Самые смешные истории за день!

Норвежский драматург Генрик Ибсен был очень молчаливым человеком. Отказываясь из-за этого от частых приглашений на званые обеды, он говорил:
— Я в гостях почти не разговариваю. Остальные гости, глядя на меня, тоже умолкают. Хозяева становятся раздражительными. Зачем мне это? Когда же я не прихожу в гости, общество имеет замечательную тему для разговоров.

Однажды (давно) мама вызвала водопроводчиков для ремонта кранов. По окончании работ эти двое работяг попросили выпить. Мама дала им из папиных запасов красивую пузатую бутылку, около 1-го литра с прозрачной жидкостью. Вечером пришёл отец, и прояснилось, что это был винный уксус. Тут поднялась суета, давление, переживания, а реагировать уже поздно. Работяги, скорее всего, уже выпили. На следующий день мама ждала милицию. А пришли всё те же водопроводчики. Поблагодарили за бухло и спросили, не нужно ли ещё чего поработать?

Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: "Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро")

Когда польский скрипач Генрих Венявский был в Петербурге, один из «покровителей искусств» пригласил его на чашку чая. Как бы мимоходом, он сказал:
«Кстати, прихватите с собой и скрипку».
Венявский ответил:
«Благодарю вас от имени моей скрипки, но она чая не пьет».

Телекомментатор вчерашнего матча Реал - Эйбар.
"Он забил гол междуножьем. Причем задним".
Гоголь, чистый Гоголь//

В начале двухтысячных работал установщиком пластиковых окон, очень популярная тогда тема. Ездили бригадой по четыре человека, хорошо зарабатывали, делая, если честно, не так уж много. И вот пришёл к нам как-то паренёк по имени Саша. Вроде нормальный человек, пока его чем-нибудь не заденешь. Возмёшь его инструмент, бежит к тебе, орёт, попросишь задержаться на десять минут - "а сколько ты мне заплатишь?" Как-то вышла история. Макарыч, помощник бригадира, чем-то задел Санька, и они кинулись друг на друга. Орут как сумасшедшие, но видно, что драки не избежать. Саша, багровый такой весь, подступил в упор к Макарычу, и орёт на него: Да я тебя, сука, урою, я тебя закопаю, я тебя то, я тебе сё. Мужики собрались вокруг, явно, что надо будет сейчас разнимать - лишь бы успеть, прежде чем кто-нибудь додумается молоток схватить или ломик какой. И вдруг Саша, совсем уже разгорячённый, как заорёт на Макарыча: "Я тебе, сволочь ты эдакая, в залупу дуну!" Причём на полном таком серьёзе орёт, подошёл вплотную к нему, уже вот-вот в драку полезет. Не знаю, откуда он решил, что это выражение означает какое-то оскорбление, потом он говорил, что слышал в каком-то блатном сериале, что так угрожали воры друг другу. Не знаю, перепутал что-то, наверное. В общем, эффект эта фраза, ещё сказанная на таких серьёзных щах, имела совершенно противоположный. Мужики, сосредоточенно наблюдавшие за развитием событий, все так и повалились с ног от смеху, и Макарыч первый. Когда Саньку сказали в чём смысл его угрозы, он тоже под стол лёг. В общем, лёд был растоплен, и с тех пор конфликты у нас прекратились. Даже в тот же вечер выяснилось, почему Саша был такой агрессивный - на прошлой работе (вообще его первой в жизни, он только-только школу окончил), бригадир всех кидал и обсчитывал, и атмосфера в коллективе была напряжённая. Вот и решил, что так надо. Молодёжь... Потом долго ещё с ребятами работали, дружили, и всё было очень здорово.

Анекдот из жизни. Вот только что.
Москва, 23 октября 2017 года.
Телеканал 360 - реклама в 00.26 ...
Приезжайте в "Синдика" на 65-м километре МКАД, бла-бла-бла...
И...
Вот она сила оплаченной рекламы.
Сгорела "Синдика", не сгорела "Синдика" — пофиг...

Оплачена реклама — показываем!

– Профессор, скажите, в чем принципиальная разница между священными писаниями и современными кодексами? Ведь и божьи законы и светские содержат во многом схожие правила поведения, предусматривают наказание за несоблюдение заповедей-законов, смягчение наказания при явке с повинной-исповеди, освобождение от наказания при деятельном раскаянии, отпущение грехов-помилование, молитвы-заявления на получение благ и т.д..
– За соблюдение божьих законов даруется награда.
– Да, но в административном кодексе, например, есть норма, по которой в случае своевременной оплаты штрафа предоставляется 50-процентная скидка, в трудовом кодексе предусмотрены премии за добросовестное исполнение обязанностей, во многих законах есть нормы о предоставлении гражданам жилья и других гарантий и различных привилегий.
– Духовная награда.
– «Заплати налоги и спи спокойно», это ведь тоже обещание душевного спокойствия.
– Всевышний предоставляет человеку право выбора.
– Но ведь и по светским законам люди фактически выбирают между наказанием и наградой.
– Ну тогда не знаю.

Я уже бьюсь головой о стену, когда в очередной раз слышу фразу: «Два человека всегда могут договориться». О чём, о чём, скажите, договариваться с тем, у кого диаметрально противоположные интересы?

Вот я и мой работодатель. У работодателя интерес, чтобы я как можно больше работал (и зарабатывал для него денег) и при этом как можно меньше получал. Хоть убейте меня, но я не вижу тут никакой почвы для взаимного согласия. Мы всегда будем антагонистами — если, конечно, один из нас вдруг не превратится в дурака. Во всех остальных случаях — учитывая, что мы оба люди умные и обладаем одинаковыми способностями манипулировать друг другом (иногда это называется «убеждать») — мы останемся каждый при своём мнении. Работодатель будет продолжать изобретать новые способы, как выжать из меня побольше, а я буду продолжать совершенствовать свои навыки в отлынивании от работы, при этом усердно посылая работодателю лучи ненависти. Единственный реальный способ для работодателя избежать всего этого — поделиться со мной долей в его бизнесе, причём не по принципу «на тебе, Боже, что нам негоже», а на равных, в соответствии с вкладом каждого из нас. Но он вряд ли этого захочет — так что всё останется как есть!

Или вот ваши любимые отношения мужчины и женщины. Тут та же история: каждая сторона стремится натянуть одеяло на себя, и никакие аргументы «кто на самом деле прав» — в принципе не работают, потому что правы оба! Просто правда у каждого своя, как и мир, в центре которого у каждого — он сам. А если кто-то вдруг станет реально жить по принципу «я такой же, как все, и мои личные интересы должны соотноситься с интересами других людей», то его тут же сочтут дураком и начнут не только использовать на всю катушку, но ещё и всяко над ним издеваться! И нет способа это прекратить, даже не пытайтесь! Все ваши попытки «договориться» окончатся тем, что либо вы сможете одурачить вашу половину, либо она вас. Третий вариант — вы поссоритесь, осознав, что вам не удастся одурачить друг друга.

Прекратите уже говорить о том, чего не может быть! Задолбали!

Все мы любим своих мам, хотим всегда быть с ними на связи, и в этих целях дарим им компьютеры, планшеты и телефоны. К сожалению, многие мамы испытывают, мягко говоря, затруднения в использовании, э... ну, скажем, "новых" технологий; а иногда эти технологии доводят их, видимо, до такого белого каления, что они опускают руки и пишут уже просто что получится, хоть что-то, видимо, в надежде на то, что любящий ребёнок и так расшифрует.

Вот, например, сообщения от моей мамы из отпуска:

Мама: YanhrhDee yanheh. ekik, ceyhac po tv peredaha pro cerfectov hantengton beha.,
Я: Мамуль, переключись на русский алфавит. Я мало что поняла из этого
Мама: kuda propall russkiy alfavit
Я: Он на кнопке "Пробел", проведи по ней пальцем справа влево. По-английски "Space" или там будет написано "English". Длинная кнопка внизу в центре клавиатуры
Мама: Yanhrhisidem v holle,p,redet avtobucs I cedem, vholle priede
Мама: russkogo alfavita net
Я: Дык, а что на пробеле, как я объяснила? Хотя тут, в принципе, уже понятнее - вас скоро в аэропорт повезут?
----- проходит несколько часов, мама прилетает домой, и сообщает мне, что долетела (это я уже пыталась ей дозвониться). Видимо, в самолёте кто-то переключил ей клавиатуру на русский
Мама: Янчиявсе слышу,наажимаю,а тыне отсечаешь,,я Аня, я сейчас пуда ь, уч ольколмучили мы уже 3 ночьне см только. Аня учили я уже носи
----- её зовут, кстати, вовсе не Аня, и никаких знакомых Ань у нас нет
Я: Вы только в 3 часа ночи прилетели? Почему? Почему ты на телефон не отвечаешь?
Мама: Юрпнехочуи сейчас т

Было не так давно на автовокзале в Краснодаре.

Ждём контролёра. Пассажиров немного, среди них - бабуля божий одуван городского типа (то есть вместо косынки и старенького платьица - более-менее ухоженная стрижка и вязаный костюмчик, но лицо такое же по-детски наивное). А до отправления уже минут пять осталось.

Бабуле хочется мороженку, и киоск не так далеко. Но времени на это мало, а в автобусе есть не позволяют.
Бабуля, несколько смущаясь, обращается к водителю (довольно злобному), но тот мало того что не одобряет желания покушать в салоне, так ещё и отругивается. И вдруг бабуля узнаёт его:

- А это я не с вами ехала в прошлый раз? Тогда тоже кто-то злой автобус вёл...

Ответ водителя срубает слушателей наповал и повергает бедную старушку в ступор:

- Злая бывает собака, а я - водитель!

Стали мы с женой замечать, что соседская кошка Мурка постоянно в общем коридоре ошивается, домой не идёт. Даже миски с едой и водой ей в коридор выставили. Потом как-то встретили соседку и видим, что она (совсем ещё молодая женщина – тридцати нет) почернела вся, осунулась. Моя стала её осторожно расспрашивать, не случилось ли чего. Может быть, мы чем-нибудь помочь сможем. Соседка и рассказала, что её дочери перестали спать ночью, а у неё две девочки 3-х и 5-и лет, показывают пальцами в тёмный угол и говорят: «Там дядя, там дядя!»
Кошка из квартиры бежит, и горшки с цветами сами собой на пол падают. Правда она ничего такого не видит.
Супруга говорит, что это, наверное, родной брат её свёкра приходит, что раньше в этой квартире жил и от водки помер. Соседка плачет - они уже дважды попов вызывали: ни капли не помогло.
Я понимаю, что надо приободрить бедняжку. Я ж умею. Вот и выступил: «Слушай, - говорю, - а почему ты такая несчастная, чего это у тебя вид такой кислый!? Ты же должна быть горда, купаться в пафосе и ловить на себе завистливые взгляды. Ведь далеко не каждый может похвастаться, что у него есть своё собственное фамильное привидение!»