Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин - Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.
4
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
17
Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял»
1
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.
Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.
10
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.
Китайцы! Обращается к вам все население России! Почихайте в сторону Госдумы!
2
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться
гораздо лучше чем служить, служить и служить
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».
8
Новые познавательные программы Российского ТВ.
1. "Кто, как, кого" - расскажет о том, как и с кем совокупляются звезды эстрады и просто мужчины и женщины легкого поведения.
2. "Очевидное-невероятное" - участники будут мерятся длиной, толщиной, растяжкой и сексуальной ориентацией.
3. "Русский язык" - рассказы эксперта Мичиганского университета о том, как в России проходит замена устаревших, т. е. русских, слов на прогрессивные английские в речи, на вывесках и в печати.
4. "Дарвину-бой". Рассказы патриероархипопарха о просвещении обманутого атеистами народа и демонстрация чудес лучшими святыми нашей страны.
5. "Как правильно голосовать за ЕР".
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.
Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьёв и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?). Беня с обидой говорит:
- Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов - такие маленькие, а уже такие антисемиты.
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
- Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!?
- Может у тебя коровавирус?

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.10:
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
Рейтинг@Mail.ru