Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Правила ежегодной премии Anekdot.ru
А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел.
Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.
Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.
Мем
- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал....
- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".
Мем
Войдя в кризис среднего возраста, Макс однажды задумался, а чем еще поразить любимую - таким, что в нем еще ого-го! Подметил, что наутро после секса щетина у него вырастает обильная. Однажды поленился бриться, стал отращивать бороду, типа рогов у марала - свидетельство тестостерона, организм здоров,…
- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты блядь за существо такое?
Когда-то давным-давно подвыпивший муж разобиделся на меня, как водится, и засобирался к маме. Не нашёл любимую рубаху (они все у него любимые, но больше всего те, которые не может найти), брошенную в стирку.
Подошёл и грустно так спросил:
- Ты мою любимую рубаху любовнику подарила?...
После чего совсем расстроился и упал спать.
Утром я постирала, рубаха висит себе, сохнет. Бери, говорю, я щас выглажу и топай к маме.
Тут он начал искать выстиранные носки.
Как всегда, не хватает до пары.
- Где мой любимый носок?!
- Любовнику подарила.
Пауза.
- Так он у тебя ещё и одноногий?...
- Не советую покупать этот дом, это неевклид.
- Может, неликвид?
- Нет.
Лет эдак пятнадцать назад обзавелся я хобби, в тире пострелять.

Рядом со мной регулярно тренировался парнишка азиатской внешности, ну очень мелкий. А стрелял он из той самой смерть-машины, с которой Клинт Иствуд в фильме “Внезапный Удар», держа свою дуру наперевес, бормотал: "сделай мне день..."

В…
Знаю английский на уровне насилователя языка.
Наш университетский профком отличился. К соответствующим праздникам мужчины и женщины получили подарочные сертификаты на покупку хлебобулочной продукции в сети магазинов "Хлебница". Блин, ученым уже выдают карточки на хлеб.
- Что тебе подарить на 8 марта?
- Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!
Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.
- Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.
- На Унтер ден Линден, группенфюрер! - браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.
- Семеныч, дуй в Подлипки, - тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.
Веснушки - это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны.
Нас в кабинете три, ну скажем так, Светы. Да, часто путают. Особенно интересно на днях получилось. Первая Света поговорила с сотрудницей фонда, перетерла за отчеты, согласовала почту получения письма и свалила по хознуждам в отдаленные звезденя вместе со второй Светой. Я осталась и ответила на…
Почему бы нет?..

А знаете ли вы, что сейчас футбольных судей в чемпионате России стали проверять на полиграфе, вот бы и до «нефутбольных» судей руки дошли!

© Дмитрий Свиридов
Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.
Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.
Марихуана - продукт с высоким глюко-комическим индексом.
Поставил вчера вторую прививку от ковида и оформил прививочный сертификат. Теперь приятели упражняются в остроумии:
- Апостолу Петру на входе предъявишь.
- Ну, теперь ты кобель привитый, сертифицированный - вязка только за большие деньги.
Не нашедший себя в жизни роет яму другим.
Объявление:
Меняю богатый жизненный опыт на безупречную репутацию.
В меню навязанной свободы,
вчерашнее гнилое рабство.
- На смену трактористам пришли бариста...
- Господин премьер, депутаты заинтересованы в более обстоятельном анализе экономической ситуации в стране.
Минус флага Швейцарии в том, что все путают его с 'плюсом'.
Герцен появился, оглянулся и понял, что будить-то некого, все в инете...
Пытался как-то водку не пить. Но ведь её по-другому не проглотишь!
СМИ в России.
Одни пытаются разбудить,- другие разубедить...
Весенний матриархат

Все мужчины на низком старте,
послезавтра восьмое марта,
и цветы уже почти все срезаны,
а нервы у мужиков не железные.

В марте дни ещё очень не жаркие,
парни бегают бегом за подарками
для своих тигриц, нежных кошечек,
своих мамочек, доченек-крошечек.

Для подруг своих, с кем…
Обновляется в 12:00 мск. Самая большая в мире коллекция современного фольклора. У нас собрано: 788402 анекдота, 244122 истории, 195663 фразы и 79699 стишков.
Ежедневно нашими читателями присылается около 200 свежих анекдотов и историй. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам.
Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация Анекдот.ру не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Все материалы доступны для перепечатки в СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdot.ru
Рейтинг@Mail.ru