Анекдоты

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд, тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и,… читать дальше >

Если я правильно понимаю Владимира Владимировича, следующим "героем труда" станет патриарх Кирилл...

Произошло это год назад. Послала меня мама в магазин за хлебом. Иду я, значит, и наблюдаю такую картину: идёт мальчишка, лет восьми, по другой стороне улицы, а на встречу ему — четверо пацанов, лет 15-ти. Дальше слышу их разговор:
- Ну чё, парнишка, выворачивай карманы!
- Не приставайте ко мне, а… читать дальше >

Только что на работе звонит телефон. Неприятный женский голос заявляет:

— Из военного комиссариата звонят! Факс для генерального директора примите.

Я: (судорожно пытаюсь вспомнить, что это) Прошу прощения, мы не используем факс в работе

— ВЫ ЧТО ТАМ, В КАМЕННОМ ВЕКЕ ЖИВЁТЕ?!

Я даже как–то опешил... В итоге предложил отправить письмо на электронку, на что получил не менее эпичный ответ: "Электронная почта у нас только для внутреннего пользования!"

Попросил отправить гонца, сбросили трубку.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

Рассказала подруга.
Она живет в Геленджике (у Чёрного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх надевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а… читать дальше >

- Ну что, отец, террористы в городе есть?
- Кому и правозащитник террорист.

Учитель:
- На 5 не знает никто, на 4 знаю Я, на 3 можете знать вы!
Ученики:
- А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет?

А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить?...

В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное дoплата за патpиотизм.

Продукты в отделениях "Почты России" выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

Власти Чечни занялись развитием туризма.
Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.

Нильс Бор был не только великим физиком, но и отличным спортсменом.
Однажды, возвращаясь со своими коллегами поздно вечером из кино, он проходил мимо банка.
Фасад этого здания был выложен из крупных бетонных блоков, зазоры между которыми могли служить отличной опорой для опытного альпиниста.
Один из… читать дальше >

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка - только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

«За пятым столом уже несколько минут сидит пожилая дама. Одна. Ее никто не обслуживает. Немедленно подойдите, принесите гостье меню. И примите заказ», - скомандовал менеджер суетящимся вокруг официантам.

Дело было летом 2018 года - в разгар туристического сезона, прямо перед Чемпионатом мира по… читать дальше >

- Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать!
- Надо дать орден Миллеру!
- А если не поможет?
- Дадим еще!

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

Британские учёные предсказали, что в 2025 году пандемия пойдёт на спад, поскольку у коронавируса закончатся носители.

— А что это губернатор делает?
— Деньги на уборку снега "освоил" - теперь молится, чтобы потеплело и снег сам растаял.

Довелось с покойным Олегом Мужиком служить уже в НВВУТ преподавателями. Олег очень интересным рассказчиком был, знал баек и анекдотов немерено и рассказывал так, что слушатели от смеха буквально захлёбывались. Не знаю, байка или нет, но с его слов: "Представляюсь высокому начальству - капитан 3 ранга Мужик". Начальство (контр-адмирал): "Вижу, что не женщина! Фамилия как?".

Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.

Курс рубля перешёл под контроль НАТО.

- Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.

Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.

Борьба с коррупцией дело необременительное и очень доходное. Просто нужно с правильной стороны бороться.

Массивный обвал капитализации компании Тесла!
Теперь это производитель батареек и самоходных машинок стоит не как 10 Газпромов, а всего 9.

Почти всю субботу отстояла возле плиты, как настоящая советская женщина. Спина устала и разболелась. Мужа попросила сделать массаж.
Растер мне спину и говорит:
— А, может, мазь надо купить? Есть же специальные мази. Лошадиные.

Самку богомола спрашивают:
- А ты могла бы вернуться к одному из своих бывших?
- Да не, они все безголовые!

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

- Для чего люди занимаются сексом?
- Для того, чтобы им больше не хотелось секса.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

Живописца Игоря Грабаря привел к уже сложившемуся коллекционеру живописец Василий Суриков.
Он начал показывать эскизы для продажи.
Гость все спрашивал о цене и качал головой: "Что вы, Василий Иванович, разве можно так много просить за такой крошечный набросок? Снизьте цену".
Суриков только вздохнул: "Я не могу, мое имя этого не позволяет".

Чета Блад собирается праздновать серебряную свадьбу. Муж строит планы:
- Знаешь, Рахиль, давай всё сделаем точь-в-точь, как в день нашей свадьбы. Утром пойдём гулять в городскую рощу.
- А потом? - с интересом спрашивает жена.
- Потом пообедаем у Нейгера (дорогой кошерный ресторан в Будапеште).
- А потом?
- Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой.
- А потом?
- Потом пойдём в кафе, и нам будут играть цыгане.
- А потом?
- Потом поедем домой.
- А потом? - спрашивает жена, розовея и затаив дыхание...
- А потом у меня будут болеть ноги.

Самых хитрожопых ждёт особо суровый проктолог.

Кто сказал что fpp2 маска лучше других? Такое же барахло! Порвалась - даже год не относил.

- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

Бери пример со снега, который быстро идёт, а потом долго лежит.

Неважно сколько раз ты падал. Важно, до какого уровня ты сумел подняться.

То, что люди крадут, они часто отдают детям: только, как правило, своим и очень редко чужим.