.

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

Питер. Летний вечер и уже достаточно поздно, но в силу белых ночей светло и небо цвет имеет невыразимый, будто из дорогого фантастического боевика. Немолодая уже пара гуляет по временно уцелевшей от застройки части парка. Застройка, впрочем, не слишком уродская - штук десять 30-этажных башен легкого, футуристического дизайна. Муж их задумчиво рассматривает: "А ведь знаешь, построили бы такое во времена нашей молодости, это был бы символ, обещание светлого будущего, из Стругацких что-нибудь даже." Жена, практично: "Нашел, что вспомнить. Сегодня это просто муравейники для лохов."

- Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: Спасибо, дорогой Владимир Владимирович!

Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою?
Да вы, батенька, чудак на всю голову.

В своей группе ЧМ-2018 Россия кардинально решила ближневосточную проблему.

Чувство голода сильнее жажды знаний!

Есть люди, которые создают проблемы, есть люди, которые решают проблемы, но нам нужны люди, которые делают так, чтобы проблем не было.

Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!

Чтобы отдавать свой ужин врагу, его ведь каждый день готовить надо.

Бог — это то, о чём живые не знают, но могут рассказать, а мёртвые знают, но рассказать не могут.

5:0!!!
3:1!
1:2? Арифметическая прогрессия?

Иная рожа так умилительно кирпича просит, что последний отдашь.

Чтобы избежать гнёта непоправимых ошибок, нужно оставаться холостяком без определённого вида занятий и места жительства.

В четверг отложи решение проблем с пятницы на понедельник - подари своей жизни четыре счастливых дня!

- Тебе чего не хватает?!
- Да всего! Всего понемногу, но шоп вдосталь!

Ах, как же горяча чертовка!
И прикипеть недолго так.

Она ужасно сексапильна:
ноль секса, но пила пилой!

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.