Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Профессор Звёздочкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

16.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

06.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

19.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

04.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

05.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

18.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

01.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

08.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" - и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!"

03.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

09.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

07.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

19.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.
2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.
3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.
5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.
6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно - нарисуем, пожалуй, побольше.
7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!
12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.
14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!

23.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

26.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

22.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.

01.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

22.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.

02.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...

08.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

17.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

29.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

09.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.

19.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

06.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
© Нельсон Мандела

17.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

07.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

07.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

19.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

20.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

15.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
© Генри Форд

05.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Делать то, что ты любишь - свобода.
Любить то, что ты делаешь - счастье.

05.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

02.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте

27.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

21.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд

23.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

14.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

14.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

22.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

26.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

13.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
© Древнекитайская мудрость

11.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

01.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Няша - ил, грязь с тиною, жидкое топкое дно озера; вязкая жидкая топь. Караси в няше. Конь засел в няше.
© Словарь Владимира Даля

21.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

07.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут.
Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай.
© Эдгар Кайзер

02.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Профессор Звёздочкин (203)
Рейтинг@Mail.ru