Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

24.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:
- Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!..

14.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.

06.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

08.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

05.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

26.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

17.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

28.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

27.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

28.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

12.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

26.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

17.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

05.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

31.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

21.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

08.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

25.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

15.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.

02.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".

05.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

21.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

10.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

18.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

29.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

09.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

13.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".

27.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

22.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

01.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х*йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

21.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

09.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

03.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

28.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

02.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

25.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

10.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

07.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

16.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

09.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

21.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

09.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

19.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

10.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

22.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.

23.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

11.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.

10.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

06.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».

Гунька (173)
Рейтинг@Mail.ru