Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

19.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

12.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

23.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

11.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

28.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

10.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

10.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

21.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

24.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

01.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

02.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

24.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

23.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

29.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

28.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

15.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

10.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

13.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

25.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

07.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.

19.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

12.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы удалил.
Как-то вечером мне приходит эсэмэска от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через два часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я, как ошпаренная, бегала: убиралась, готовила. В итоге уложилась в полтора часа. Потом раздаётся звонок в дверь. Угадайте, кто пришёл?

28.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

13.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит:
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.

19.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

05.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

15.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

01.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

04.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

18.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

14.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

27.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

22.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

30.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

07.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

09.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

21.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

12.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...

05.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

09.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

13.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

03.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

24.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

18.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

15.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

26.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

Синеглазка (194)
Рейтинг@Mail.ru