Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

06.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

07.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

21.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

08.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

10.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

13.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

09.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

21.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

28.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше,
бабушка лет 80.
— Извините, телефончик можно?
— Ох, озорник! Ну записывай…

27.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

04.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

24.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

13.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

14.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостной ленты: "В Украине отключили российское телевидение".
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение.

26.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

18.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

12.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

18.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

25.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

11.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

16.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

24.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

20.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

30.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

14.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

19.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

04.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

28.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

Заключение комиссии в акте технической готовности теплового узла к отопительному сезону: "Принят с отметкой "Не готов".

16.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

20.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами...

29.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

23.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:
Ёжик вырос в десять раз,
Получился .......!
... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я и не догадался, что должно быть "дикобраз", подумал, что детей жизни учат.

21.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.

28.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

27.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

26.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

15.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

23.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

27.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

07.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

18.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

25.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

06.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

22.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

14.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

22.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

14.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

14.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

19.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Шура Баклажанов (265)
Рейтинг@Mail.ru