Анекдоты

Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.

Чуть помедленнее, Фрося

НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ.

Сколько себя помню – каждое лето проводил в деревне, по мере сил помогая бабуле управляться с хозяйством. Интернета в те далёкие времена еще не придумали, поэтому свободное время проводил или на рыбалке, или в лесу, или в компании сверстников.

Наша… читать дальше >

1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

Поликлиника.
Очередь на сдачу крови.
Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".
Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?".
...
Пошла с палочкой...

23-го февраля моя любимая вручила мне сумасшедший подарок — казачью шашку. Правда, бутафорскую, но очень похожую на оригинал.
И подарок реально изменил мою жизнь.
Теперь ко мне перестали ходить всякие аферисты и коробейники, потому что, если мне звонят в дверь и я никого не жду, то я выхожу к непрошеным гостям в трусах и с шашкой наголо.
Все вопросы и предложения визитёров застревают у них ещё на выходе, и они успевают только попрощаться.

Сегодня стоял в макдаке в очереди, небольшой такой, человека по 2-3, но скучая изучаю присутствующих, тинейджеры в основном. Смотрю за окном солидная парочка, прогуливаясь со своим отпрыском лет 7-8 остановилась, пацан отчаянно жестикулируя давал понять, что ему что-то надо купить, причём так рьяно,… читать дальше >

Объявление.
Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм.
Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

В новостях сказали, что послание Путина к федеральному Собранию стало поворотным событием. Видимо повороты эти в одну и ту же сторону, раз 15 лет мы движемся по кругу.

Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.

Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь – бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

Вчера было дело.
Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой.
Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены.
Дальше с ее слов:
"Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"

Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!

Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

Коллега рассказал:
Вышел он на днях утром из дома и увидел, что его машине кто-то передний бампер отрихтовал. Посокрушался, но порядок действий известен (у него каско) - звонок на "112", ну а дальше что скажут - либо ждать ДПС, либо идти к участковому писать заявление. В данном случае сказали… читать дальше >

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы ещё спрашиваете, зачем нужен феминизм?!

- Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться!
- То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес «Петрович?!» - «Так точно!» - «Приказываю, сегодня напиться!»

Кабы не было зимы,
В этом нет сомнения,
Всё равно платили б мы
Им за отопление.

© Дмитрий Торчинов

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.

Он с бедностью ведёт борьбу,
С коррупцией воюет,
Собрав вокруг себя гурьбу
Которая ворует.

© Дмитрий Торчинов

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» - насрать, если написано «Строго запрещено» - почти насрать, если написано «Категорически запрещено» - может долбануть.

Свадебная история 4
Довелось мне снимать одну очень интересную молодёжную свадьбу в нулевых годах в середине осени. Молодожёны и их друзья были все с одного Севастопольского института (Приборостроительный). Взрослых было всего 2 человека- дед и бабушка жениха, остальное-молодняк. Сразу после росписи… читать дальше >

Шахерезада сказала: - Сердце женское не камень, поэтому хлопчик с голыми щиколотками на 23 февраля обязательно получит теплые носки в подарок.

Идиоты,как сорняки, растут на любой почве.

Мёртвые как раз безропотно потерпят. Это о себе надо говорить хорошо или задумчиво молчать.

Я путешественник крутой
И где я только не был
Песок я видел золотой
И в крупных звездах небо
На яхте в кругосветке я
В шторма не падал духом
Надежду хрупкую тая
И прокляв заваруху
Я выжил высоко в горах
Во власти льда и снега
Когда казалось дело швах
Бессильны обереги
Я выстоял в глухой тайге
Лишь исхудал немножко
На тонкой рыхлой кураге
И мелких хлебных крошках
Хлестали ветки гибких ив
Был меж веревок скручен
Я закален, неприхотлив
И к голоду приучен
Не страшен телу и таран
Спасет с эмалью чашка
Я бодрый рыжий таракан
С рюкзачного кармашка

Аукнешь двадцать третьего,
откликнется восьмое...

Умом не выделялся он ни разу,
но глупостью зато блистал зараза!

НЕ РОДИТ.
(о Послании Фед. Собранью)

Громадье планов
Каждой пятилетки,
Стране на пользу,
Нам не повредит.

Хоть девять мужиков
Пусть переспят с дивчиной,
Она вам через месяц,
Не родит.

Только зебра знает, где у неё заканчивается чёрная полоса и начинается белая.

- У нас сегодня минус 20, а в Польше плюс 10.
- Конечно. Полякам же американцы помогают!

Бедному зарплаты лишь хватит на заплату.

Чтение между строк чревато рецензией между глаз

Камень, который упал с души, потом может оказаться тем самым камнем за пазухой.

Плох тот подлец, который не мнит себя приличным человеком, иначе у него не получится выдать себя за оного.