Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Доктор, у меня тревожность. — Что именно вас тревожит? — Я боюсь, что когда-нибудь кто-то найдёт мой старый код… — И что? — …и поймёт, что он работает. Но никто не знает почему.
Сказать, что Алла Пугачева ничего не значит, может только человек, который не просто не имеет музыкального вкуса и души, но и в принципе не способен не фальшивя напеть даже «Во саду ли, в огороде».
❌ вы убирали говно, но в свинарнике (не наша ниша) ❌ вы убирали в конюшне, но не говно (не релевантный опыт). ❌ вы сами насрали в конюшне (конфликт интересов) ❌ вы спросили про бонусы до того, как взяли лопату (не проявили интерес к продукту) ❌ вы учились убирать говно на курсах (теория ≠ практика) ❌ вы убрали слишком много говна (у нас вам будет скучно) ❌ вы убирали говно в слоновнике (овер квалификация) ❌ вы не уверены, что говно - это ваша миссия (а у нас тут миссия)
"В октябре в России состоится запуск «Зосимы» — первого в стране православного мессенджера." Кнопка блокировки "Изыди, окоянный!" и кнопка выхода "Отпустить душу на покояние" ожидаются.
Если бы у Вселенной было чувство юмора, то закон всемирного притяжения работал бы с перебоями. ...Только ты сто грамм себе в стопарик нацедил, а он - шмыг! - и улевитировал.
-Слыхал? УЕФА обсуждает смену названия кубка Яшина дучшему голкиперу года. -Да нехай меняют. Как не назови, всё равно это будет название следующее ПОСЛЕ КУБКА ЯШИНА.
Мои родители — полностью зашоренные люди, не понимающие необходимость перемен в России! Они просто не понимают, что текущий курс правительства ведёт в пропасть! Как же мне хочется поскорее вырасти и стать самостоятельным, чтобы не зависеть от них! Когда я вырасту, у меня будет работа, и я, наконец-то, смогу жить отдельно и посвятить себя борьбе с режимом!
- Сегодня негру в жопу дам, а завтра Родину продам! - Браво, фрау Бербок, браво! Вы лучший возможный кандидат от Германии, на должность председателя 80-й сессии Генеральной Ассамблеи в ООН.
!!!ГЕНДЕРНАЯ ТЕОРИЯ ОПРОВЕРГНУТА!!! Согласно новым исследованиям, полов не 72, а всего ЧЕТЫРЕ: Male - Мужчина Female - Женщина Email - бисексуал Gmail - гомосексуалист
Беседуют двое: - На каком немецком автозаводе самый пьющий директорат? - На "Фольксвагене". Да они там не только пьющие: назвать седан фаэтоном - это, как минимум, они что-то курили!
На самом деле все профессиональные занятия делятся всего на две категории - те, что можно выполнять с музоном через наушники без ущерба для результата, и те, что в принципе не терпят такого совмещения.
Подавляющее большинство начальников не в состоянии воспринять никакую другую систему, кроме черно-белой двоичной - "я начальник, ты быдло". Будь то большевики или коммунисты и уж тем более перекрасившиеся из "ума, чести и совести" в демократов и либералов...
Государство - оно строгое. Вот увидело: слишком хорошо людишки живут, слишком радостно. "Нет, - думает, - непорядок это. Ни к чему". И решило завезти иностранных специалистов. Да сразу со специалистихами и специалистёнышами...
Мало кто знает, что змеи имеют два члена. Сношаются одним из них, которым в данный момент удобно.Поэтому змеи - рекордсмены по продолжительности спаривания,которое иногда продолжается несколько дней.
Голов немало Змей Горыныч поимел . Прохожих уйму с аппетитом съел! К счастью это в сказке приключилось На земле таких чудовищ не водилось.
Но зато молва завистливо скрывает, Двумя членами змей каждый обладает. Не успеет трахнуть одну сучку, как вторая рвётся с ним на случку.
Так вот змеям в жизни повезло! Мужикам один достался,как назло! Если кто то про 2 члена не поверит, позавидует счастливцу, лишь проверит!
