Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Скуперфильд
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.

16.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

13.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

01.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

26.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

11.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

23.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

23.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.

29.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
- В мечтах.

19.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

03.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".

19.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надёжнее, чем 3 евро.

14.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

30.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..

01.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Молодой шотландец пришёл на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. он решил дождаться её ответа и целый день просидел на почте. Ответ пришёл после полуночи.
- Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спрашивает телеграфистка. - Ваша избранница, похоже, не торопилась с ответом.
- Наоборот, это как раз и важно! Она дожидалась ночного льготного тарифа.

18.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

17.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Недостаток денег - это не их недостаток.

07.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

03.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах, кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения, в которых можно заказывать выпивку и закуску. На фасаде у этих заведений большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЁН!".

29.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Любовь с первого взгляда - большая экономия времени и денег.

19.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.

31.03.2018 / Остальные новые анекдоты

- Дай 500 тысяч рублей!
- Зачем?
- Потрогать.

09.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".

09.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Если бы свой жизненный опыт мы могли бы продавать хотя бы по себестоимости, не было бы нужды в пенсиях.

11.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Подумав, что российские олигархи, попавшие под санкции, освобождаются от налогов в бюджет РФ, американские власти решили забрать эти ненужные России налоги в размере 12 млрд. долларов в бюджет США.

21.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

16.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Надежда Савченко заявила о готовности отсидеть 22 года в российской тюрьме".
Комментарий: Ну, если всё оплатит, то пусть приезжает и сидит...

18.12.2014 / Остальные новые анекдоты

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 миллионов человек), то вышло бы по 4 миллиона рублей каждому! И на хрен нам сдалась эта Олимпиада?!..

04.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Он был так скуп, что даже собственное мнение всегда держал при себе.

28.10.2014 / Повторные анекдоты

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывать деньги. Снимает боль суставах, нормализует артериальное давление, полностью купирует зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

27.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой. Вот это настоящая жадность, а я так - немного прижимистый.

30.06.2014 / Повторные анекдоты

Хозяйке на заметку.
Если у вас дома перегорела лампочка, не выбрасывайте её!
Нагрейте лампочку до температуры около 600°С и осторожно отделите стеклянную колбу от патрона. Замените перегоревший вольфрамовый волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините её к патрону, не забывая одновременно энергично откачивать из неё воздух.
Теперь лампочка ещё долго прослужит вам.

20.12.2014 / Остальные новые анекдоты

Для нормализации экономической ситуации в стране достаточно сделать всего лишь один правильный шаг...
Обязать всех государственных чиновников и депутатов держать свои "честно-кровно-заработанные"... в национальной валюте!

16.08.2014 / Повторные анекдоты

За 2000 долларов сторож ухрюпинского зоопарка Сидоров не только вошёл в клетку с тигром, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь две штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть, что на 30 килограммов дешёвой свинины, которые он предварительно скормил тигру, ушло лишь 180$.

09.10.2014 / Повторные анекдоты

Бензин подорожал, водка - тоже, квартплату и штрафы - повысили.
Хорошо, что зарплату и пенсии не подняли. Хоть какая-то стабильность.

14.10.2014 / Повторные анекдоты

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

11.10.2014 / Повторные анекдоты

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

27.12.2014 / Повторные анекдоты

При социализме, по крайней мере, курс был стабильный.
За один рубль - сто копеек.

23.04.2018 / Повторные анекдоты

Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

06.06.2014 / Повторные истории

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью, и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдалённом районе посмотреть видео.
Уже было далеко за полночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил ещё один общий приятель, у которого возникла серьёзная проблема. Всё дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня вдруг согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это самое чудо делать было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде, и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного мероприятия.
Хозяин квартиры, однако, объяснил, что дома у него уже находится группа из шести мужиков, которым некуда деться, поскольку метро уже закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь.
Но, учитывая настойчивые уговоры приятеля, было принято решение помочь счастью влюблённых и всей группе кинолюбителей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель клятвенно обещал, что вся процедура займёт не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диваном. Один даже для того, чтобы было не очень жарко, разделся и залез на антресоли. Ключ, по договорённости с приятелем, положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через пятнадцать в замке заскрипел ключ, дверь открылась, и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании.
Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через двадцать минут процесс был удачно завершён к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех, кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестничную площадку.
Однако девушка одевалась не так быстро, и она завязывала шнурки аккурат в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее поддаётся описанию с трудом: решив, что хлопок двери знаменует собой уход сладкой парочки, из всех щелей начали выползать мужики, истосковавшиеся по общению, громко и весьма бесцеремонно делясь впечатлениями от только что завершившегося акта. При этом фразы типа "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!" были, пожалуй, самыми деликатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, разминая затекшие конечности.
Немая сцена случилась в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела испуганную девушку, хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зелёных обоев.
И последний аккорд: на девушку с антресолей вывалился в одних трусах прятавшийся там парень.
Дальше был только крик!..

03.10.2014 / Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему нельзя разделить всё на всех?
Ответ:
- Потому что всего мало, а всех много.

08.10.2014 / Повторные анекдоты

- Ну, мальчик, проси, чего хочешь!
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... Что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик! Вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

24.10.2014 / Повторные анекдоты

Я надеюсь, олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут?

09.12.2014 / Повторные анекдоты

- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

24.12.2014 / Повторные анекдоты

И стала Курочка Ряба нести яйца не простые, а золотые - по 90 рублей за десяток. И это уже не сказка...

06.04.2018 / Повторные анекдоты

Кто сказал, что деньги - зло? Зло так быстро не исчезает.

31.05.2018 / Повторные анекдоты

Молодожён обращается к жене:
- Знаешь, дорогая, я сейчас подсчитал все мои расходы на свадьбу и стоимость подарков. Оказывается, я женился на тебе исключительно по любви.

15.12.2014 / Остальные новые анекдоты

Знаете ли вы, что в Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета?

Скуперфильд (60)
Рейтинг@Mail.ru