Анекдоты

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

Попалась мне тут история про таксиста с томиком Блаватской под рукой. И вот вспомнилось.
Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И… читать дальше >

Как и всех, кому 45+, меня очень "зацепила" история про маму. Вспомнил свою:

Мне было 28 лет, ехал поездом из командировки с коллегами. Поезд проходил через станцию, от которой до родного посёлка 30 км. Но надо сходить, добираться, а потом через день как-то приехать к себе домой (150 км), поскольку… читать дальше >

Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительсва около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.
Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.
Сегодня утром читаю: «Виталий, продай краску!»

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Милиция как-то повязала двух подвыпивших десантников и позвонила Маргелову: "Забирайте."
Василий Филиппович: "Нет, это не мои бойцы !" - и повесил трубку.
Через два часа новый звонок: "Ваши парни протрезвели, связали охрану и ушли через форточку!"
- "А вот это - мои бойцы!".

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

Ферма, виноватая во всех возможных грехах⁠⁠

В 2011 году в семье Арнольдов случились семейные перемены. В результате им пришлось арендовать и переехать на ферму в отдалённом районе округа Батлер штата Канзас. Двое детей пошли в школу неподалёку и в целом жизнь семьи начала входить в колею. Рядом… читать дальше >

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

На лекции преподаватель объявил тему - функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.
Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:

1. С расстояния 100 метров - 100% женщин кажутся красивыми!
2. С расстояния 50 метров - 50% женщин кажутся красивыми!
3. С расстояния 30 метров - 30% женщин кажутся красивыми!
4. С расстояния 10 метров - 10% женщин кажутся красивыми!
5. С расстояния 10 сантиметров - 100% женщин кажутся красивыми!

На сайте "Активный гражданин" запущено голосование по вопросу нужно ли устанавливать памятник Ивану Сусанину напротив посольства Польши или поставить там копию памятника Минину и Пожарскому...

Знакомые стали надолго уезжать на дачу и потратились на сигнализацию московской квартиры. Табло с кучей огоньков и кнопок у двери, круглосуточный контроль поста полиции. Скоро сами заколебались снимать с этой сигнализации и ставить на нее обратно. Попутно наслушались историй про домушников из форума… читать дальше >

Друзья имели огромного чёрного кота, но жили на 8 этаже, потому кошачий туалет был в лотке. Я забегал к ним часто и, обычно, кота видел возлежащем на подоконнике и, как казалось, с тоской глядящего на свободный мир. Стало жалко "скотинку" и мы начали обсуждать вопрос: а не попробовать-ли нам отвезти… читать дальше >

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Колбасный отдел магазина шаговой доступности.
Дотошная покупательница выясняет у девушки за прилавком, на сколько хороши и аппетитны самые дешёвые сардельки.
- Ну скажите, они съедобные должны быть, в составе есть же мясо.
В который раз продавщица объясняет:
- Вы собственно мясо покупаете, как самостоятельный продукт? Не важно что, свинина, говядина или курятина.
С гордостью женщина отвечает:
- Да, покупаю, ну только на рынке.
- Теперь сами посчитайте какой процент содержания мяса, в килограмме говяжьих сарделек, за восемьдесят рублей...

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

- Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
- Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

- Так кто же написал четыре миллиона доносов?
- Точно не знаю. Надо у Цукерберга спросить.

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

Под влиянием Соломона и Билли вспомнилось. Извините, ребята, если плохо получится.
Мы в бешеном темпе загрузились, ещё пломбы на двери ставят, а дизели уже рычат, поплёвывая сизым дымком, подавая энергию в вагоны, холодильные машины врубай на полную мощность, ничего, авось выдержат, пасть-то закрой,… читать дальше >

Хочешь, чтобы тебя помнили потомки? Почаще покупай детям мороженое.

КЛОУНЫ
(одноактовая пьеса)
Останкино, студия 1 канала Крупным планом лицо Кеосаяна с выпученными глазами
- Литовцы!! (пауза, глаза начинают бешено вращаться) Вы что на завтрак белены поели?!
походу, вы совсем там охренели?!
Придётся вас за это наказать! (В студии появляется Лавров)
- Дебилы, блять!
Кеосаян:
- Покажем, что такое русский мир
И перестанем покупать Литовский сыр!!
Нуседу объявляем мы Иудой
Язык Литовский запретим повсюду
Вам куськину покажем мать!
Лавров (в сторону)
- Дебилы, блять!
(Рекламная пауза)

Все люди хорошие, пока не становятся твоими соседями...

При разборе белых пятен истории они оказываются чёрными.

Допуская ошибки, помни, что ты готовишь материал для обучения.

На пляже было так жарко, что от пышных дам, заходящих в море кипела вода.

"Они ждут от нас благодарности за свой нейтралитет, а мы не готовы пожать руку даже тем из них, кто выступает на нашей стороне."

Есть у меня сильная сторона. Но мне показывать её сложно. Обычно я именно на этом боку лежу.

Непредвзятость предоставленных путей.