Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 августа 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
2
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
4
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.
7
- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...
6
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
- Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
- А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
- Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно - протесты!
- Да кого волнуют протесты в Хабаровске!
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай
5
Мужики, запомните: женщина с высоким либидо - это хорошо только пока это не ваша женщина.
Почему «трава - не наркотик» обычно говорят люди, по которым видно, что трава - это наркотик?
- Ты женился по расчёту?
- По ПРОСЧЁТУ
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
Уж отпуск близится, а Турции всё нет...
1
Одна пара в Геленджике заселилась в однозвездочный отель и только ночью поняла, что это не звезда была, а пентаграмма.
Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.
Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.
29
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
3
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"
Мангалоиды - это любители шашлыков.
Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?
10
Олигарх Александр Лебедев из России деньги пёр,
и теперь его сын Евгений в Англии пэр.
Кот - это социально приемлемый бомж.
Раздражают эти курильщики. Ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:
- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.
И продавщица в панике начинает искать это г****о.
В офисе. Один сотрудник разговаривает по телефону:
- Ипать... Ипать... Ипать...
Другой сотрудник ему делает замечание:
- Коллега, прекратите ругаться матом.
Он, убрав в сторону трубку, отвечает:
- Делаю онлайн-заказ, хочу наш адрес назвать "Ипатьевский переулок", но автоответчик постоянно перебивает.
- Ответь, почему, о чем бы я не попросил судьбу, она отвечает мне – куй… Хотя я не кузнец…
- Она тут вообще не о кузнецах…
- Ну что тут такого, есть жареную курицу в вагоне для веганов? Надо идти дальше - не курить в вагоне для курильщиков, есть капусту в вагоне для мясоедов, сидеть одному в вагоне для пассажиров с детьми.
- Ага, и отхватить по физиономии в вагоне для интеллигентов.
У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.
Иногда так хочется простого человеческого мяса.

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.08:
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Рейтинг@Mail.ru