Анекдоты

- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...

История про военное училище

Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на… читать дальше >

Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!! - поворачивается и кричит на маленького мальчика: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!"
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил.

У меня в 9 классе была учитель по черчению, пожилая Сатана в юбке. Чертила я оооочень аккуратно и правильно, а она выше 4 не ставила. Однажды я пожаловалась маме и она сказала: "Значит, ты недостаточно хорошо выполняешь работу!", на что я в сердцах ей ответила: "Ну, сделай, тогда ты одну, докажи,… читать дальше >

- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.

Лет в 12 очень острым ножом затачивал стрелу для лука.
Развалил указательный на левой руке возле основания почти до кости. ЧСХ — больно не было. Болело потом, когда очень долго заживало — там натурально пласт мясца такой отошел. До сих пор шрам.
Дело было в деревне, захожу на кухню, родня завтракает, показываю палец с бодро льющейся алой жижей. Батя подавился, мама сбледнула, дед вообще сделал вид, что так и надо, бабушка — так, сходи паписяй на рану, подорожник приклей и завтракать приходи — блины стынут!

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

Рассказ геолога, которого гаишники задержали напротив Кремля с полной машиной непонятного оборудования, напомнил по прихотливой ассоциации один случай.

У меня лет 30 уже есть одно хобби, из серии неделю не поиграл – чего-то не хватает, месяц не поиграл – ломка. Рыбаки поймут, байкеры и поклонники… читать дальше >

Монтень заметил однажды, что справедливее всего на свете распределен разум.
Когда его спросили, почему он сделал такой вывод, философ ответил: – Потому что я еще не встречал никого, кто жаловался бы на его отсутствие.

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

Глушь. Дыра. Бездорожье. Старый ГАЗон везёт смену на два караула из одного полка. Межсезонье, и от дорог одно название. В какой-то момент на очередном буераке от большой водительской умелости шофёра-срочника машина кренится и падает на бок. Все повыпрыгивали, как могли, но в суете и суматохе 4… читать дальше >

Древние правители считали, что когда идёт гроза и сверкают молнии - это они своими поступками разочаровали властителя небес и он подаёт им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё правильно делают, а если властитель небес вдруг гневается - это акция оплачена врагами.

Выхожу на улицу. Нападало много снега, но проехал трактор, почистил проезжую часть иду по ней свободно. Встречаю соседа, ему за 70 лет, идём дальше вдвоем, он такой:
- Осторожно, сюда не наступай!
- Почему, что такое? (Говна не видно)
- Вот видишь, жёлтая палочка лежит, а там в далеко ещё, это колдуны расскидыыают. Кто наступит, тот в чары попадёт.

Я смотрю, действительно то тут, то там, палочки такие валяются, тонкие, 20 см длиной.

- Так это же от щетки, которой трактор только что проехавший дорогу чистил! - отвечаю я.
- Аааа! Вот оно что, а мне жена сказал, что колдуны кидают.

В Казахстане впервые была опробована пропагандистская схема "Хочешь жить лучше - террорист".

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

Звонок. Через пару часов должна заскочить небольшая молодая компашка. От свежего воздуха голодные все. Вроде есть еда в холодильнике, но скорее закуски. Бутерброды можно сделать. Но это сухомятка. А надо бы хоть одно горячее блюдо.
Как говорится, настоящую еду.
Картошку с мясом? Чистить не хочется… читать дальше >

Руководители России и Казахстана договорились оперативнее вводить войска для защиты от иностранных нападений.
Согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.

- Почему Австралия выслала Джоковича?
- Суд решил, что антивакцинизм - недостаточно серьезное преступление для того, чтобы в Австралии остаться.

Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

Знакомый турагент рассказал.
В 12 ночи звонит сильно поддатый клиент и жалуется:
Люся, что делать? Дверь в номер закрыта, а в номере кто-то трахает мою жену!!!
Турагент Люся говорит: Успокойся, ничего не делай. Сейчас пришлю консьержа.
Дальше со слов администратора отеля. Мужик выломал дверь, вломился в номер, а там два испуганных немца гея.
Мужик увидев немцев, которые начали испуганно спрашивать: Вас ис дас?, мгновенно протрезвел и почему-то выдавил из себя фразу: Хенде Хох !!!

- Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!

В начале 70-х советский рыболовный флот освоил новые районы Атлантики, и на прилавках магазинов появилась такая экзотическая рыба, как макрурус, бельдюга, пристипома...

Разговор домохозяек стал напоминать диспут учёных-ихтиологов.

Недавно проводил опрос, среди знакомых представительниц прекрасного пола, возрастом 30-45 лет. Все с высшим, адекватные, при хороших должностях.

Вопросы были следующие:
1. Что такое звёзды?
2. Какого размера Солнце?
3. Какого размера Луна?

Ответы:
1. Это камни в космосе. Светятся, потому что… читать дальше >

Грабь работающих, корми бездельников- вот девиз российских экономистов, рождённых в СССР и обученных диким капитализмом.

А прикиньте, как было бы странно, если б у нас ввели уроки полового воспитания, которые бы преподавали те же самые учителя? "- Не знаешь, где клитор? А я для кого на прошлом уроке показывала? Ты как собрался жить без этого вообще? Дневник на стол, отца в школу!"

Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

Умеренности должно быть так много, чтобы ни у кого не возникало сомнения в вашей выдающейся скромности

С алкоголем мне лень бороться. А с ленью сражаться пьяным не с руки.

Коллективный Брежнев - это когда один вешает лапшу, изо всех сил вцепившись в кресло, а другой - весь обвешан медалями...

Жить надо так, чтобы твои цитаты разобрали на мемасики с твоими фото, а не с фото твоего кота!

Приморск

Летом, тёплый солнца лучик
Для меня расчистит небо...
В миг ушли и дождь, и тучи
Кем бы стать мне? Кем бы?
Может крохотную птичкой? Чтобы лучше рассмотреть залив
Что люблю за запах, волны, и конечно же за лик

Родина, мы говорим волнуясь —
Даль без края видим пред собой.
Если жить дано на дне колодца,
Выбраться оттуда будет лишь мечтой...

Как раньше, как раньше
Как раньше, как раньше
В небе сияет звезда.
И снова, и снова
И снова, и снова
Стучат и стучат поезда.
Всё также, всё также
Всё также, всё также
За окнами падает снег.
Ну как же, ну как же
Ну как же, ну как же
Ну как же достал этот рэп.