Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про милицию и полицию

Анекдоты, истории и карикатуры про милицию и полицию.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
(Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/862774/

Малая силовая эволюция

1994 год. Один из регионов черноземья. Мой друг, ещё зеленый молодой специалист, но после зарубежной стажировки, приехал в город с инспекцией недавно приобретенного банком завод, с трудом сводящий концы с концами. Отобедать решил в городе, предварительно уточнив адрес самого приличного места. В зале ресторана было темновато, причем в одной части зала было сравнительно людно, а во второй - темно. Еда была чем то между "недурно и сносно", поэтому оставалось только заигрывать с официантками, благо одна из них была весьма миловидна.
- Ваш хозяин, я смотрю, экономит на электричестве!
Официантка наклонившись поближе и перейдя на шепот:
- Нет, видите там, в темноте, за столиком?
- Да, вроде кто то на столе спит.
- Это первый зам главы местного УВД. Выпил 600 грамм и прикорнул. Ну а директор сказал свет потушить, что бы не мешал ему...

P.S. Когда наш бравый боец проснулся, то встал рядом со столиком и начал не отходя от него справлять малую нужду- судя по отсутствии реакции персонала это было в рамках нормы или уже не раз случалось...

Год 2007, уже я лично приехал на встречу с достаточно крупным бизнесменом, обсуждался вопрос создания крупной сети стоматологических клиник под единым брендом с дальнейшей продажей как готового бизнеса. В процессе переговоров к нам присоединился ещё один человек, бывший собственником множества помещений с столице. Не все они подходили под формат, но выбор был солидным. После встречи, уже сидя со своим деловым партнером в ресторане, я спросил:
- Знаешь, этот собственник недвиги мне каким то странным показался, половину вопросов не сечет. И главное- все не на него оформлено.
- Дорогой ты мой, это Михалыч, полковник центрального аппарата ГУВД, всю страну с ревизиями чешет. Разумеется он не во всем сечет! Но по факту то работать с ним!

2015 год, сижу с другом на вечеринке, огромная полуквартира- полуклуб на крыше сталинки на Кутузовском проспекте.
С нам за столиком сидит сравнительно молодой мужчина, которого мне представили как полковника полиции. Активно интересуется бизнес- темами, но не в плане вложений, а в плане будущей работы. Прямо говорит что скоро увольняется и ищет чем бы заняться из серьезных тем:)

В этот момент звонок в дверь - соседи вызвали милицию из за шума и подозрения на употребление веществ. За нашим столиком все с улыбкой и надеждой смотрят на полковника.

- Ребята, мне 3 месяца до увольнения, реально - вот вообще лишнее сейчас это для меня, - сообщил наскоро полковник и оперативно спрятался в кладовке.

P.S. На следующее утро пробил - реально действующий полкан. Аккуратный просто:))
Начало двухтысячных. Бабушка возвращается домой из магазина. Зима, вечер. Ей на встречу идёт женщина в норковой шапке. Вдруг к женщине подлетает парень лет двадцати и срывает с неё эту шапку. Убегать он начал в сторону бабушки, и это была его большая ошибка. Бабуля встретила негодяя ударом котомки, полной консерв, по голове. Отобрали шапку, подбежали мужики, скрутили грабителя, вызвали милицию. Бабушке тогда было 73 года, майор в отставке, ветеран МВД.
Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
Конец семидесятых. Жили мы тогда в микрорайоне Восток-1 на ул. Калиновского в Минске. Уютный, зелёный дворик, не загромождённый припаркованными машинами. Машина - это роскошь и позволить её мог далеко не каждый и далеко не сразу. Первую машину отец купил в 1973 году, знаменитую "копейку", ещё даже "полуитальянской" сборки. Надо ли говорить, что дрожал он над ней, как девушка над своей невинностью в начале прошлого века. И поскольку в Минске началась волна краж машин, наша доблестная милиция решила провести мероприятия по предупреждению краж авто.
А вот теперь внимание! Представьте лицо моего отца, когда с утра, открыв машину, на водительском сидении он обнаруживает памятку водителю по мерам противоугонных мероприятий. Думаю, что после столь убедительной демонстрации вскрытия машин волна преступности, в той части, которая касается краж машин из дворов, резко пошла на убыль. Слава Первомайскому отделу милиции г.Минска!
На дворе шел 1995 год.
Семен Михайлович настойчиво постучался в кабинет следователя.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Извините, занят по самое не могу. Что у Вас?
- Кража с взломом.
- Мда.. проходите
- Что украли?
- Понимаете, украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его гибелью, я его так берег...
- Так что украли?
- Велосипед увели, гады!
- Вас как зовут?
- Семен..
- А работаете кем?
- Я учитель физкультуры в школе
- Семен, послушайте, вы вроде нормальный мужик, сможете понять. Видите это?
И показал на кипу бумаг на своем столе.
- Тут 3 убийства, включая одно заказное, 4 изнасилования, одно из которых групповое, и прочие прекрасные творения нашего криминала. Как сами считаете, я имею моральное право, бросив все это, заняться ответственным розыском вашего велосипеда?
- Но вы же не один тут работаете... - несколько опешив, промямлил Семен Михайлович.
- Семен, ты тут много народу видишь, а? Как думаешь, почему у меня столько дел лежит?
- Ну я...
- Семен, за такую зарплату количество желающих лезть под бандитскую пулю как то не растет, и это мягко скажем.
Людей нет. А те, что есть - никуда, б.дь, не годятся!
Семен с мольбой посмотрел на следователя.
- Ну может быть хоть что нибудь сможете...
- Смогу. Принять у Вас заявление, положить его на стол и начать по нему работать когда разгребу особо тяжкие. То есть - никогда.
Семен, вздохнув, вынул из кармана 2 зеленых бумажки по 100 убитых енотов. и аккуратно показал их следователю из кулачка.
- Понимаете, это последнее, что у меня осталось от отца, он погиб, и я готов на все...
- Следователь, оживившись, удивленно посмотрел на Семена.
- Слушай, я многое видел, но так впрягаться за велик - это прямо скажем странно. Ладно, закидывай - он открыл одну из папок на столе), куда Семен моментально вложил Бенджаминов. И пиши подробно все что знаешь в заявлении. Особенно - про подозреваемых и прочие мелочи. Больше ничего не взяли?
- Да так, по мелочи - кое что из продуктов, книжку одну стырили, сволочи...
- Ага. Пиши. Вот максимально подробно пиши.
Написав, Семен отдал бумагу следаку.
- Значит так- давай по честноку, затянувшись сигаретой, промолвил мент. Я конечно ничего обещать не могу, но впрягусь, обещаю. Некоторые соображения есть. Телефон оставил?
- Да.
- Наберу, надеюсь что скоро.
Прошла неделя.
В квартире Семена раздался звонок.
- Семен Михайлович ..... ?
- Да, он самый.
- Это из милиции. Подходите. Есть для Вас новости.
Заглянув в отдел, Семена проводили в комнату, где на лавочке сидели трое весьма оборванного вида, но чистых ребят лет 12-14, а рядом лежала его книга и стоял велосипед с погнутым колесом.
- Ваше?
- Мое, мое!!!
- Повезло вам, они его бросили, когда сломали - чудо, что не утащил кто то за сутки.
- Как же вы нашли?
- Ну, у нас есть свои секреты. А на самом деле, конечно, обычная розыскная работа, да и видели их на этом велике все кто только можно. Покататься взяли, дурьи головы. Делать то что будем с этими малолетними фантомасами?
.......
Решив судьбу малолетних преступников, отделавшихся сильным испугом и нещадной поркой со стороны родителей, произведенной прямо в отделении по совместному решению всех участвующих сторон, следователь пожал руку Семена и отпустил его с миром.

Семен, радостный как слон, повез домой велик. Красавец сверкал как новенький, ибо Семен действительно заботился о нем как о родном сыне. Только придя домой, он быстро развинтил его и достал из рамы пакет с заветными зелеными бумажками. Все было на месте - тещина квартира, проданная месяц назад, была спасена.
История про ублюдков в погонах и взаимопомощи. Ни разу не смешная.
Февраль 2009 года. Мне 33 года и я уже несколько месяцев в командировке в Новороссийске. Каждый день звоню родителям т.к. отец сдает… Полгода назад я его возил к профессору, он сказал, что только один клапан в сердце работает. Только пересадка может помочь, но и она под вопросом. А сейчас его забрали в больницу.
17/02/2009. Звоню матушке, она как раз в больнице у Отца. Дала Бате трубку. Спрашиваю как дела, как здоровье. «Нормально» в ответ. Он никогда не жаловался. «Нормально» - любимое слово. Но что-то меня это не убедило. Мама тоже ничего не говорит. Звоню дядьке (мамин брат). Он помолчал, потом сказал «Приезжай».
18/02/2009. Предупреждаю на работе, что срочно улетаю. Билеты. Анапа. Аэропорт. Не знаю почему, но у меня неплохое настроение. Думал - приеду, там все нормально, посидим-посмеемся. Сейчас уже я боюсь такого необоснованного поднятия настроения. За ним, как правило, может быть очень обоснованная беда… Осталось минут 15 до посадки и я решаю позвонить уже сразу дядьке. Трубку взяла тогда еще его жена. «Он умер». Все. Дальше все как в тумане. Истерика. Самолет. Стюардесса с успокоительным. Даже налили чего-то спиртного.
Москва. Домодедово. Надо переходить из зоны прилета в зону вылета. Иду слабо соображая. Прохожу рамку и вот он: бравый мент! «Пройдемте!» Объясняю, что умер Отец – пофиг. У меня самолет на Минск. Могу не успеть. Пофиг. Завели в какую-то камору. «Сколько есть денег?» Я не соображаю… «Полторы тысячи где-то». «Мало. Ищи. А то можешь на похороны не успеть.» И лыбу давит, сука! А денег действительно больше нет. Сколько меня мурыжили, я уже не помню. Пришлось отдать все, что было. Потом меня без досмотра к самолету. Слава Богу, успел.
В самолете сосед, видя мое состояние, поинтересовался что стряслось. Я рассказал. И что как из аэропорта без денег в Минск буду добираться не знаю, а потом еще 100км до родительского города. Да еще ночью.
Минский аэропорт.Ночь. Выхожу и не знаю что делать. Окликнули. Сосед по самолету на машине. Просто довез к самому моему подъезду. Спасибо тебе, Человече!
Дальше звонок товарищу и к 5 утра я рядом с Отцом.
Потом я думал как-то наказать этих тварей, но Москва далеко, а электронных обращений тогда воде не было. Как же я хочу, чтобы всем воздалось по делам своим! И этим ублюдкам. И тем, кто просто помогает незнакомому человеку в трудной ситуации.
Мораль? Нет ее… Есть Люди, а есть бессовестные твари «на государевой службе».
Насчет выписанных на чужое имя кредитов.
"Плавали, знаем".
Эдак в 2014 году вытащили у меня в метро паспорт из сумки. В тот день я, обнаружив пропажу, потратил ПЯТЬ ЧАСОВ в мили/полиции, чтобы написать заявление о краже паспорта (и кредиток, кстати). При этом ребята делали НЕИМОВЕРНЫЕ усилия, чтобы из одного отделения меня отправить в какое-нибудь другое - из отделения по месту жительства в отделение в метрополитене, или в отделение по месту работы. В 6 вечера, слава Аллаху, получил я из полиции бумажку с каракулями, на которой что-то было написано (до сих пор прочитать не могу, что именно). Но дата стояла правильная.
С этой бумажкой я получил новый паспорт. Еще через неделю нашел свой старый номер паспорта в списке недействительных на сайте МВД. Вздохнул с облегчением и забыл об этом.
Через полгода мне мой банк (хороший, красивый, "типо заграничный" неожиданно не одобрил увеличение лимита по кредитке (обычно - рутинная вешь, делается за 10-15 мин). От разъяснений отказались, хотя у меня в том банке и депозиты были, сильно превышавшие запрашиваемый лимит, и просрочек по кредитке пока не наблюдалось. Я удивился, но ничего не сказал им, обошелся своими силами.
Еще примерно через месяц - вот оно что. Приходит письмо счастья от каких-то там "коллекторов" из Брянска. Я, оказывается, через неделю после того, как мой паспорт был объявлен недействительным (!), пошел с этим паспортом в МТС-банк и взял там кредит на НЕИМОВЕРНУЮ СУММУ - 45 тыс рублей, причем под 80% в месяц (я не шучу)!
Ессно, полгода "я" по этому "кредиту" не платил. Банк, типо, пытался мне напомнить о просрочке, но не смог, т.к. "я" оставил банку номер сотового телефона, полученный ровно за день до "получения кредита". Номер, разумеется, был получен "мной" в МТС (!). В итоге банк отправил "мой" долг (что-то типа 500 тыс руб набежало, с 45 тысяч-то неплохая норма прибыли за полгода, а?!) типо коллекторам в брянские леса, а они меня уже уведомили: "Хьюстон, у вас проблемы", "денги давай".
Ну, я пишу банку цидулю (копия в прокуратуру, копия в потребнадзор): "Ничего, что мой паспорт висел в базе данных недействительных паспортов за неделю до того, как Вы выдали "мне" кредит?" Ничего, что моя "морда лица" не имеет ничего общего с лицом Вашего заемщика?
Ну и, если уж начистоту - нафига мне было брать жалкие 45 тыс на 6 мес под 80% В МЕСЯЦ, если у меня в приличном банке уже была открыта кредитная линия в несколько сот тысяч под 12% ГОДОВЫХ?
С извинениями они таки написали мне, что я им, типа, ничего не должен, и мои данные в бюро кредитных историй скорректированы (проблемы с увеличением лимита по кредитке были именно отсюда).
История про этот "замечательный" банк (не знаю, он уже обанкротился, или еще нет?) была, безусловно, рассказана ВСЕМ моим знакомым.
Теперь вот и с Вами делюсь.
На всякий пожарный случай.
Намедни прочел.

Известный в прошлом спортивный комментатор, а ныне популярный блогер и журналист Василий Уткин рассказал о том, как советский спортсмен однажды застукал красавицу-жену в постели с другим.
Именно в постели и, как оказалось, буквально за секунды до непоправимого!
Герой повествования сказать ничего не успел, ещё тела в постели не поменяли положения, а жена уже крикнула ему: «Это не измена! Я не кончила!»

Ну что тут скажешь: "Всё-таки некоторые люди у нас такие дуры"

Но, вообще...
Анекдотов о супружеской неверности бесчисленное множество: тема "проходная" для данного жанра, но сколько бы их ни было, реальных фактов адюльтера неизмеримо больше. Только, в массе, они не такие веселые, а некоторые...
Наверное почему, я не в первый раз, после таких анекдотов вспоминаю интересный случай.

В семидесятых годах прошлого века, по настоянию УВД портового города Мурманска в местных газетах стали заблаговременно печатать даты и время прибытия (возвращения!) судов в мурманский порт.
Этот факт послужил интригой для, как оказалось каверзного, задания "Знатокам" известной передачи. А вопрос был таким: С какой целью это было сделано?
Естественно, в качестве эпиграфа не использовался "наводящий" анекдот.
Знатоки дали неверный ответ, хотя в ходе обсуждения он звучал.

Ну, конечно, милицейское руководство пыталось таким образом снизить количество бытовых преступлений на почве ревности. Очевидно, что ориентирована акция была, в основном, на прекрасную половину человечества.
Вот такая "толерантность по-советски": "ЖИЗНИ (и здоровье) ЖЕНЩИН, в том числе неверных жён, ВАЖНЫ"

В завершение хотелось бы вспомнить стишок из Дон-Кихота: возможно милицейское руководство, отчасти, было вдохновлено словами Сервантеса:
Любая женщина — стекло
И делать опыт не годится
Способна ли она разбиться
Иной раз случай шутит зло
Скорей всего, что разобьётся
И трогать вещи безрассудно
Которые сломать нетрудно
А починить не удается…

P.S. Заранее попытаюсь уберечься от упрёков в мужском шовинизме со стороны феминисток. "Запавшая в душу" фраза о "некоторых людях" прозвучала аж в 2-х фильмах режиссера Дмитрия Корявова и я не могу его упрекать за повтор - освежил в памяти. Причём, особо эффектно она прозвучала в устах актрисы Евгении Дмитриевой.
- Ты можешь быть тысячу раз невиновен, но без адвоката в полицию не ходи.
(знакомый адвокат)

У меня присел давний клиент и товарищ. Не на лавочку - булочку скушать и кофейку в парке выпить, а на нары. Несильно, но в любом случае – обидно и с последствиями.

Дело было так.

Осенним, темным, дождливым ноябрьским вечером сей добрый и сердечный иди…алист выезжал на шести-полосное Юрмальское шоссе. Добротное шоссе: местами ровный асфальт, полосы разгона и торможения, двухметровый забор и отбойник разделяет его. Летом – ограничение 100, зимой – 90. Не без изъянов, но кто без них? Где-то фонарей нет. Где-то забор - будто его моль поела. Но, в целом - неплохо. Сделай лучше, а потом критикуй, так ведь? И мосты пешеходные есть. Два.

Но я отвлекся. Так бывает.

Спешить нашему герою было некуда, поэтому, когда в конце разгонной полосы наперерез выскочила пара бомжиков, скорость его гоночного болида составляла что-то порядка 70 км\ч. Проявив чудеса экстремального вождения, наш герой почти умудрился их объехать. Но почти не считается. Одного - зацепил зеркалом, а второму прописал крепкий пендель задней дверью…

«Что-же делали бомжики перебегая в темноте шестиполосную трассу с забором?!» - спросите вы. И я отвечу вам, что вы – не местный! Местные знают: с другой стороны этой трассы находятся «огороды» и садовые домики.

Да-да! Те самые огороды, куда летом возят рассаду и где зимой обитают бомжики, попутно эти домики сжигая, отправляясь на встречу с Петром или Петерисом, в зависимости от локализации. Всякое может встретить владелец домика по весне в своем домике. И некоторые из них имеют взгляд ветерана горячих точек и цинизм патологоанатома. Но я опять отвлекся. Так бывает.

Пока наш герой бегал вокруг машины и вызывал скорую, полицию, бомжик, получивший дверью по заднице, взял ноги в руки и, успешно повторив попытку штурма цитадели, в буквальном смысле ушел огородами. Второй, сделав попытку, осознал, что встреча с зеркалом не прошла без последствий, и со сломанным ребром далеко не убежишь. Согласен. По себе знаю.

Из протокола дорожной полиции известно, что в условиях плохой видимости, в темное время суток, не имея отражателей, пострадавшие пересекали многополосное шоссе в неположенном месте, один пострадавший находился в состоянии алкогольного опьянения… и дальше по тексту. Получите, подпишитесь, нет, права не забираем, ждите ответа.

Ответ пришел через пару недель. О возбуждении уголовного дела. Так всегда бывает, если есть пострадавшие. А они есть – легкой и средней тяжести. Сломанное ребро и отбитая задница.

Началось следствие и вот тут-то вспоминаем эпиграф. Никогда, слышите, никогда не ходите одни на встречи, если вы упомянуты в уголовном деле! В Африку не ходите гулять и на встречу со следователем в одиночку.

Потому как дальше - все просто и грустно:
- Скажи, мой дорогой и наивный друг, а мог ли ты избежать столкновения?
- Никак нет, уважаемый следователь!
- А почему ты так считаешь? О, наивнейший гражданин!
- Ведь тогда было темно, а они выскочили прямо перед капотом!
- А предположим, ты ехал бы медленнее? Ты бы смог остановиться, как ты считаешь?
- Но ведь я ехал 70км\ч вместо 90! И они выскочили…
- Но ведь правила не запрещают тебе ехать 50 км\ч? 90 км\ч – это максимальное ограничение скорости, а не минимальная скорость на этом участке. Знак минимальной скорости выглядит как белые цифры на синем фоне на круглом знаке.
- Но ведь скорость потока была 90 км\ч и мне нужно было встроиться в поток!
- Спасибо, у меня больше нет вопросов.

И был следственный эксперимент, но днем и в сухое время.

И был суд, но через Zoom.

И присудили нашему герою-идеалисту месяц заключения и один год условно. Попутно лишив прав на три года и выдав судимость, которую он следующие десять лет будет носить, и которая его будет преследовать после погашения. При условии, что он еще год правил нарушать не будет. Любых. Иначе условный год как те брюки превращается в реальный.

А что же с бомжиками, спросите вы? Все у них хорошо, полагаю. Второй, как и первый, сбежал. Только уже на следующий день. Из больницы. На суде их не было. Как не было и адвоката. Ведь я не виноват, твердил наш герой.

До самого последнего момента он ждал, что судья скажет: «ну ведь это же абсурд! Человек невиновен!» или прокурор с хитрой улыбкой ткнет под ребро и скажет: «Как мы тебя разыграли! Тебя снимали скрытой камерой!»

Никто не сказал. Ну разве что насчет камеры – почти правда получилась.
В России даже знание законов не освобождает от ответственности перед чиновником.
10
- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Ещё одна веселая история из жизни райотдела.
Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную ёлку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков ещё не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту ёлку собрать и украсить (уж не знаю, с чего они так решили). Нарядили, довольно красивая ёлка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных её размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче "люминтиевый таз" пропал год назад, "особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище". Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они "специально дело не завели, чтобы таз присвоить". Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:
- С наступающим вас, Марья Андреевна!
И второй подхватывает:
- Успехов вам в Новом Году!
Больше старушка просто так в райотдел не заходила. :-)
Старое новогоднее.

Эпигараф: Любите ли вы театр? Любите ли вы его, как люблю его я?

Второго января срочно понадобилось выехать с нашей тихой, окраинной улицы в центр. Причина важная, но для повествования непринципиальна. Подвезти на стареньком Москвиче 408 взялся сосед, пусть будет Исмаил. Выезжаем мимо закрытого магазина-павильона и на тебе! Редчайший в наших краях сюрприз:
За магазином, на обочине, притаился гаишник и приветливо машет своей полосатой палочкой.
Исмаил хмурится, и сворачивает к тротуару. Радостный, розовощёкий с морозца мент резво подходит к водительской двери и наклоняется к опускающемуся стеклу. Приветливй взгляд и отчётливое принюхивание к воздуху салона.
- Пили, товарищ водитель?
Лицо Исмаила искажается болью. Взгляд его выражает разочарование в человечестве. Полным отчаяния и обиды голосом он вопрошает:
- Где Вы видели, товарищ лейтенант, чтобы крымские татары пили!?
Гаишник краснеет поверх румянца, мнётся, козыряет и извиняющимся тоном:
- Э... Ммм. Можете ехать, с праздником!
- С праздником..
Всё ещё на страдальческих нотках буркает Исмаили и, ловко закрывая стекло левой рукой, резво выруливает на дорогу. Он всё ещё наблюдает за лейтенантом в зеркало, но вселенская печалль на лице уже сменилась довольной ухмылкой. И насмешливо, но без злобы:
- Видел бы ты, лейтенант, как крымские татары пьют!
Мы катим в город.
1
Рассказал Виталий Константинович Деринг, полковник милиции.
Дело было в Звенигородском ОВД. Начальником отдела был Чёрный, под его началом служили участковый уполномоченный Серый и милиционер Белый. Звонок из ГУВД области:
- Позовите Чёрного к телефону.
- Он на выезде, Чёрного нет.
- А кто есть?
- Есть Белый.
- Что ты мне «ваньку» валяешь? Я генерал N из Москвы.
- Я не виноват, товарищ генерал, это фамилия у меня такая — Белый. Дежурный по отделу Белый.
- Так бы сразу и говорил. А то - Чёрный, Белый… Вам только Серого не хватает.
- Так точно, есть у нас участковый оперуполномоченный Серый.
В трубке повисла долгая пауза…
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают медаль "За боевые заслуги". Парень от нахлынувших воспоминаний здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали, тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни.
Проходит около недели (может и две). Его опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень от ещё больше нахлынувших чувств принимает на грудь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает) наряд. Все тот же дежурный составляет протокол со словами: "Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили, чтобы в следующий раз не попадался по-пьяни...
Моя милиция меня бережёт.
Именно милиция.
Произошло это примерно в 1982 году. Летом меня из моего села отправили к Бабушке в Город. Сдали с рук на руки и стал я временно городским жителем. Всё интересно... Троллейбусы, трамваи (я ж их раньше только в букваре видел)). Вот и как-то познакомился с местными ребятами. Им было на пару лет больше, чем мне в тот момент. А, не сказал, мне в то время было лет 7. Точно не помню, но где-то так. И причём здесь милиция ,спросите вы, а вот далее что было. Позвали меня эти парни покататься на трамвае. Я ж его только в книжках видел. Ну я и согласился. Помню, как рельсы ногой трогали, а не едет ли, и ухом к ним прокладывались. Дождались. Поехали. Приехали. Куда - хз. Но я ж им доверял... Напрасно. Они начали убегать за какие-то столбы, я, думая что это игра такая , бегал за ними, веселился, смеялся. Но тут они как-то исчезли. Причём все вместе. Я это понял не сразу, а когда дошло, что я один, где-то в городе, как, куда, где, что? Тут началась паника. Нет: ПАНИКА! Я сел у ближайшего столба и заплакал (. А что ещё делать было 7-летнему ребёнку, который фиг его знает где находится и куда идти.
Начинало темнеть. Сумерки. Учитывая, что время июль-август, было уже заполночь. Сколько я там просидел, не знаю. Не помню. От мыслей о голодной смерти меня вывел женский голос. Он что-то спросил.
Передо мной стояла девушка. Но в милицейской форме. Я, вспомнив все рассказы родителей о том, что если будешь себя плохо вести, то заберет дяденька - милиционер, я опять заревел. Не хотелось попадать в руки злому дяде - милиционеру. Но тут была высокая (когда тебе 7 лет - все высокие),), стройная, симпатичная девушка. Хоть и в милицейской форме.
Как-то успокоив , отвела в машину и поехали в отделение. А в голове всё мысли - вот арестовали, сейчас отвезут в тюрьму и не увижу я бабушку и родителей. Но может передачи будут носить - присылать ... (Начинался книг-то. Я уж и майнрида и жюльверна с дюмой перечитал. Но в той ситуации они не помогли. Вот ведь гады какие.).
Приехали в отделение милиции, тут я обнаружил, что слёзы ещё не кончились и заплакал снова. Ну а как, сейчас увезут в тюрьму и см. выше. Но та тетенька-милиционер (ша) как-то опять меня успокоила , спросила где живу, но я ж не знаю... Сказал, что в гости к бабушке приехал. Точнее, привезли. И так всё спокойно, вежливо, угостила конфетой, спрашивала где, откуда. А я адреса то я и не знаю. Сказал, что вот, в селе, 50км. От города. И что бы вы думали? Погрузили меня в Уазик и привезли меня домой. В 4 часа ночи. Я проспал всю дорогу (может и нет, но я её не помню). Помню, что лежал на заднем сиденьи. И голова моя лежала на её ноге. Тётеньки-милиционерши. И мне было так спокойно. Тут я понял, что милиция не только сажает в тюрьму, а и помогает людям! С тех пор я перестал бояться милиции.
-Представьте офигение родителей, когда в 4 ночи им милиция сдает полуспящего ребёнка, который , увидев знакомые глазу пейзажи, тут же вырубился. Сказалось, всё-таки,напряжение суток. Как потом до бабушки дозванивались, сообщить что я жив-здоров, я не помню. (Но когда я в следующий раз приезжал к бабушке, (ЦН) я этих хмырей больше не встречал).
Кто та девушка-милиционер(ша) , я не знаю. Но она вселила в меня веру в людей. Ведь прошло 40 лет, а я её помню.
Счастья и радости Вам!
Всё.
1
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ОДНОГЛАЗОЙ КОШКИ В ЦАРСТВЕ НУТРИЙ
(Посвящается мудрому Зюкаку)

История эта приключилась на прошлой неделе с моим старинным другом, бывшим КГБ-эшником Юрием Тарасовичем.
В то утро проснулся Тарасыч от очень странного текста из открытого окна:

- Татьяна! Татьяна, скотина! Иди сюда, моя хорошая. Ну, что ты за человек? Я с тобой инфаркт заработаю!

Татьяна была мелкой, задрипаной кошкой лет двадцати с хвостиком, с поломанным крысиным хвостиком, да ещё и одноглазая.
Её хозяйка – бабушка живущая в трёхэтажном доме, рядом с Юрием Тарасовичем, как-то хвастала, что в молодости Татьяна отважно подралась с вороной, вот и лишилась глаза. Хотя это совсем не похоже на Татьяну, уж больно она мелкая и трусливая. Если бы на неё действительно напала ворона, то просто унесла бы её к себе в гнездо. Скорее всего – это была максимум колибри.

Юрий Тарасыч окончательно проснулся, сделал длинную и вдумчивую зарядку с маленькими гантелями, но уличные призывы всё не кончались.
Выглянул в окно, поздоровался с соседкой и узнал, что с самого утра, сволочь – Татьяна куда-то подевалась. Шарики из мисочки съела, вышла из дома в огород и фьюить, нету её.
На деревьях тоже нет, но, хотя она уже на дерево и не залезет, слишком стара. Да и за забор она давно носа не кажет. Как услышит, что вдалеке кто-то гавкнул, так сразу телепортируется в дом, поближе к своей подушке под телевизором.

Короче, шансы на то, что она просто сбежала из дома, примерно такие же, как и шансы на то, что Королева Елизавета вдруг сбежит из Букингемского дворца, с каким-нибудь гвардейцем в чёрной шапке. То есть, не более десяти процентов.
Тарасыч не особо любит кошек, но ради приличия расспросил подробности исчезновения Татьяны, посочувствовал безутешной соседке, да и закрыл окно поплотнее, чтобы больше не слышать:

- Татьяна! Девочка моя, иди я тебе шариков дам. Пс, пс, пс. Татьяна, сволочь! Ну – это уже слишком! Татьяна, а ну, шарики, шарики, шарики…

Целый день соседка ходила по посёлку и расспрашивала встречных про старую, одноглазую кошку неопределённого цвета. Все впустую, люди только изображали задумчивость и попытку вспомнить.

Наступил вечер.
Юрий Тарасович лёг спать с книгой, включил торшер, но читать не получалось.
Голова Тарасыча помимо его воли, потихоньку наполнялась фактами, уликами, версиями и прочими материалами дела о пропаже соседской кошки. Бывших следователей не бывает.
Когда папка распухла и окончательно перестала помещаться в голове, Тарасыч, чертыхаясь, отложил книгу, спустился вниз и внимательно посмотрел на соседский дом: так, так, на втором этаже горит свет, время половина двенадцатого, а она ещё не спит, значит не спится. Логично. Входная дверь слегка приоткрыта, значит, дверь до сих пор ожидает возвращения одноглазой Татьяны. Вдруг вернётся среди ночи, ну, не спать же ей на холодном крыльце, ещё окочурится до утра. Тоже логично. Так, так, так…
Тарасыч немного походил по кухне и вдруг понял, что для успешного расследования этого дела, ему нужны всего три вещи: огромная чашка крепкого чая с лимоном, кнопка и время.
Чай заварил, кнопку принёс из прихожей, а времени до утра было сколько угодно.
Выключил Юрий Тарасыч свет в кухне, сел с чашкой и кнопкой у окна и начал тратить время.

Часа в четыре, они наконец пожаловали, их было двое. Как только они перемахнули через соседский забор и проскользнули внутрь дома, Тарасыч нажал кнопку.
Минут через семь прибыла группа росгвардейцев с короткими автоматами, Юрий Тарасович перехватил её на улице и перенаправил в дом к соседке. Спустя минуту гвардейцы уже паковали грустных гостей прямо на месте преступления, между полосатыми сумками разного свежееукраденного добра.
Как и предполагал старый КГБ-эшник, двадцатилетняя одноглазая Татьяна никак бы не решилась покинуть свой огород и из хулиганских побуждений выйти за забор, а красть такую кошку не будут даже зомби. Уж больно страшна.
Её украли только ради приоткрытой на ночь двери в доме.
Воры, то ли цыганские молдаване, то ли молдавские цыгане, быстро «раскололись» и выдали чистосердечное признание, что Татьяна сидит где-то в клетке в соседней деревне, на какой-то нутриевой ферме.

И уже в обед, живая и здоровая, Татьяна была доставлена по месту постоянной прописки.
Она громко жаловалась хозяйке на судьбу, голод, холод, нутрий и нагло требовала двойную порцию шариков…
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Кармический мент

Егор с детства имел кличку " просто стоял рядом". Дело том, что ему постоянно не везло с происходящими по соседству событиями - к примеру, произошла в классе серьезна драка - а кроме участников её видел только Егор. Причем так как он не участвовал- к нему вопросов намного больше - вроде как независимое лицо. С подросткового возраста приходилось давать показания в детской комнате милиции, куда ходил вместе с отцом - так же исключительно свидетельские, за все время обучения - ни одного конфликта, ни одной драки. Егор каким то непонятным образом всегда оказывался в гуще всяких событий - все видел, но нигде не участвовал. Итогом его "карьеры" стали свидетельские показания по известному резонансному делу - он реально случайно оказался рядом. Проходил полиграф, долго общался со следоками. Только за этот год это у него 5-й случай - в полиции шутят что пора ему грамоту как почетному свидетелю давать.
Кроме шуток- 2 дела помог раскрыть благодаря подробным показаниям.
- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
Двух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне.
Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок.

Улей гопоты.

Попали они туда обычно - ходили агитировать за одного из них - Саню Редина.
Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга.

Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?

В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части.
Подшутили, так сказать.

Домой нести такую штуку было палевно, а выкинуть - жалко.
Дорогой все таки гаджет.
Вот и таскал его Саня с собой, задумчиво сложив руки за спиной.

А как гопота подошла и начала руками махать, Саня не удержался и стукнул с размаху главного заводилу прямо в лоб.

А тут и полиция подъехала и забрала ребят за нападение на мирных граждан.

Долго смеялись, сделали фото на память, но через пару часов отпустили.

А гопота их теперь стороной обходит.
-"Ну их на хер, они хуями дерутся!"
Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п.
- Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!
За суд в Нью-Джерси
2002 год Wildwood NJ, ехал на старой мазде 626 не превышал не нарушал. Тут коп останавливает - проверка документов. Они часто к убогим тачкам цепляются - может у тебя страховки нету, права просрочены, алименты не платишь или ещё чего.
У меня все доки в порядке, проверял он их минут 10 у себя в машине и потом приходит такой довольный мол все ок отдаёт документы и ticket - квитанцию за нарушение выписал за непристегнутый ремень безопасности. Это типа самый дешевый ticket и получив его клиент должен быть очень доволен.
Даёт он мне этот ticket и улыбается типа все ОК, продолжайте движение. Как дедушка Ленин с бритвой типа. А меня злость взяла - ремень в тех маздах автоматически по стойке заезжает и пристегивает тебя когда ты дверь закрыл, пристегнут я был 100%. Там на пояс второй ремень есть, его вручную надо застегивать - но это нюансы.
И меня такой пионерский гнев взял - говорю ему мол сними очки свои терминаторские и скажи мне в глаза что ты не соврамши. Он говорит - когда ты ехал ремня не было вот я тебя и тормознул, очки не снял. Единственный раз попался коп не честный серьезно.
Обычно за ремень в суд никто не ходит - на сайте штраф заплатил $46 и пунктов на права нету.
Я принципиально поперся в суд, прокурору объяснил тему - он ни в какую, мол нам хоть что-то надо поиметь в плане денег а это самый низкий штраф и ваапсче.
Короче с просиком (prosecutor) не договорился.
Зато судья красаучег вник в тему, я и фотку машины принёс и данные производителя что ремень АвтоматИческий. Case dismissed - обвинение сняли. Я потратил 4 часа но был доволен - дело принципа.
- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.
Штрафы в Нью-Джерси, США.
Штраф за превышение на 20 миль - баксов 200 и 4 пункта на права, за 10 миль $100 и 2 пункта.
Набрал больше 6 пунктов - страховка дороже, 12 пунктов - права заберут. Страховка в год около $1000 если пунктов ноль, и может быть больше $3000 если пунктов много.
Превышаешь ты допустим скорость на 20 миль в час останавливает полицейский (не повезло) и говорит вот я вижу что ты превысил на 20 но я добрый и тебе дам квитанцию на 10 миль в час превышение будь добр пойди в суд и заплати. Ты доволен что свезло.
Тебе приходит письмо из суда с назначенной датой слушания. Идёшь в этот день в суд и сразу в очередь в кабинет к прокурору, он принимает прям перед началом суда где-то около часа. Судья все это время не выходит в зал - чаи гоняет.
Приходит твоя очередь, заходишь к прокурору и жалуешься ему на жизнь просишь снисхождения. Он в ответ - все понимаю, вхожу в положение и предлагаю сделку (почти как со следствием) - статью тебе дадим чтоб без пунктов на права но штраф придётся поднять чуток типа на $500. Тут торг уместен и даже необходим. В итоге вы договариваетесь с прокурором а у него списки на всех нарушителей уже есть он тебя там нашёл и отметил что мол так и так клиент согласен на такой вот вариант - без пунктов и на $450 скажем.
После того как все желающие перетерли с просиком (от prosecutor) он подаёт сигнал судье в кулуары и тот выходит в зал суда - вершить.
Ты сидишь пару часов в зале суда очередь свою ждёшь, чужие разбирательства слушаешь - интересно местами. Судья в микрофон часто бубнит неразборчиво так что надо вслушиваться чтоб свою очередь не пропустить.
Позвали тебя по имени ты выходишь в перед зала (все как в фильмах) и судья тебе сходу даёт выбор признать вину по смягченной статье что вы с просиком договорились или не признать вину в целом. Ты признаешь вину, судья бубнит приговор все без обмана, идёшь в кассу и оплачиваешь. Ты доволен что свезло.
Никаких взяток, деньги пошли в казну. Все кругом довольные, у тебя минус $450. Один раз не свезло зато два раза фартануло!
Как-то так.
Сорян за простыню и апичатки.
Мем

39
Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка.
Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России.
Песков: - Мы его уже ...
Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!
Решение Смольного сплотило полицейских и жителей Санкт-Петербурга. Те и другие не понимают, в чём смысл обязательного ношения масок и перчаток на улицах города.
- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе.
Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...
17
Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Мой брат шёл через двор, на него напала ворона. Поцарапала ему кожу на голове. В травмпункте врач долго сомневался, но в итоге сделал прививку, а в справке написал "колотая рана". Ночью часов в 12 звонок в дверь. На пороге участковый. Говорит: "Поступила информация о колотом ранении". Рассказываем, как было дело. Не верит. Он задаёт вопрос: "Сколько их было". Говорим: "Ну одна ворона, может, там ещё были, а какая разница?" Он посмотрел на нас и говорит: "Если много, то это уже групповое нападение". На полном серьезе заполнил протокол и ушёл.
Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ.
Кабинет начальника УВД.
- Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
- Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.
ТИХИЕ ПЕДИКИ

В самом конце ноября, где-то на окраине Москвы, в старой пятиэтажке, сняли на месяц квартиру двое мужчин. Один - высокий, лысый, славянской наружности, другой – кавказец с небольшой бородой, но без усов, ниже среднего роста, крепкий, широкоплечий, по виду борец. Бабушкам с этажа сразу не понравилось такое соседство. На людях, новые жильцы вели себя подчёркнуто корректно, всегда здоровались и вообще старались пореже выходить из своей берлоги. Раз в пару дней вынесут ворох мусора (плотно утрамбованные коробки из-под пиццы) и сразу же обратно домой. Да и вообще, как говорится – не работали и не учились. За какие шиши пиццу заказывали и квартиру снимали? Непонятно.
Казалось бы, подумаешь – тихие педики, сидят себе дома, никого не трогают, но тут всё было сложнее.
Целыми днями, иногда даже и вечерами, из нехорошей квартиры раздавались странные, завывающие крики, ругань, стоны, мольбы, причитания, сатанинский хохот, да и просто какое-то рычание. На ролевые игры, ну совсем не похоже.
Путём ежедневных наблюдений, бдительные соседки, по доносящимся голосам, спрогнозировали, что эти двое, в квартире держат ещё как минимум троих: старика, парня, скорей всего несовершеннолетнего и женщину, может даже не одну. Старик и парень, судя по всему, уже смирились со своей участью, а вот женщина всё ещё боролась, не сдавалась.
Дом постепенно наполнялся слухами и ужасом, но при встрече с непрошенными соседями, люди здоровались и отводили глаза. Никто не хотел выдавать, что знает про заложников. Мало ли, спугнёшь, так и сам заложником станешь, или того хуже – тушёнкой.
Пытались звонить участковому, но он только обещал заглянуть, да всё не шёл.
И вот, в самом конце декабря, после уж очень отчаянных вечерних криков, старушки-соседки не выдержали, набрались решимости и позвонили в полицию, сказали, что в 12-й квартире убивают женщину-заложницу с ребёнком.
Через полчаса приехали трое с автоматами, в касках и бронежилетах.
Ко всеобщему удивлению, мучители не стали баррикадироваться, а довольно быстро открыли дверь и сдались.
Полицейские вяло ворвались в квартиру и не обнаружили там даже следов крови, не то что заложников.
Оказалось, что эти двое не были даже тихими педиками, у каждого дети и семья.
Они на месяц сняли квартиру, чтобы работать днём и ночью и успеть до нового года написать сценарий детского фильма. А все диалоги и скандалы Белоснежки с Бабой-Ягой, драконами, злобными гномами и прочей нечистью, сценаристы в красках и лицах, перепроверяли на себе…

P.S.
Всех, всех, всех с Новым Годом! И пусть наши беды и страхи будут такими же опереточными, как в 12-ой квартире.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...
Вы знаете что пёс делает, когда делать нечего? Вот! А у спецслужб такой возможности нету. Поэтому они конкурируют между собой. И учат одна другую как надо жить. До крупных столкновений доходит редко. Как смещение Щёлокова. И, потом, воцарение Андропова. Но и нынешний полковникопад, вещь неслыханная. Как говорится, не спроста это жу-жу-жу!
Обычно дела попроще. Вести за кем-то слежку и снять на камеру получение взятки кгбешником (да знаю я, знаю, как они теперь называются). Или пасти «Трампа» и снять какого-нибудь генерала мвд с проститутками. Или Генерального Прокурора. Ну, вы помните.
Обычно такие дела не имеют продолжения. Заминаются на местном уровне. И благодарные попавшиеся помнят «добро» в будущем. Но, бывает, вовлечённые начинают быковать. Увольняют засветившихся задним числом, дают ответки. Но это редко.
А щёлкнуть соседей по носу всегда считалось особенным шиком. А ещё если б так чтобы унизить и они пикнуть не могли...
Я всегда любил историю Биглера https://www.anekdot.ru/id/-10030904/ . Но не все знают, что у неё есть продолжение. https://www.anekdot.ru/id/-10030890/ Там правда разошлись бортами. Кгбист умный попался, да и военным это в хрен не стояло. Но так бывает не всегда. Особенно с ментами. Потому что менты самые говнистые и тупые.

Был я тогда ещё капитаном. Главного разведывательного управления Генерального штаба ВС РФ. Только не надо путать со спецназом. Те ребята работают кулаками. А я головой. Ну, типа, да, головой доски ломал! (Шутю, шутю!). И, временами, возил я всякую херню по просторам нашей необъятной Родины. И было у меня два «дипломата» с цепочками к рукам пристёгнутыми... Опять вру... Нифига такого не было. В башке всё складировалось. И когда я приезжал на «объект», большие дяди там что-то щёлкали, включали-выключали, а я подходил и говорил «сим-сим, заебись». И всё еблось по-новому. Вот.
А для прикрытия таких поездок, пользовались мы удостоверениями фельдегерской службы. Потому что ГРУ, на территории своей страны, так вроде бы и нехуй делать. Но это официально. А неофициально... много чего есть. Это, я вам скажу - не дебилам со шпиля в Солсбери плевать.
Ну и нужно мне было на южный берег моря слетать. В канун Нового года. Правда море Лаптевых. И авиация гражданская. А я чё? Я ничё! Усегда готов! Как Павлик Морозов. Ну или кто-то другой из них. В общем - пионер! Только унты поглажу. А то в Москве слякоть. А там я уже бывал. К сожалению. Сука, если посцать решишься, так сразу сталагмиты вырастают. А на сталактиты, при таком морозе, давления точно не хватит.
И дали мне в нагрузку двух старлеев- спецназовцев. Я отказывался. Бицуху показывал. Своими 84 тогдашнимы килограммами пугал. Пистолет в поясной и оперативной кобуре демонстрировал. Нихера не помогло. Как объяснили - хуй его знает как и когда ты доберёшься. И как в воду глядели, суки...
30 декабря. А нас то Москва не выпускает, то Дикси (шучу я так) не принимает. А я, как дурак, в лисьей шапке-ушанке и унтах, при плюс 10. Мои чижики меня постарше. Уже открыто издеваются. «Игорь Борисович, супчика? Игорь Борисович гамбургер?» А хуле? Солдат должен быть заёбан. А тут лафа! Третий день видео смотрят, газетки читают и исподтишка пивко дуют. А я и не возражаю. Все по гражданке. Да и нужны они мне, как зайцу сигнал стоп. Вон и девушки красивые, и мужик в шахматы играет. Да и на улице походить, размяться. Ну и доходился...
Прям по Биглеру. Но без рассусоливаний. Только часа в три ночи...
Двое...
⁃ Пацан, снимай штиблеты!
⁃ Ребята, я это... на службе...
⁃ А у нас для тебя и служебный автомобиль имеется.
И точно. Стоит тарантас с ещё двумя рожами. Смотрят. Номера нечитаемы.
А тут менты родимые. Два! С автоматами!!! Я никогда так рад им не был.
⁃ Милиция! - кричу басом (не, опять пизжу. Как та баба из песни визжал). Милиция!
Подходят.
⁃ Ну что тут у вас?
⁃ Да вот друган нажрался и буянит. К девочкам пристаёт. Увезти хочем, а он не идёт.
⁃ Так забирайте! И эта падла ментокрылая без разговора херачит меня прикладом под дых!
Не! Ну я знал, что менты пидорасы. Но ведь не настолько же!

Как мои орёлики их всех пиздили! Сначала вырубили ментов. Потом этих двоих, что ментам на помощь бросились (ага!). Потом прикладом выбили окно в машине и сломали руку пассажиру. Потом ладонь берцом тому что со мной говорил. Тогда второму несколько раз съездили головой об машину и носком в коленную чашечку. Потом забросили всех в машину и дав в глаз шофёру ещё раз, отпустили. Ментов подняли и повели в отделение.
Их майор от нашего вида прихуел! Автоматы то у нас!
⁃ Да спасли мы ваших воинов от бандитов! И докУмент ему в рыло. - Били они их... Как? Как?
И я показал как. Взял автомат и уебал летёху под дых. А потом ногами на полу. Но не в лицо. А потом сержанта кулаками.
Майор всё понял... Сидел смирно и только порывался что-то сказать, открывая рот, как большая, красивая рыба.
⁃ Ну так мы пойдём, товарищ майор? Если что мы будем обращаться?
⁃ Да! Да! Большое спасибо. Обращайтесь если понадобится!
Мы оставили автоматы и спокойно ушли.

А эти суки спецназовские всю дорогу потешались:
⁃ Ну что, Игорь Борисович? Херня твой японский киокушин, против нашего приклада АКээМа? — Ну, кто ж голой пяткой на шашку-то лезет!

/Сюжет истории выдуман. Все совпадения случайны. Военной цензурой проверено. Возражений к печати нет)
Я тут уже как-то рассказывал историю, как три раза прямо перед моим носом пытались кинуть пачку денег (долларов), чтобы я ее поднял, и т.п. (ну, стандартное мошенничество 90-х и начала 2000-х).
При этом я тогда еще не представлял (в первый раз), что это мошенничество, но - моя природная честность не дала мне "попасться на удочку" довольно примитивной схемы, эксплуатирующей, в основном, жадность жертвы.
Недавно рассказали в газетах об очередном "усовершенствованном" варианте примерно такого же мошенничества - уже с применением "высоких технологий", а именно - банкоматов.
Прочитав об этом, я хлопнул себя по лбу.
Выяснилось, что меня с месяц назад тоже хотели "развести" по "банкоматной схеме", а я - опять, как и в 90-е, не "купился", и мошенники смылись, не солоно хлебавши.
Выглядело это так: темный ноябрьский вечер, я хочу снять деньги в банкомате на первом этаже офисного здания (туда свободный доступ с улицы). Время уже порядка 18:30, основная масса офисных сотрудников давно разбежалась, так что я удивлен, что к сберовскому банкомату очередь в два мужика, причем первый, достаточно хлипкий, снимает деньги, я занимаю очередь за ним, а второй почему-то сразу пристраивается в очередь за моей спиной, причем и рост у него под 190, и вес килограммов 140. Как-то я сразу не очень уютно себя чувствовать начинаю с таким внушительным дядей за спиной в отдельном помещении почти пустого офисного здания, да еще в темное время суток.
Тем не менее, мне надо снять срочно 20 тыс руб для отдачи долга, другой банкомат надо еще полчаса искать, так что героически стою и дожидаюсь доступа к заветной щелке банкомата.
Щуплый мужик передо мной долго насилует банкомат и, наконец, убегает наружу, на темную улицу.
Я вздыхаю с облегчением, двигаюсь ближе, и - вижу, что чувак НЕ ВЗЯЛ деньги, торчащие из щели банкомата. Банкомат при этом человеческим голосом верещит, что через 30 секунд деньги он засосет обратно, если их прямо сейчас не взять. Рефлекс срабатывает - я выхватываю деньги и - КЛАДУ ИХ в том же банкомате РЯДОМ на соседнюю горизонтальную поверхность. После чего в приступе человеколюбия выбегаю на темную улицу и ору: "Мужик! Деньги свои ЗАБЕРИИИИ!" Естественно, никто не отзывается. Возвращаюсь к банкомату, вижу того широкоплечего мужика, который переводит ох..вший взгляд с меня на деньги, с денег на меня. Говорю ему: "Сейчас отдам деньги охраннику, он потом передаст чуваку, когда тот догадается вернуться". Добавлю, что денег, по ощущению (не считал я их) было тысячи 3-4, не больше. Внутренне недоумеваю, почему мужик, потратив минимум 10 минут на изнасилование банкомата, так и ушел, не получив свои деньги, при этом сбежал после всех мучений "в самый патетический момент", когда банкомат пищит, моргает лампочками и показывает сообщение: "Получите Ваши деньги!"
Широкоплечий мужик хватает деньги, кричит мне: "Да я сейчас его догоню!", и убегает. Я с облегчением получаю нужные мне 20 тыс со своей карты и еду домой.
И только потом, прочитав в газете про схему этого "разводилова", я осознал всю опасность ситуации.
Если бы я сунул в деньги в карман (да еще пересчитал бы их перед этим), моментально появился бы "рассеянный владелец" и сказал бы, что на с самом деле там было не 3 тыс руб, а 23 или 33 тыс руб, соответственно, с меня бы причиталось 20-30 тыс или больше, при этом широкоплечий чувак "подтвердил бы", что денег было гораздо больше, "а твои отпечатки пальцев есть на всех купюрах, так что вызываем полицию".
Как обычно, россияне СТРАШНО боятся иметь дело с полицией, так что 20-30 тыс с каждого облапошенного ребятам были бы практически гарантированы. Кстати, не факт, что за углом не стоял прикормленный полиционер (или просто подельник в полицейской форме и с липовой ксивой).
Постепенно я понял, какими деталями своего поведения я разрушил мошенническую схему:
1) Не пересчитывал деньги, причем взял пачку купюр ЗА РЕБРО (отпечатки мои практически нереально было найти при всем желании)
2) Сразу положил деньги не в карман, а снаружи НА БАНКОМАТ.
2) Через секунду-полторы побежал догонять "пострадавшего" (что явно потом можно было просчитать по камерам слежения - ну, это я понял уже после пары дней размышлений)
3) Сообщнику сразу сказал о желании немедленно отдать деньги охраннику, т.е. даже и мысли не было оставить деньги себе ("Эээ, разве это деньги, дорогой?")
Короче, люди, будьте бдительны! (С)
Про милиция рассказ)
Прочитал про егеря который обманул коррупционеров в погонах и решил поделиться своей историей. Тот кто как я посмеется и поймёт.сначала о себе немного.
Сам я всю жизнь в операх, снизу доверху прошёл, но ушёл сам потому что надоело. Вернуть бы старые времена когда требовали работу,а не бумагу... При этом можно уже смеяться, ущел я с выслугой более 17 лет, это только календарных... Я принципиальный по честности.и вот уйдя я получал кучу предложений в коммерческой безопасности, банков, фирм и т.п. (не хвастаюсь) мне это не интересно. И вот устроился я в управление по охране животного мира и начал в стиле высокопоставленного опера ловить браконьеров. Было нас две группы на весь регион.это по тому, что я,из центра, ездил один. Коллегам не интересно было ловить, им интереснее взятки брать и я это понял. По этому я ушёл. А так есть несколько историй))) помню перед уходом, соврал руководству что поехал в одну сторону, а на самом деле приехал в противоположную... С погонами (друзьями)взяли двух коллег районных и просто браконьеров, в одной шайке.я их по правильному оформил и сдал в райотдел. Свои бумаги и фото, видео доказательство забрал и уехал (хотя тут можно похвастаться) не уехал а на ТИГРЕ 2, друзья подвезли до центра. Хвастаюсь потому, что тут начинается смешное. С помпой подъехав к работе увидел у входа в здание начальника и зама. Им же интересно кто приехать смог на тигре))) а я поймал момент мсти и меня понесло) вышел подошёл, поздоровался и доложил по форме. Что мною поймана банда браконьеров, в том числе два наших сотрудника. И передал в руки начальнику бумаги. Пошёл к себе в кабинет, написал заявление на увольнение, и пил кофе. Тут я предсказал и через полчаса меня вызвал зам.я пришёл и он ссылаясь на начальника, как обычно, потребовал документы похерить и людей отпустить. В ответ на это я положил ему на стол доклад более полный и молча вышел. В полном докладе была информация о задержанных и кто был их крыша, тут не нужно говорить кто именно, потому что не сложно догадаться))) напротив кабинет начальника, я зашёл к нему и положил заявление на увольнение на стол, сказав прощайте я вышел. Признаю, я мразь, я мстительный в плане того что хочу жить в строгом государстве. Так как всё было оформлено по милицейской привычке, все члены банды браконьеров уехали на зоны, с разными, но реальными сроками. А потом руководство свалило в другие организации, не смотря на то, что я им сказал что оригиналы документов обличающих их как лидеров банды, уничтожены.
Пролог:
Навеяно историей про дам (или не дам), пьющих в метро водку из хрусталя.
В 90-х мы иногда тоже устаивали застолья с хорошим закусоном в рейсовых автобусах. Устраивались на расположенных лицом к лицу сиделках , на сумках на коленях расставляли стаканы, водку, пиво, рыбку и пр. В итоге как-то обнаглели и несколько раз останавливали автобус, сбегать в киоск на остановке за догоном.
Молодые были, здоровые.
Может потому и нравятся Брежневские времена людям, которые тогда были моложе и здоровее, и все еще впереди.

Собственно история.
В первой половине 90-х как-то мой шеф со своим другом, доктора наук, проходили мимо столовой. А из этого заведения вынесли столики на улицу и продавали водку на разлив, разумеется, с закуской.

Остограмились мои руководители, закусили. И тут, откуда ни возьмись, ментовский патруль из кустов. Под белы рученьки и в воронок. Составили протокол за распитие. В ответ на вполне законный вопрос, почему торгуют, ответствовали: у столовой лицензия на выносную торговлю спиртным есть - они и торгуют и разливают, а пить на улице вы не имеете права. Получили штраф за распитие в общественном месте.

До сих пор не знаю, кто на ком наживался: или менты паразитировали на подвластной (крышуемой) столовой, или это была попытка организация крыши через создание невозможности торговли.
Полиция и тишина

Вчера в 23-20 началась дискотека из машины, стоящей на разворотной площадке метрах в ста перед нашей многоэтажкой. Ещё громче музыки звучали вопли людей возле машины. Они, видимо, просто общались, вынужденно перекрикивая музыкальные децибелы.

Позвонил через 112 в полицию, сообщил о происходящем.

Дежурный спросил мои ФИО и адрес, записал, поинтересовался - не видно ли мне номер машины. Не видно было, конечно. Он тогда сказал, что мне надо завтра прийти в отделение, написать "Объяснение".
Я ответил, что завтра не смогу, потому что взял на завтра донорский отгул, чтобы в первой половине дня переделать кучу личных дел, а потом планирую стать нетрезвым.

Он тогда сказал, что если приду и напишу "Объяснение" во вторник, то ни я, ни он ничего не потеряем.
Поговорили мы с ним, когда смотрю в окно - к той музыкальной машине подъехал УАЗ-Патриот с люстрой на крыше, и сразу же из ниоткуда появилась тишина.

Из УАЗа вроде вышел кто-то, через минуту-другую вернулся в свою патрульку, и она уехала. А тишина - осталась. В этой тишине минут через десять уехала и та машина.

Мои вчерашние предположения насчет возможной сегодняшней нетрезвости не подтвердились. Поэтому перед вечером пришел в отделение, где капитан на каком-то бланке изложил с моих слов вчерашние события, и предложил подписать, а если хочу, добавить комментарий.

Я написал, что благодарен им за чуткое отношение к проблемам жителей, и профессиональные действия при поддержании общественного порядка.
Слишком пафосно, конечно, но я действительно им благодарен.
Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
Камерная история.

Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
- Александр Георгиевич?
- Он самый.
- Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
- Именно с ним?
- Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Вот.
Старлей посмотрел разрешение, сверил номер с железом.
- Всё.
- Всё? А что случилось то?
- Убийство с применением обреза 12 калибра. Проверяем наличие ружей по Киеву и области.
- А. Ну да. Так я пошёл?
- До свиданья.
Иду к выходу, а меня сержант на «посту» не выпускает! Говорит, у меня пропуск для выхода должен быть! Словом, я беглый.
Вот, этот сержант и запихивает меня в обезьянник рядом с входом в отделение, а сам пошёл разбираться.
Ну, в обезьяннике красота. Пару бомжей обоих полов, алкашик спит и ПРАСТИТУТКА!
Така гарнюсэнька, колготЫ с люрексом, папироску просит. Чисто Манька Аблигация.
Закурили с ней, ведём светскую беседу. А мента всё нет и нет. Говорю, а хошь – ружжо покажу?
- Хачю!!
Расчехлил, собрал, фастаюсь.
А минут через двадцать чины повыше чем старлей по коридору идут.
Как же меня пёрло, когда они увидали, что из обезьянника в них целится из двудулки 12 калибра праститутка с папироской в уголке рота!

Выгнали меня из ментовки, и праститутку с собой не дали. А жаль. Мы вроде как уже подружились.

Рейтинг@Mail.ru