Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июня 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
36
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".
- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!
Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.
Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!
Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.
Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?
В немытом теле неслабый дух.
18
Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.
Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная х*йня.
Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
- Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
- Статьями в Уголовном кодексе.
Три вещи, которые я ненавижу.
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.
- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?
Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.
16
Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!
Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.
25
- А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать "хохлов на кол"?!
- ... то хохлы бы стали кричать "не НА! а В!"
22
Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.
Самый смешной анекдот за 27.12:
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Рейтинг@Mail.ru