Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про мужчин

Смешные анекдоты про мужчин

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
4
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.
14
К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.
Кадровик задаёт вопрос:
- Вы женаты?
Кандидат так уныло:
- А надо?
4
Не стоит бояться монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.
18
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
20
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...
10
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
13
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?
3
Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"
22
Про пуд и суд

– Отдашь мопед громиле, если
Громила в инвалидном кресле?
– Отдам! – Что живы, просто чудо:
Разбойник весом БОЛЬШЕ ПУДА!

Якобы, инвалид-колясочник Антон Мамаев, весящий 18 кг, вместе с подельником путём «вооруженного разбоя» вымогал у двух «потерпевших» (бывшего бойца спецназа и другого здоровяка) мотороллер, за что суд приговорил его к 4,5 года колонии.
- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
6
Подвиг деда

Деду доверили укачать на руках двухмесячную внучку, которая совсем недавно научилась плакать в голос. И, хотя она не злоупотребляет этим своим умением, но один раз уже расплакалась на случайный дедов громкий возглас.
Так значит, дед спокойненько так и с удовольствием, с внучкой на руках ходит по комнате. Тихим проникновенным голосом он рассказывает обязанности дневального и порядок применения оружия часовым, которые не сумел забыть за тридцать пять лет, прошедших после срочной службы. Глазки у младенчика слипаются. Ничто не предвещает беды… А у этого деда есть небольшая индивидуальность – чихает очень громко. Случаи, когда верхние соседи кричат ему «Будь здоров!» нередки.
И вот, он вдруг прерывает перечисление «что запрещается часовому», и тревожным шёпотом предупреждает бабушку: «Возьми ребёнка, - щас чихну!»
И обоим понятно, что отдать малышку он может и успеет, а убежать в другую комнату – уже нет. Потому что воздух в лёгкие рефлекторно набран, а лицо перекосилось.
Бабушка решительно приказывает: «Чихай в себя!»
И дед сделал это!
Впрочем, сон малышке перебила бабушка, расхохотавшаяся над выпученными глазами деда.
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
30
- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?
16
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
10
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
11
Семен,бывший воин-интернационалист,прошедший Афганистан рассказал мне как в первые месяцы жизни в Израиле он смог сделать карьеру в отдельно взятой точке общепита.
Приехал Сеня в начале 90х и соблазнившись дешевизной жилья,решил вместе с семьей поселится на севере Израиля в городе Тверия,на береге озера Кинерет в евангельском контексте более известном как Галилейское море.
По утрам Семен вместе с женой ходил на курсы по изучению иврита,а на вечер нашел себе подработку в прибрежном ресторане-посуду мыл,невелико счастье здоровому мужику посудомойщиком работать,но за неимением лучшего,как подработка на время обучения-пойдет,говорил себе Сеня.
Так вот,как то в один из вечеров приходит Семен в ресторан,а там случилось страшное-одновременно не вышли на работу двое официантов и помошник повара,вобщем еще не конец света,но близко к нему.Хозяин ресторана сказал Сене-надо....Сеня сказал твердое нет,да и то сказать,почти не владея языком,с ростом в 1.90 и 130кг веса,он не совсем вписывался в стройные ряды официантов и официанток.Хозяин сказал-дорогой,один вечер отработай,все тебе помогать будут а не хочешь,так домой иди,найдем нового мойщика.Подумал Сеня хорошенько,вспомнил о двух мелких мотиваторах дома с женой сидящих и решил что нечего зазорного нет в работе официанта,да и как говорится один раз не..чего страшного.
Первых два часа показались Семену сбывшимся ночным кошмаром,он вообще с людьми как то не очень контачил,а тут такая работа.Народ откровенно веселился глядя на могучего официанта,над ним подшучивали,но без злобы,по доброму и да,весь коллектив ресторана ему помогал.
Все бы нечего,Сеня начал потихоньку осваиватся,но тут ему не повезло,пришла компания четверых молодых арабов и села за стол в его сектор обслуживания,хотя кому не повезло больше это вопрос...
Не говорит Сеня что именно ему сказали,какие слова нашли что-бы вывести этого флегматика из себя,но загнал он всю эту компанию под стол и пинками не давал им выйти минут пятнадцать,пока хозяин всеми правдами и неправдами не убедил отпустить их.Владелец ресторана оказался мастером переговоров,не знаю как впоследствии он смог с ними договорится что бы они не засудили заведение,не знаю что говорил полиции появившейся через пять минут по окончанию инцидента.Как то договорился.
Что же касается Семена,хозяин ресторана впечатлившись как он без членовредительства и крови с четырьмя мужиками справился, перевел его из посудомойщика в охранника,с соответствующим повышением зарплаты.Помимо этого по его рекомендации Сеню стали приглашать в качестве вышибалы-охранника на дискотеки и т.п. мероприятия.
Как-то так получилось, что у меня половина знакомых - врачи и примкнувшие к ним биологи, биохимики, биостатистики, и т.п., вторая половина - инженеры разного пошиба (от радиоинженеров до ... ну вот только разве атомщиков и космонавтов не было). Самому мне вполне комфортно и с теми, и с другими, смею надеяться, им со мной тоже.
Но я зарекся смешивать эти две группы, т.к. это примерно как приглашать на выпускной вечер института благородных девиц, ну, скажем, дембелей-бурятов из стройбата. Я имею в виду именно большие трудности в нахождении общего языка, а не превосходство какой-либо из этих групп в чем бы то ни было.
Когда один раз собрались у меня моем на дне рождения медики и инженеры чисто мужской компанией, я подумал, что разговор рано или поздно должен перейти на баб, и так и случилось, к определенному моему облегчению - вполне "политкорректная" взаимоинтересная тема, где я не ожидал никаких подвохов.
Так поначалу и вышло - но я не учел, что дело было еще лет за 5 до перестройки с ее "СПИД-инфо" и прочими "развивающими изданиями", и один из инженеров (тогда еще будущих, т.е. студент политеха на то время) что-то такое ляпнул про клитор, который, по его версии, находился у дам где-то в районе ануса.
Понятно, что медики столь глубокими познаниями в области анатомии были крайне впечатлены и не преминули вставить десятка полтора ехидных комментариев в его адрес, с демонстрацией ему взятого у меня же атласа Синельникова. Тот товарисч явно после этого запомнил локализацию клитора на всю оставшуюся жизнь, но он еще и запомнил кучу "жутких" картинок с "содранной кожей" из того же атласа. Потом рассказывал мне, что при следующей попытке полового контакта со своей девушкой ему все мерещилась картинка из атласа где мышцы бедра были показаны без кожи. Тот половой контакт приятелю, я так понял, не особо удался...
В итоге он решил мне своеобразно "отомстить", пригласив меня к себе на ДР, где я оказался единственным медиком. Он надеялся, что я буду сидеть скромно в уголочке, а мужики (там и дамы были, получавшие инженерное образование) будут в моем присутствии обсуждать тиристоры, добротность контуров, антенны с изменяющейся диаграммой направленности - т.е. то, в чем я ничего (по его мнению) не понимаю.
Ха! Эти радиоинженеры выстроились ко мне в очередь для обсуждения своих проблем со здоровьем, т.к. тиристоры они друг с другом обсуждали неоднократно по много раз на дню, а "с медиком удается поговорить не каждый день", как сказала мне на том ДР какая-то симпатичная студентка радиофака...
Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет ДЫРКА!
14

Рейтинг@Mail.ru