Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 августа 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
5
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция…
Только представьте – 10 августа, выборы в Белоруссии завершились, Лукашенко проиграл, поздравил конкурента с заслуженной победой, и просто ушёл. Сам. Не можете представить? И никто не может!

©Полищук
С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже.
Встречаются как-то жена питерского рэпера с историком Соколовым и прямо даже не знают, с чего начать.
После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.
В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.
Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
Гармаш объяснил, что уходит из "Современника" потому, что в театре нет отделения "Почта-банка".
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.
Банки предложили списывать деньги со "спящих" счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да!!! Спасибо, ваши деньги успешно спиз..., извиняюсь, списаны!
13
- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...
21
- Павел Андреевич, вы шпион?
- А почему, Юра, ты так подумал?
- А вы в гостиницах не пьёте и не орёте "Тагил рулит!"
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
Обама в моём лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.
Обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?
- Трендит, бля, с утра до вечера!
Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: «Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор».
Женское.
Дом там, где кремы.
Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.
Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, поёбывает старуху Ягу, ест богатырей.
Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.
В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.
Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как скучно мы живем!
Если просмотреть мой день задом наперёд, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.
- Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
- Потому что в нём М - это такие чудаки.
Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
- У вашей соседки слева - проблемы с почками. У соседки справа - язва.
- Доктор, вы же мне делаете УЗИ, а не соседкам?
- Понимаете, я телевизор вместо монитора поставил. Хочу посмотреть ваши внутренние проблемы, а телевизор показывает только проблемы соседей.
Больше всего блондикам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.
9
Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах ... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.
Коротко о себе: Пуп Земли!
Ближайшее будущее, звонок по телефону:
- Алло, Вова, это Саша, у меня всё очень плохо, можно мне в Ростов?
- Алло, Саш, извини, но Ростов занят, могу предложить только Смоленск-Северный.

Вчера<< 1 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.08:
Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!
Рейтинг@Mail.ru