Анекдоты

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма.
А вот мужчину, который оголил жопы у 140 миллионов россиян, судить не будут...

- Алло, это телефон доверия ФСБ ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

Немного о кофе…
На пятом курсе (1997 год) для повышения своего финансового благополучия устроился я через своих знакомых подрабатывать в Москве в кофейную кампанию Чибо. Кофе я до этого никогда не пил, относился к нему нейтрально, ну да работать там – не значит его пить.
Взяли меня мерчендайзером, в… читать дальше >

О женской логике.
Нелёгкая судьба металлургов занесла нас однажды в Казахстан, в город Темиртау.
Поселились мы в гостинице "Steel", которая курировалась местным меткомбинатом. Столовались, естественно, там же, в ресторане при гостинице.
Каждый ужин, на протяжении трёх дней, Андрей заказывал… читать дальше >

Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается...

Мой муж — пилот, графика работы никакого нет, рейсы в любое время дня и ночи (чаще ночи), а у меня стандартная пятидневка 9-18. Всегда встаю поцеловать его и помахать в окошко. Стою в коридоре заспанная, на голове творческий беспорядок, кутаюсь в толстый махровый халат, с таким же взлохмаченным и сонным котом на руках - чучундра, в общем, та ещё). А он недавно сказал, что именно в эти моменты особенно сильно понимает, как любит меня.

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад.
- Дождёмся… читать дальше >

Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?"
Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка - "Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет".

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

Бабушка водится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе - жираф. Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
- Вот идёт жирафчик, он живёт в Африке. На жирафчике едут бедуины,… читать дальше >

На аукционе в Лондоне продавали с молотка первое издание партитуры одного из ранних балетов Стравинского.
Желающих приобрести эту редкостную вещь было много, но один из присутствующих – какой-то старый седой господин – все время набавлял цену.
Наконец, партитура, действительно, досталась ему за три тысячи фунтов стерлингов.
Репортеры окружили нового собственника партитуры.
– Игорь Стравинский, – отрекомендовался он журналистам и добавил: – Я никогда не представлял себе, что за собственную партитуру придется платить вдвое больше того, что когда-то в молодости я получил за весь балет!

Уголовный кодекс РФ 2024 года:

Подумал не то - 5 лет.
Услышал не то - 10 лет.
Прочитал не то - 15 лет.
Сказал не то - 20 лет.
Написал не то - 25 лет.
Сделал не то - пожизненное.

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!

- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.

- Что у тебя там шипит?
- Польский канал включил случайно...

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.

Юноша:
- Не может быть! Покажи!

Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли нахуй!!!

Надо теперь переименовать Нур-султан в Елбасы-кала (город елбасы), и тогда это название станет вечным, при любом елбасы.

У меня еще под вечер пошел дождь, который потом превратился в снег.

Котюнчик сидит дома, и протяжно мяукает. К нему подбежишь, он сразу к выходной двери, и снова: "мурр-мяу", и на тебя глядит. Дверь откроешь: "ну, беги, дескать, если так хочешь" - отходит внутрь. Через пять минут снова мяучит свое жалобное.

Такое ощущение, что он требует, чтобы я ему отключил снег и создал благоприятные условия на улице.

Вот неужели он в наше всемогущество настолько поверил?

Даже неловко как-то перед ним, и не объяснишь ведь, что выключить свет и погоду - это разные вещи.

Эх...

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

3 мая 1945 года рота капитана Л. Никсона (506-й парашютный полк 101–й дивизии ВДВ США) вошла без боя в городок Оберзальцберг, где находились загородные резиденции верхушки Третьего Рейха - Бормана, Геринга, Гиммлера. Прежде чем подоспела военная полиция, бравые десантники вывезли к себе в расположение части пять грузовиков элитного алкоголя (может, они вывезли чего ещё, но это не доказано).
И немедленно выпили. Стоимость спиртного подсчитали уже потом, по пустым бутылкам.
Утро 4 мая вошло в историю американской армии как "Похмелье на миллион долларов".

Незваный гость хуже апдейта.

ВОЗ на всякий случай предупреждает: только граждане в средствах индивидуальной защиты органов дыхания и с действующими сертификатами о вакцинации будут допущены на предстоящую войну.

Как ларечник отмазался от бандитской «крыши»

Это было году в 94-95.

Я был простейшим «челноком». Покупал в Москве на оптовках всякую мелочевку в товарных количествах и сдавал её на реализацию в магазины и палатки у себя в Воскресенске. Однажды предложил свой товар в палатке на конечной автобусной… читать дальше >

Ты - как самогон моего отца. Хрен знает, чего от тебя ожидать.

Наш мир стал другим. Если раньше в угрожаемый период население активно скупало соль, мыло и спички, то сейчас - денежные знаки вероятного противника.

Слово опера по-армянски звучит так же, как и во многих других языках – опера.
Однако многие ереванцы думают, что это армянское слово и оно требует перевода.  
Убедился в этом, наблюдая сцену в маршрутке.
Водитель на вопросы пассажиров о конечной всем отвечает:
— Опера.
На остановке в боковое окно просовывается симпатичное славянское личико и по-русски интересуется тем же.
Водила после небольшой паузы выдает, как ему кажется, на русском:
— Опер!

Спиртное конечно Зло, но и мы не из пугливых.

В былые времена, когда на хлеб с маслом уже зарабатывалось, а вот красная икра была мечтой, неожиданно с визитом из Хабаровска заявился мой двоюродный брат. Проживали мы семьёй уже в двухкомнатной квартире, на улице Андрея Миронова, и проблем с размещением не возникло.

Цель его приезда была… читать дальше >

В пользу водки свидетельствует то, что неизвестны случаи отравления просроченной водкой.

Даже самую бурную реку можно превратить в тихий фонтан.

- Онагр! – Гошка в упор посмотрел на Леху.
- Сам ты осел, -нашелся зоологически подкованный Леха.
- Не осел вовсе, а метательная машина. Строить мы будем онагр, это интереснее баллисты и катапульты. Пушки и мортиры придется исключить, раз нас из химического кружка исключили, - с некоторой грустью… читать дальше >

Для пессимиста воскресенье - это предупредительный день перед понедельником.

Самые непредсказуемые последствия, как правило, легко предсказуемы.

БредУ я на лыжах неспешно,
Красотка скользит предо мной,
Фигурой своей завлекает
И круглою попой большой.
Фигура ее распрекрасна,
Лицо симпатично ее,
Но в дальнюю даль убегает,
И мне не настигнуть ее.

Такие странные дела:
Жены две лучше, чем одна,
Но пьяный коль домой придёшь,
От каждой в морду огребешь.

Мишустин снова ФАС сказал,
Узревши цену на картошку.
Он подождал бы до весны,
За булку хлеба возьмут стошку!

P.S. По сведениям таможни, Россия вывезла 40 млн. тонн зерна из урожая в 113 млн. тонн, что сделало почти всю муку в стране низкосортной.

Не обижайте бабушек!

Прекрасная история характеризующая важность социальных и родственных связей современной России произошла в районе Строгино в Москве.
Бабуля божий одуванчик сделала замечание молодому человеку выкидывающему пакет с мусором мимо контейнера. Молодой человек, видимо поддавшись… читать дальше >