Анекдоты

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

Вчера посмотрел футбол Россия - Мексика по Fox Sports каналу. Запомнилось то, что американские комментаторы всех игроков сборной России в любой игровой ситуации называли полными именами по имени-отчеству-фамилии.

И все это по-английски с испанской скоростью и эмоциями:
Игорь Владимирович Акинфеев не успел к мячу; Федор Михайлович Смолов только что упустил возможность стать героем; Юрий Валентинович Жирков схватил красную карточку и т.п.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

Тысячи жителей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор.
Тысячи жителей Львова могли бы и просто весь мусор убрать.

Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!

Приятель-первокурсник готовится сдавать ОБЖ, повторяет строки из учебника:
- Основные виновники ДТП - невнимательные пешеходы и лихачи!
- Пешеходы или кто, прости?

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.

Сегодня у нас в Сан-Франциско был ежегодный гей парад.

Я утром пью кофе и смотрю по местному телеканалу интервью перед началом парада с представителем от компании Amazon. Он стоит рядом с ярко украшенной платформой на колесах и с энтузиазмом рассказывает корреспонденту:
"В прошлом году от нашей компании было 300 человек, а в этом - около 1000!"

Я вспомнил как нас в детстве заставляли ходить на ноябрьские демонстрации всей школой и задумался ...

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.

У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
© Владимир Жемчужников

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"

- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.

"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

После июбря придёт февруль.

Лозунг дня: "Все на выборы президента Прежнева!"

- Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
- Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется???

Медвепут

По воле рока и судьбы
Пётр прорубил окно в Европу,
Россию поднял на дыбы,
А он её задвинул в жопу!

Он будет вечен и не тлен.
Проснувшись после зимней спячки,
Россию поднял он с колен,
Чтобы поставить на карачки!

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом.
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?

Бессмысленно волкам читать лекцию о пользе вегетарианства..

Откат- враг отказа.

В Москве хватает депутатов,
Такие персонажи есть:
Ума у каждого палата -
Причем палата №6...

Немногое у меня получается делать хорошо. Зато хорошо не делать умею почти всё.

На дальней станции сойду - трава по пенис...

Адвокат – человек, за звонкую монету способный доказать: что черное, это серое,
в известном смысле белое.

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

Если женщина стоящая, мужчине стоит быть настойчивым.

Для слабого мужчины каждая ночь Варфоломеевская.

В тюрьме ответственные люди,
А на свободе только без~