Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про такси

Анекдоты про такси и таксистов

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
Как я помог таксисту

Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой. У подъезда стояла машина такси. Стекло окна водителя было опущено. Таксист - парнишка лет двадцати - разговаривал с кем-то по телефону. Меня он принял за клиента, которого ждал. Я это понял, и сделал опровергающий жест. Он улыбнулся, развернул смартфон ко мне, и спросил:
- Скажите, - что делать, если девушка злая?
Я поднял брови:
- Она сейчас на связи?
Он кивнул.
Я подошел вплотную, и шепнул:
- Разворачиваешься, и уходишь. Разворачиваешься, и уходишь...
Он, продолжая улыбаться, ответил в голос:
- Но я её боюсь!
Улыбнулся в ответ:
- Я свою тоже побаиваюсь. Но иногда это срабатывает.

Пошел было дальше.
Из подъезда вышли его пассажиры, он начал поднимать стекло, но я вернулся и добавил:
- А вообще-то - надо разговаривать. Общаться. Она наезжает - ей что-то нужно. Внимания, ласковых слов, ещё каких-то ништяков... Разговаривать надо. Так и говори: "Давай обсудим! Давай обсудим!".

Теперь уже я ушел совсем.
В арке посторонился - давая ему проехать.
Проезжая мимо, он снова опустил стекло и сказал: "Мужик! Ты - лучший!"

Это ещё не конец истории.

Рассказал жене, заранее зная её ответ, и она так и ответила:
- Другим советуешь "обсудим", а сам?
Я согласно кивнул:
- Советовать легче...
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
Наша жизнь полна непредсказуемых совпадений. И чем дальше 2 события друг от друга, тем сильнее мы удивляемся когда жизнь прокладывает мостик между ними…
Позднее утро, все, кому уже надо быть на рабочем месте уже там и работа таксиста затихает. Получаю заказ из тихой части престижной Виктории. Высокий многоквартирный дом из красного кирпича с большими окнами. Спускается клиент - бабушка англичанка, стройная, опрятно одетая и даже седые волосы элегантно дополняют ее внешний вид, подчеркивая красоту ее возраста. Мы едем в Уимблдон. Я не очень хорошо разбираюсь в том, что обычно скрывают женщины - их возраст, но бабушке явно за 70. Мы разговорились. После обычных вопросов откуда я и как давно в Лондоне (над акцентом я не работал и май крэйзи рашен акцент всегда со мной) она рассказала куда едет. Мы ехали в небольшую клинику в Уимблдоне, которая специализируется на онкологии. Бабушка едет туда чтобы в 3-ий раз проходить лечение от рака, 2 раза до этого она его победила и вот едет снова. Я был восхищен её спокойствием, тем как она держалась и уверенностью в том, что все будет хорошо. Ведь с другой стороны это была неожиданность для меня, а для нее - часть ее жизни…
Вспомнилась другая поездка. Забирал мужчину и женщину из известного оперного театра недалеко от Брайтона. Раньше там было старое ветхое здание, но недавно построили современный архитектурный ансамбль и это одна из известнейших оперных сцен в мире (так мне рассказали). Он звонит своему другу и говорит:
- Я слышал про твой диагноз, хочу поддержать тебя, не падай духом, я сам через это прошел несколько лет назад и доктор мне сказал, что если бы я получил свой диагноз рак лет 15-20 назад, то я был бы обречен, но медицина шагнула вперед и в состоянии справиться с твоим недугом, не отчаивайся, лечись и все будет хорошо.

Вернемся к моей бабушке… я довез ее, высадил и на прощание она отсыпала мне мелочи на чай… Я поблагодарил её и когда она скрылась за дверями клиники, я взглянул на монеты и был поражён - среди них была 50 пенсовая монета “Битва за Британию”. Я до сих пор храню эту монету у себя. Как символ несгибаемого духа и того, что у каждого есть своя битва, в которой необходимо одержать победу, надеюсь она победила и в третий раз.
Написал тут было о нахлынувших на меня чувствах, когда неожиданный запах всколыхнул воспоминания на тему "летний отдых в деревне у бабушки", спасибо всем за комментарии и отдельным людям за поддержку. Сегодня пишу о том, что произошло не со мной, но надеюсь будет интересно.

Он получил хорошую работу на длинную дистанцию и был очень рад. Надо было отвезти клиента из Ливерпуля в аэропорт Хитроу, что примерно 330 километров в одном направлении. Рейс клиента был рано утром поэтому из Ливерпуля они выехали после полуночи. Очень важно, чтобы водитель всегда был отдохнувшим и полным сил, ведь хотя мы и “всего лишь сидим на попе ровно”, но концентрация и реакция должны быть на должном уровне, ведь дорога непредсказуема. И вот наш водитель везёт человека в аэропорт и чувствует как веки его наливаются тяжестью, и тело просит отдыха, а путь предстоит неблизкий. Монотонность дороги убаюкивает, однообразие и отсутствие пейзажа за окном успокаивает и шепчет, пора в кроватку, пора спать….
Существуют разные способы бороться со сном за рулём, говорят кофе стимулирует активность нервной системы и отгоняет сон. Это правда - кофе сначала бодрит, но вскоре он усыпляет с ещё большей силой, у дальнобойщиков это называют “эффект 30-го киллометра” именно спустя 25-30 минут кофе усыпляет даже хорошо выспавшегося человека, водитель успевает проехать 30 километров и именно тогда больше всего аварий и происходит. Другой способ поведанный мне дальнобойщиком - другом отца, это горький шоколад, но я понял что спустя время этот метод перестаёт работать, видно организм привыкает. Поэтому в долгой дороге я предпочитаю остановится на короткий перерыв минут на 30 и поспать, а на короткой дистанции я жую жвачку - она заставляет мои челюсти двигаться и этими движениями отгоняет сон от глаз, которые, мне кажется, где то недалеко от челюстей.
Не знаю какие методы использовал наш водитель, но наверное борьба со сном шла нешуточная и чтобы снять напряжение я забегу вперёд и скажу он не заснул и аварии не случилось. Но…
Он довёз клиента до аэропорта, высадил его и поехал домой спать, ведь в его голове чётко выработана установка, что спать надо дома в своей кровати и он следовал ей всегда. Приехав домой, не глядя в машину он отправился домой спать, он был уставший и довольный проделанной работой. Всё было хорошо…….
И только на заднем сидении, в тишине и спокойствии растворился в царстве снов его клиент, он безмятежно спал, видел сны и не предполагал какое пробуждение его ожидает, ведь водитель высадил его в аэропорту только в своих мыслях, но не в реальной жизни.
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.
Ехала в такси поздно ночью. Вдруг посреди дороги таксист остановился и вышел из машины. Я уже успела испугаться, как вдруг увидела на дороге перед нами двух ёжиков. Он вышел из машины, чтобы согнать их с дороги! Так сразу тепло на душе стало))
Как-то с новогоднего корпоратива ехали на такси вместе с начальником. Водитель - негр. Так вот мой босс всю дорогу пытался договориться с ним, чтобы переправлять алмазы из Эфиопии. А тот ни в какую! Последним аргументом таксиста было то, что он из Ростова)))
Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.
Ехала с таксистом, он говорит:
- Я работаю только по ночам. Знаете, почему?
Говорю:
- Потому что днём у вас свой бизнес?
Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит:
- Потому что я сова.
Дальше ехали молча.
Житель Нью-Йорка решил проследить за женой, вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней.
Такси остановилось перед публичным домом. Разъярённый, он сказал таксисту:
- Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
- Держи её!
- Но это не моя жена!
- Я знаю. Это - моя. Сейчас я твою притащу...
28
- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
Только что. Вызвала такси, чтобы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбанных "Жигулей" стоит новый "Рено". Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панели, как раз напротив меня, лист бумаги, на котором от руки написано следующее:
Да, моя.
Да, новая.
Нет, не жалко.
Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали?". Взгляд и интонация, с которой он ответил "Да", были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела всё-таки работа у таксиста.
Левон Аронян, которого CNN в 2016 году назвала шахматным Дэвидом Бекхэмом, в Армении является одним из самых узнаваемых и любимых спортсменов.
Как-то раз он поймал такси, чтобы поехать к своему другу. Сел на заднее сиденье, посадил на колени любимую собаку по кличке Пончик и открыл окно. На главном проспекте автомобиль попал в пробку. Движение почти остановилось и все машины ехали, что называется, через час по чайной ложке. Из медленно проезжавших мимо автомобилей многие замечали Левона и громко его приветствовали, махали руками. Спустя некоторое время пробка рассосалась, и поехали в нормальном режиме. И тут, молчавший до сих пор водитель спрашивает Левона:
— Брат, а чем прославилась твоя собака, что её все знают?
Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орёт, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя:
- Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится.
- Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребёнок.
16
Такси классического оператора, классической национальности водитель, состояние пассажира более чем классическое. Маршрут уникальный: город — пригород. Пассажир спрашивает:
- А что, разве можно, таким в такси работать?
- Каким таким?
- Слепым, в очках.
- Почему, нет то, у меня всего минус два.
- Как это понимать?
- Вот вы сколько столбов вдоль трассы видите?
- ...Десять.
- А я восемь.
- Как восемь?
- Я два последних не вижу.
- Бл@, я подумал два первых...
Каждый таксист знает, как управлять Россией.
Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.
13
Знаю три иностранных языка. Когда пьянею, всё в голове мешается и начинаю разговаривать сразу на всех языках. На днях так села в такси и долго не могла объяснить, куда мне надо. Таксист сидел и вбивал мои слова в переводчик. Больше не буду пить.
9
Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками!
17
Однажды пошла в клуб с друзьями и проснулась на заднем сиденье такси почти в Казани. С теми же друзьями, слава богу. Когда я спросила, как так и почему, они рассказали, что я сама всех собрала, заплатила таксисту, купила ещё виски и уснула на семь часов. От нашего города до Казани 700 км. Стараюсь больше так не пить.
11
Таксуй пока молодой!
© Владимир Владимирович Путин
3
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
1
Вышла в свет книга "Как нам правильно поднять Россию с колен". В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие 90-е годы.
13
Путин "признался", что в 90-е подрабатывал таксистом. Так вот кто предложил мне доехать с аэропорта за 7$, а потом выяснилось, что это за километр.
Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
В доуберовскик времена было, когда ни смартфонов, ни навигаторов еще не придумали.
Стою на обочине, "ловлю" бомбилу. Подъезжает джигит, опускает стекло, спрашивает:
- Куда едэм?
- На Ангарскую
- Сколько дашь?
- Сто.
- Стописят. А гдэ это, дарогу пакажешь?
Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".
Таксист.
Как-то в доуберовские времена довелось мне прокатиться с одним «бомбилой». Машина – новая почти семерка (ВАЗ-2107, не BMW), сам водитель «кавказской национальности», веселый, дорогу знает без навигаторов, едет лихо, но без излишнего риска – профессионал, одним словом. Много всего рассказывал, но один его рассказ до сих пор вспоминается:
- Выезжаю я со второстепенной на шоссе. Там пробка еле ползущая. Обычно в таких ситуациях пропускают выезжающих, ну и я потихоньку начинаю вклиниваться. По моей полосе вижу – коллега едет, показалось, что притормаживает. Ну я ему рукой махнул, типа «спасибо» и стал встраиваться в его ряд, отвернулся, смотрю вперед. Вдруг – удар. Останавливаюсь, выхожу: коллега приехал мне в бочину. Говорю ему с досадой:
- Э, брат, зачем ударил, почему не пропустил?! А тот отвечает:
- Дарога мой. Захотель – пустил, захотель – НЭТ!

И крыть нечем.
Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.
Еду на Яндексе, таксист излагает обычное выстраданное - на дорогах одни козлы, в телевизоре одни евреи. Да и в целом страна так себе.
Свободы слова, к примеру, нет. А от этого ему тяжесть и дискомфорт.
Тут я несколько удивился.
— А куда тебе её? — спрашиваю.
— В смысле?
— Ну, чего скажешь-то?
— Чего скажу, чего скажу... — задумался, потом хмыкнул. — Да всё равно! Просто смотрю вон в Европе, люди живут, радуются.
— И таксисты радуются? А где? В Швейцарии? В Монако? В Боснии?
— Да хоть и в Швейцарии...
— Ну, фиг его знает, ездил как-то, чуть с тоски не сдох, скукотища как на хуторе. И она одна такая страна на весь мир, а их только в Европе штук сорок, и все по-разному живут.
— Сорок… да ну… Ну, не в Европе! Эмираты те же возьми...
— Так это совсем не про свободу, полицейское в общем-то государство, сплошные запреты.
— Да и хрен с ней со свободой, зато налогов нет и шах ихний каждый месяц всем кредиты списывает.
— Шейх, — говорю, — и не каждый месяц, даже не каждый год. Да ещё климат как на Марсе.
Покосился на меня в зеркало:
— Тоже что ли бывал? Ну и как?
— Ещё хуже - деньги есть, а выпить не с кем.
Пожал плечами, помолчал недоверчиво.
— Чёт ты везде был, а чем по жизни занимаешься, если не секрет?
— Да не секрет, — отвечаю, — валенки продаю... (а так и есть, спецобувью занимаюсь)
Он снова внимательно на меня посмотрел и сказал:
— А чего ты шифруешься, не девяностые же?
Доехали молча.

(С)robertyumen
Таксист в советском союзе был очень уважаемый человек. Официальные плюс левые доходы. Престиж, зависть окружающих, Социальный статус, легкий доступ к противоположному полу!!!))) Ощущение нужности и важности. Взгляд на 99 процентов населения, как на ничтожества. Смешные инженеры работающие за 140 рублей и такси раз в год в аэропорт или на вокзал могли себе позволить. Ехали пассажиры напряжённо смотря на счётчик, а он тикал и сумма росла.

Дальше были девяностые и двухтысячные. Официальное такси почти умерло и появились частники бомбилы. Пригнанные из Европы иномарки. Всякие разборки за хлебные места у вокзалов. Там свои люди работали. И опять много денег и мало работы.

Основное времяпровождение это болтовня с коллегами сидя в одной машине и ожидая клиента. Дальше шансон, сигарета и разговор уже с пассажиром. Как все плохо, все украли, и пассажир пошёл жадный.

Все изменилось с приходом агрегаторов. Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам. Да они могут взять машину и работать...,но нет ))) отзывы их убивают. Нельзя курить, нельзя болтать. Надо мыть машину и постоянно отчитываться. Это как серьезный гангстер после тюрьмы на испытательном сроке попадает в фастфуд и его заставляют мыть посуду и протирать столы.

Теперь инженер, менеджер, мастер по ноготочкам стал выше таксиста. У всех своя жизнь. Едет вечером в бар и садится в машину не глядя на таксиста. Не уважает его, не разговаривает. Не интересуется основной ли это бизнес или временно таксует ))) поэтому много таксистов из ближнего зарубежья. Они просто работают, ничего личного.

А наши старые таксисты сидят дома и ругаются в интернете. Ненавидят агрегаторы и ненавидят этих новых водителей. Рассказывают, что они то настоящие профессионалы и было время.....а их время ушло. И все рассказы враньё.
Питер, случайно приехала не на тот вокзал, в суматохе ищу такси. Цены шо ппц. В отчаянии говорю, что есть только 200р. и шоколадка. Один добрый таксист соглашается подвезти, едем, молчим. И тут вопрос "А шоколадка вкусная?" :з
В итоге и ее не взял, только угостился и счастливого пути пожелал.
Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.

Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором.
Доехали до места, расплатился, вышел.
Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить.
Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
-Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.
Работаю в такси. Приезжаю на заказ, выходят два подростка лет 16-ти. Один садится вперёд, второй - назад. Через какое-то время один из них говорит:
- Шеф, здесь направо.
Второй ему шёпотом:
- Ты назвал его шефом. Почему?
Ответ тоже шёпотом:
- У них так принято.
Я просто лёг на руль.
Застудила нерв в шее. Боль несильная, но я таксистка, головой надо вертеть, а я не могу. Кое-как вышла на смену, и садится к обеду девушка. Заметив мои неуклюжие повороты, начала расспрашивать что да как. Неожиданно просит остановить машину. Желание клиента — закон. Выводит меня на улицу, слегка надавливает на какие-то точки на шее и затылке, и боль отступила! На мое изумление ответила, что она врач-ветеринар, и так лошадей спасают.
Если чиновник подрабатывает в яндекс-такси, значит, он не ворует на работе.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:
- Вы жениться едете?
- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.
- На кого учились?
- На юристов.
- О-о-о, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза...
 - Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия.
-  И в чем он заключается?
-  Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.
2
Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
- Нас все ругают за музыку в салоне, - рассказывает таксист Борис, житель Лианозово, работающий в трёх разных такси-агрегаторах как индивидуальный предприниматель. - А у меня было наоборот: вызывают на Большую Дмитровку, в самый центр. Садятся три тётки... простите, женщины, подшофе. И без спроса вставляют свой диск (у меня тогда была магнитола с диском, это было лет семь назад). Они после ресторана ездили по магазинам, потом друг дружку завозили домой... Три часа я слушал группу "Воровайки" - сам-то я предпочитаю западный рок. После этого хотелось уши вымыть с мылом. А ещё говорят - слабый пол. Просил прекратить - как мужики быковали.
- Однажды я вёз женщину с восемью кошками, - вспоминает таксист Виталий Степанович, который, один из последних в Москве, ещё 5 лет назад "таксовал" на самом настоящем "Москвиче". - Это был такой страх, что я ещё долго в себя приходил. Она из дома вынесла их в двух больших корзинах, как, знаете, куда грибы собирают! Представляете, как они орали оттуда - по четыре в каждой корзине! Короче говоря, надо было ей ехать на дачу - хороший заказ, недешёвый. И только мы выехали - надо было на Истру ехать, она котов-то из корзин выпустила. Лето, жара - и я не могу стёкла опустить, они же, дураки, выскочат! Одна мне залезла на шею, как воротник, другая попыталась на голову вскочить, а когда у неё не получилось - вообще залезла в ноги. А у меня там педали же! Либо мы все в аварию попадём, либо я педалью этой мохнатой стерве хребет сломаю. В общем, когда я дуру выковырял из-под педалей, говорю: "Дальше так не поеду, что хочешь делай!". Она взмолилась: "Куда я с ними?". В общем, договорились, что она держит их в корзинах. Орали всю дорогу, но это лучше, чем по салону прыгать. Хоть бы окно я смог открыть.
В сингапурских школах работает много иностранных учителей. Один из них — экспатриант из восточной Европы — был моим соседом. Будучи человеком словоохотливым и откровенным, он очень любил поговорить. Не скрывал, что иногда мелко мошенничал. И даже гордился этим.
Любимым трюком учителя был следующий: он садился в такси, доезжал до нужного места, а когда наступала очередь расплачиваться (в среднем 6-7 долларов), протягивал купюру в 1000 сингапурских долларов. Разумеется, ни у одного водителя не оказывалось сдачи. Дело иногда доходило чуть ли не до драки, но в итоге учителю всегда удавалось выйти сухим из воды. То есть непобитым. А главное, с неразмененной волшебной купюрой.
Однажды учитель решил и в парикмахерскую сходить бесплатно. Он зашёл в небольшой салон, постригся и по окончании протянул свою любимую купюру. Парикмахер и глазом не моргнул. Он взял деньги и сказал, что сейчас разменяет их в банке по соседству и даст сдачу. И вышел. Прошло пять минут. Десять. Пятнадцать. Учитель стал немного волноваться. Наконец парикмахер вернулся. В руках у него был тяжёлый мешок. Он опустил его у ног учителя. Сказав, что это сдача, парикмахер прошёл к своему креслу, сел в него и как ни в чём ни бывало стал читать свежий номер газеты «The Straits Times».
Дрожащими руками учитель открыл мешок. В нём были монеты. Много монет. И все одного достоинства — 10 центов. Надо отдать должное парикмахеру — он был явно мужиком сообразительным, и заблаговременно выпотрошил монеты из банковских упаковок. Теперь они лежали в мешке, словно тыквенные семечки.
Следующие три часа учитель потратил на пересчёт. Хорошо, что с собой имелась спортивная сумка, куда он закидывал уже пересчитанные монеты. Находившиеся в парикмахерской люди прыскали от смеха.
Закончив считать, красный от злости и досады учитель взвалил на плечи сумку, где было 990 долларов, а точнее 99000 центов и вышел вон. Он плёлся в банк и проклинал всё на свете.
Однако уже к вечеру настроение учителя поправилось. Он со смехом рассказывал о случившемся и говорил, что ему ещё крупно повезло. Я недоумевал, в чём заключалось везение.
— Ну как же, — объяснял учитель, — ведь парикмахер оказался лохом. Ведь он мог разменять купюру на монеты не в десять центов, а в один!
Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.
Друг рассказывает.
Садится он в такси, едет. Разговорились с водителем. В какой-то момент друг спрашивает:
— Слушай, у тебя очень знакомое лицо. Ты, случайно, не в Черёмушках живёшь?
— Нет, — говорит таксист, — ты, наверное, путаешь меня с моим братом. Он на меня ЕЩЁ БОЛЬШЕ похож.
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".
Подъезжает водитель убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой водитель. Блять, до чего же народ ироничен.
2

Рейтинг@Mail.ru