Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про работу и бизнес

Анекдоты про работу, бизнес, бизнесменов, менеджеров и других работников.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
На дворе стоял тихий и сытый 2007 год. Было лето, жарко и пробегающий директор нашей дирекции по консалтингу совершенно не вызывал энтузиазма своим кипешем на тему "собирайтесь! Едем! Проект продавать в СУЭК! Денег вагон! Два! Богато! Нажористо! Быстро!" Но два вагона потенциальных денег нас победили, и мы отправились *художественно впаривать вакуум* продавать очень нужный СУЭКу проект (по-моему, оптимизацию бизнес процессов, или ИТ-процессов или что-то такое не менее сферическое, мы умели, да).
Такси подкатило к нам на Яузу быстро, трое *молодых и наглых* высокооплачиваемых консалтеров даже не успели на июльской жаре свариться в дорогущих итальянских костюмах и не менее итальянских галстуках. Ну вы поняли, да? "Клиент должен видеть, за шо он платит деньги. Видеть, желательно, глазами" - этот принцип не только в первой и второй древнейших профессиях работает. ;) Я бы даже сказал - особенно не в первой и второй. ;)
Подтянутые тушки и светлые головы (по три штуки того и другого) такси быстро переместило вниз по Яузе и выгрузило во внутреннем дворике небольшого особнячка на пересечении с ТТК - главного офиса СУЭК. В пустом дворике стоял и ждал встречающий - парень лет 30 (потом мы узнали - тогда ему было 35), в шлепанцах "последняя надежда дачника", шортах и футболке "Олимпиада-80"... Нет, вы не поняли. Не в Юдашкине, Зайцеве или Симачеве, а в той самой... 1980-го года разлива... С неба картину заливало безразличное июльское солнце, было жарко и уже чуточку сюрреалистично...
Трое высокооплачиваемых консалтеров переглянулись, и общим мозгом родили общую же на троих мысль: "и что это за хрень?" В более развернутом виде мысль содержала недоумение ситуацией и ряд риторических вопросов, почему в качестве сопровождающего из недр СУЭКа не выделили какое-нибудь штатное длинноногое среднегрудое создание в допустимом минимуме офисной одежды.
Тем временем парень подошел, молча пожал руки всем троим и без слов махнул рукой - пошли! Мы пошли. А кто бы не пошел? Не выдали нам длинноногое среднегрудое, ну так и не то бывало в нашей тяжелой консалтинговой жизни, не привыкать.
Между тем мы поднялись за Чуваком-в-шлепанцах на второй этаж, прошли по коридору и прямиком вперлись в кабинет генерального. Кабинет был убийственно пуст и огромен. Не скажу, что в футбол играть можно, но в теннис - легко. Большой теннис. Очень большой... Очень теннис... До нас начала доходить одна простая и очень-очень холодная мысль... Одна мысль на троих: перед встречей мы узнали про СУЭК все - структуру, технологии, фин.показатели, баланс, операционку, стратегические инициативы, оргштатку, все, чуть не вплоть до любимого цвета белья секретарши, но никто, НИКТО из трех молодых и наглых высокооплачиваемых бизнес-консультантов не догадался посмотреть фотографию генерального директора.... Штирлиц не был близок к провалу. Он был в провале по уши, вместе с парашютом, будёновкой и радисткой Кэт...
Между тем "Олимпиада-80" осилил марафон через кабинет, плюхнулся в то самое Большое Кожаное Кресло Директора, махнул нам рукой располагаться за столом и дружелюбно-спокойно сказал первые с момента встречи слова (дословно):
- Ну объясните мне, какого хуя я вам должен заплатить полтора миллиона долларов? Объясните - заплачу, не сможете - ну извините...
За окном по прежнему жарило московское июльское солнце, но трое консалтеров уже ощущали себя в самой середине Ледникового периода...
Да, вы правильно догадались. Чувак в "Олимпиаде-80" был Андрей Мельниченко. Один из самых молодых российских олигархов, 11-е место Форбс, хозяин СУЭКа, самой крупной угольной компании России. Наверное, когда ты владелец 1/3 всего российского угля, уже можно быть очень простым, самому ходить встречать гостей и приходить на работу в шлепанцах и раритетной футболке. На _свою_ работу. Во всех смыслах - свою.
Тот проект мы так и не продали...
Про Рязань. Фирма та называлась "XXXX-Эко" с очень специфическим бизнесом – утилизация изделий, содержащих ртуть. Её у местной братвы покупали два парня, с удостоверениями ветеранов спецслужб. По виду, связанные с училищем ВДВ. Мы с коллегой там предпродажный аудит делали. Новые хозяева просили заранее всё проверить на предмет возможных будущих проблем с налоговой и.т.д

Спустя полгода они зазвали меня уже на постоянной основе, как финдиректора. И вот, в первый же день там, пригласил меня один из них отужинать домой. Жена его хлопочет на кухне, представил он ей меня. Смотрю, а на подоконнике (на кухне прямо) Калашников лежит, и это не муляж. А чего это – показываю хозяину на подоконник, в глазах немой вопрос. Он такой – ааа.. тут у меня, говорит, со двора Паджерик пытались угнать. А из гостиной сектор обстрела не тот. Из кухни как раз.
Ну, думаю, зашибись.
Нашёл работёнку...
"Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?" © anekdot.ru

(История на базе вышеприведённого анекдота).

Есть у нас общий знакомый. Человеку тридцать лет, но всю жизнь он на рядовых должностях.
Даже уровень Начальника участка ему не светит. По причине полного отсутствия юмора и абстрактного мышления. Всё воспринимает всерьёз и только прямо. Иносказательных форм в принципе не понимает.

Короче: типичный лох, «работяга». Живёт один в заводской общаге.

В целом хороший, честный человек, но туповат как легендарный Форрест Гамп.
Помните? «Беги, Форрест, беги!»
Так и тут.

Страсть как любит бегать. Видимо потому, что там думать не надо. Ни водка, ни рыбалка, а бег. Только бег и всё. Бегает как в команде от завода, так и на всяких там соревнованиях «сам по себе».
Да, важно, с женщинами у него полный ноль. Совсем.

И вот скопировал я ему в ВК упомянутый выше анекдот. Проходят сутки.
Смотрю, а он там же в виде комментария приложил подробный расчёт расстояния до Челябинска «по прямой» + «тропинками» и написал: «А что? Можно и сходить!».

К сожалению, из жизни. Так что анекдоты они из жизни берутся.
У конвейера поляк
Танцевать стал краковяк

Поляки фирму BMW
Подраскрутили на «лавэ»,
Встав на конвейер под хмельком,
Болты вгоняли молотком,
И, выполняя так заданье,
Упали оба без сознанья.
Тут немец руку враз простёр –
Остановили транспортёр,
Стоял с минуту ль, с час ли он,
Но «настоял» на миллион.
Хоть жаль терять и дивиденд,
Но хуже фирме прецедент:
У них, мол, пьяные поляки
Вещь превращают железяки!

Двое пьяных сборщиков-поляков в Германии потеряли сознание прямо на рабочем месте и остановили автомобильный завод BMW на 40 минут.
- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного ох*евания.
30
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
3
Смени фамилью, Голодец,
На Студень. Или Холодец

Удивилась Голодец,
Что зарплат не повышают…
Будто волки средь овец
Иx проблемы разрешают!

Бедность в РФ — это бедность работающего населения. Необходимо, говорит Голодец, обсуждать повышение зарплат с компаниями. Это уникальное явление: «работающие бедные».
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
12
Люблю поработать в своё удовольствие. Но постоянно приходится трудиться в чужое.
Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
34
Я на солнышке лежу,
На работу не хожу.
Всё лежу и лежу -
Хули делать мне, бомжу?
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
9
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
У меня с начальником - разделение труда: я могу работать без денег, а он может работать без совести!
2
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
19
— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.
10
Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже.
К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил:
- Твэээрь, Мища! Твэээрь!
А в ответ:
- Ростов!
Где-то на лестнице:
- Волгоград...
3

Рейтинг@Mail.ru