Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону.
Старший сын с одноклассником (сосед) делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына:
- Не хочешь бабушку поздравить?
- Нет, ее поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения (они торопятся доделать домашку и пойти на улицу).
Тут его одноклассник говорит:
- А я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают.

31.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

26.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...

15.10.2019 / Новые истории - основной выпуск

Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.
Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-... Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
- У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.
- А Вы к нам с МТС переходите?
- Ага :)
- М-да... Неудобно получилось...

22.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.

22.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

15.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

28.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.

01.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

25.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

16.10.2019 / Новые истории - основной выпуск

Шведский пастор Пальмгрен продемонстрировал на церковном съезде в Йенчепинге кружку для сбора пожертвований, которая при попытке вора запустить в неё руку издаёт записанные на микрочип слова молитвы "Не укради". Изобретение признано весьма своевременным, хотя и малоэффективным.

28.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.

23.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить?

15.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

20.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Жаль, что мы живём в XXI, а не в XVII веке.
Когда тёплым летним вечером пьёшь портвейн во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!".

26.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Она была до того красивая, до того разумная, до того выглядела правильной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что потом получится.

29.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Работа из дома.
Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.

21.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило: "Это же Сеул! А может, и Пекин...".

02.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Бесит, когда чётко распределил все деньги до заплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь закончился.

17.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

25.04.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть подозрение, что истинных женщин-дипломатов в природе не существует.
В самом деле, вы можете себе представить женщину, которая НИКОГДА не
говорит "нет"?

29.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Называю своё одиночество Сашенькой, чтобы когда у меня спросят, какие у меня планы на вечер/выходной, я бы ответил, что проведу их с Сашенькой.

17.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Девушка говорит парню:
- Завтра мне сделают пересадку сердца.
- Я знаю.
- Я люблю тебя.
- Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец её парня. Девушка спрашивает:
- Где он?
- Ты правда не знаешь, чьё у тебя теперь сердце?
- ЧТО??? (начинает рыдать)
- Да шучу я. Он в сортир отошёл.

16.10.2019 / Повторные анекдоты

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

21.10.2019 / Остальные новые анекдоты

- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.

17.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И во цвете сил можно быть пустоцветом.

19.10.2019 / Повторные анекдоты

Re:
- Ура! Я записался в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
-----------------------------------------------------------------------
- А может, и не на одного...

15.11.2019 / Повторные анекдоты

- Петрович, у меня умер дядя. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мой костюм когда вернёшь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его...

18.10.2019 / Остальные новые анекдоты

- Перебьётесь! Через неделю потеплеет до +20°C, вот тогда и включим отопление!

21.10.2019 / Повторные анекдоты

Трём богатырям для приготовления коктейля "Три поросёнка" потребовался всего лишь один солёный огурец и ящик водки.

23.10.2019 / Повторные анекдоты

Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Только что легли спать, лежу, щупаю.
- Давай, - говорю, - одну грудь тебе сделаем побольше, чтобы у меня хоть какое-то разнообразие было.
Жена:
- А давай тебе два члена сделаем - один большой и один твой оставим.
Не спится теперь...

03.11.2019 / Повторные анекдоты

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...

24.05.2003 / Остальные фразы

Навеяно очередной предвыборной листовкой, подобранной в подъезде.
В качестве эпиграфа взята строка из 3-ей статьи Конституции:
"Носителем суверенитета и единственным источником власти в
Российской Федерации является ее многонациональный народ."

Предлагаемая редакция: "Носителем суверенитета и единственным
источником власти в Российской Федерации является ее многострадальный
народ."

Табуреткин

18.10.2019 / Повторные анекдоты

- Всем привет! Возможно, я обращаюсь не по адресу, но всё же хотелось бы узнать, как проектируются современные многоэтажные дома? Как спасать людей с 22-го этажа при пожаре площадью 20 кв.м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...

19.10.2019 / Повторные анекдоты

В тёмном уголке парка юноша наклонился к своей спутнице, чтобы поцеловать её, но она оттолкнула его:
- Я не допущу этого, пока не выйду замуж!
- Тогда запишите номер моего телефона и дайте мне знать, когда это произойдёт.

15.10.2019 / Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается экстраверт от интроверта?
Ответ:
- Что для экстраверта - командный дух, то для интроверта - стадный инстинкт.

03.11.2019 / Повторные истории

Одногруппники поехали как-то на базу отдыха чисто мужской компанией. Шашлыки, выпивка, душа гуляет. Перебрали, ясное дело. Утром опохмелились - и домой. Одного спящего так и погрузили (старосту группы). Едут, павший вождь наконец проснулся, полежал, подумал и недоуменно изрёк: "Что-то я очень быстро лежу...".

16.11.2019 / Всякая всячина

Жена сбросила 40 кг и ушла от мужа, заявившего, что она пострашнела после родов.

29.10.2019 / Всякая всячина

Оригинальный полиэтиленовый пакет - отсутствие дна делает его универсальным, продукты и напитки в него можно класть и сверху и снизу. Спрашивайте в супермаркетах Ухрюпинска!

17.10.2019 / Всякая всячина

Оказывается, борщ появился в России благодаря оккупации Украины и воплощает собой курс угнетения Россией украинского языка.

30.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Паблик университета "Вконтакте":
- Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?
- Даже не думай, эта ниша уже занята.

15.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Объявление на столбе: "Пропала собака бульдозерной породы, коричневого цвета с недоразвитым хвостом".

28.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Младший сержант Сидоров, когда сильно напивался, требовал, чтобы его в роте называли капралом.

26.10.2019 / Остальные новые анекдоты

Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знает о своём курсе.

23.10.2019 / Остальные новые анекдоты

"А не устроить ли мне в отделе новогодний корпоратив?" - подумал Штирлиц.
И не устроил...

Табуреткин (45)
1
Рейтинг@Mail.ru