Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Показывать на главной: [x] анекдоты - [x] истории - [x] карикатуры - [x] фразы - [x] стишки - [x] анекдот-картинка - [x] без минусов
Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
О пользе мужской настырности.

Меня иногда просят написать что-нибудь няшное. Полить суровую действительность глазурью. Извольте.

Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру блядовитая, в меру симпатичная, в меру пьющая.Такая средне-статистическая кобыла с принципом…
У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.
Как сказал когда-то умный человек: "Образование - это то, что остаётся, когда всё, чему нас учили, уже забыто."
Но странно, чтó именно иногда у нас где-то на дне памяти остаётся.

Тут пожалуй, надо кое-что пояснить. Не волнуйтесь, долгими лекциями утомлять вас не буду, но просто чтобы вы поняли, о…
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
И было мне когда-то 20 лет.

- Слушай, моим друзьям нужен переводчик для бизнес-встречи. Они спросили, не могла бы ты помочь.
- Угу. А сколько заплатят?
- Ну как ты можешь такое спрашивать, они же друзья!
- Мам, они твои друзья. Я их даже не видела. Плюс, мне лекции придется закосить.
- А у них…
Был у меня знакомый шахматист. Усердно грыз шахматную науку, в своё время во дворце пионеров занимался с известными педагогами - и всё безрезультатно. А ближе к сорока годам вдруг пошёл "вверх", выполнил норму мастера, стал время от времени даже гроссмейстеров обыгрывать.
- Что с тобой приключилось?…
- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
Крылья, ноги… Голова!

Многие слышали про Кольскую сверхглубокую скважину, самую глубокую в мире. Но это была не единственная сверхглубокая скважина в Союзе, их было около десятка.
В стройотряде от института мы работали на Ямале, неподалеку от одной из них, Тюменской. Было грешно не воспользоваться…
Как Ваня стал миллионером на западе.
Капитализму как и организму, для выживания необходим вдох- выдох ( inflation- deflation) что особенно заметно на ценах с недвижимостью.
Периодически раз в 10 - 15 лет, банки выставляют на продажу дома, тех владельцев, которые испугались периода deflation и…
Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время,…
- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.
Сегодня в бане прикол услышал.
Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает, заметили, когда замёрзли мандарины, которыми закусывали...
Какие, однако, случайности определяют иногда судьбу.
Шестнадцать лет назад сделал благоверной предложение. Та приняла, а приехав домой, я обнаружил у себя в электронном почтовом ящике письмо: так и так, не могу и не желаю с тобой больше видеться, мы разные люди, так что давай расстанемся. Позвонил…
- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.
Знакомые киприоты рассказали историю. У них есть лишняя студия, которую они сдают в краткосрочную аренду туристам.

И вот последние полтора месяца они сдавали ее русской мамочке с грудным младенцем.

Вчера мамочка съехала и они пошли приводить студию в порядок.

Внутри - горы мусора. Ну это обычное…
- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА
Здравствуй, море!

Знакомая по приезду из Сочи рассказала.
Лето, жара, галечный пляж, усеянный людьми.
Со стороны дороги к пляжу подходит небольшая группа отдыхающих мужчин. Судя по бледности кожи, они недавно приехали, но уже явно приняли на грудь, причем неплохо.
То ли еще в дороге начали выпивать…
- Девушка, как вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...
Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.
Суббота, вечер, идём с женой по огромному московскому супермаркете. Вокруг суета, народ толкает тележки, доверху набитые едой.
Навстречу нам идёт пара с небольшой корзинкой, там всего по мелочи - молоко, хлеб.
Он ей (оглядывая всех вокруг):
- Господи, когда же эти москвичи наконец нажрутся?

Не знаю почему, но мне стало как-то не по себе - а правда, когда?
Обедаем как-то с внучкой. Я быстро справился со своей порцией супа, а внучка всё ещё возит ложкой по тарелке. Ну, что ты всё копаешься, спрашиваю. Я, без зубов, и то уже давно всё съел. В ответ: Конечно, тебе легче, жевать-то не надо.
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
– Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
– Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
– А чем тебе мои яйца так нравятся?
– Да ничем, братан. По своим скучаю.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
Боярская дума собирается сделать еще один шаг, чтобы вернуть российский народ к истокам. Готовится законодательное возвращение исконных обращений – «барин», «ваше сиятельство», «ваше превосходительство», «ваше высокоблагородие» и так далее. Забытые традиции – вот истинные скрепы нашего общества.
- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
- Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка - целый отрез?
- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик...
Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?
Перлы от журналистов
"Экипаж АНТ-25 под командованием Валерия Чкалова совершил БЕСПЕРЕСАДОЧНЫЙ перелёт через Северный полюс в Америку".
Есть люди, которые не могут без того, чтобы не попытаться навязать свои суеверия. Неважно, что их уровень образования значительно ниже среднего. Неважно, что интеллект вполне соответствует уровню образования. Ведь они – ревностные, в данном случае, христиане.
Была у меня соседка. Назовем ее Катя…
- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.
Всё, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.
Аллаверды на историю о том, как человек учил в больнице одну мадам пользоваться компьютером.

Коллега! Как я Вас прекрасно понимаю. Я, точнее весь наш отдел, практически каждый день сталкиваемся с подобными "клиентами". Хотя конечно у них хватает ума не зачеркивать корректором монитор, но все равно …
Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
Диван - это не мебель, это жизненная позиция.
Мимо вражеского флота
Я без шуток не хожу.
То к границам их приближусь,
То ракету покажу.
Осенняя мерзость перешла в зимнюю жуть.
История нас, конечно, учит, но как быть с народной мудростью «повторенье – мать ученья»?..

© Дмитрий Свиридов
Торжество разума не идёт ни в какое сравнение с торжеством глупости.
Отдавая прокурору свое тело
Ты была возбУждена, как дело
Мир - это зеркало, мало того, что кривое, так еще и расколотое.
Всегда просила музыку включать –
чтобы во время секса не скучать.
Не всё что в голову пришло, вышло из головы.
Если принцип слишком высокий и крутой, то умный на принцип не пойдёт, умный принцип обойдёт.
*
Носик краснеет редиской на грядке,
Из- под платочка белеет три прядки,
Но меня тянет к тебе вновь и вновь...
Странная всё- таки штука- любовь!
*
Петров решил сгонять на ноябрьские в Европу.
И Иванов тоже решил съездить в Европу.

Петров заказал себе билеты бизнес-класса и, сидя в удобном кожаном кресле, весь полёт пил "Дом Периньон", поглядывая на свою смазливую стюардессу.
Иванов выкупил эконом в бюджетной авиакомпании, которая оштрафовала…
В наш век торгуют всем и вся
зерном и нефтью, газом, даже лестью
а богатеи, власть превознося,
страной торгуют, совестью и честью.
Нет лучше противозачаточного средства,
чем маленькое слово «нет».
Помни: занимаясь ерундой - ерунда займётся тобой!
Власть закручивает гайки ежовыми рукавицами.
*
Еврей грузинский намекнул мне, Гоги:
- В кафе, что прямо возле синагоги,
Не ешь "Колечек нежных из кальмара",
Не из кальмаров их готовит Сара.
*
Разведчик никогда не врёт -
Какой правдивый оборот.
Обновляется в 9:00 мск. Самая большая в мире коллекция современного фольклора. У нас собрано: 682527 анекдотов, 225524 истории, 179063 фразы и 70099 стишков.
Ежедневно нашими читателями присылается около 200 свежих анекдотов и историй. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам.
Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация Анекдот.ру не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Все материалы доступны для перепечатки в СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdot.ru
Рейтинг@Mail.ru