Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про тв

Анекдоты про тв: телевидение, телевизор, телеведущих и телезрителей

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
14
Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, кроме шуток.
Вожусь на кухне, краем уха слышу: из телевизора доносится заупокойный голос:
- Тебя ждёт страшная смерть. ТЫ УМРЁШЬ ЖИВЬЁМ!
9
Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.
Что-то астрологи и предсказатели разные притихли. Как конец света, или там кризис – так вот они мы! И с подробным описанием. А кто станет чемпионом мира по футболу – тишина. Потому, что результат легко проверяется.
Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
- Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д.
- А почему лотерея?
- Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке.
Кстати, про Кашпировского и Чумака...
Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им.Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент - наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%.
Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же - 30% всхожих семян.
Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.
10
Год назад гуляли на свадьбе Ромки. Сегодня встретились. Сидим, потягиваем пивко, в комнате включённый телевизор. Какая-то подростковая программа. И слышим, как один из участников программы задаёт вопрос:
- Какая разница между феей и ведьмой?
Ромка тут же отвечает:
- Год совместной жизни.
3
ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ

"Критика требует куда больше культуры, чем творчество"
(Оскар Уайльд)

Я никогда не был: ни химиком ни математиком, да и прочая тригонометрия давалась мне с титаническими усилиями, зато я всегда полагался на свой творческий склад ума и гордился системным гуманитарным образованием. Всё-таки дипломированный режиссёр, туды его в качель, а не какой-нибудь боец скота на мясокомбинате. Но, вот сегодня я почувствовал себя не то что бойцом скота, а самым настоящим тёмным Некрасовским крепостным, дожившим до «Чёрного квадрата» Малевича.
Наверняка, единственное, о чём он спросил бы художника: «А мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?»

Включил я тут телевизор на канал «Культура», там два седовласых критика с жаром обсуждали какую-то пьесу:

- …знаете, я вам больше скажу - эта пьеса ставит перед нами вопросы. То есть, в буквальном смысле, одни голые вопросы, так сказать - в лоб, но не даёт ни единого ответа. Вы обратили внимание?
- Да, тут я с вами, пожалуй, соглашусь, вопросы действительно поставлены, но не совсем безответные. Уверен, что в самом финале, мы всё же получаем ответ на главный вопрос пьесы. Вам так не показалось?
- Я бы не назвал это ответом, это скорее некоторые дополнения и уточнения к уже поставленным вопросам.
- Да, пожалуй, но в этой обновлённой формулировке вопроса, уже содержится немалая толика ответа, или, по крайней мере, попытки ответа. Разве нет?
- Хм, интересная мысль. А давайте мы сейчас вместе с нашими уважаемыми зрителями ещё раз насладимся этой великой пьесой, а после вернёмся в студию и продолжим обсуждение.
- Что ж, с превеликим удовольствием…

Мне стало любопытно, что там за пьеса такая, которая ставит кучу вопросов и не даёт ни единого ответа? Я стал смотреть и вникать: так, так, какофония настройки симфонического оркестра. Дирижёр, скрипочки, валторны, арфа, литавры, рояль. Замолкли покашливания зрительного зала. Воцарилась тишина. Заиграла музыка. Музыка, музыка, музыка, играет, играет, играет… Твою же мать! Да это ж просто пьеса для фортепиано с оркестром!!!

А интересно, матери этих седовласых, знают, чем их дети на жизнь зарабатывают…?
- Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая - 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят...
- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.
13
Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".
Мелкий рассказывал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол, пойдём выпьем кваску, а потом отшлёпал его плёткой.
Я думаю - что за БДСМ он смотрит на "Бибигоне"?
Оказалось - "Неуловимые мстители".
8
Новости по ящику - это 5 баллов!
"... К счастью, "Скорая помощь" приехала своевременно, и пострадавший скончался уже в больнице".
- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чём именно?
- В том, что у "звёзд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...
Прошу повтора передачи,
где либералу дали сдачи.
Судя по тому как Киселев, Соловьев и Пушков с утроенной силой стали костерить "разрываемую внутренними противоречиями Европу", можно сделать вывод: новогодний отдых на Лазурном берегу и озере Комо пошел ребятам на пользу.
Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...
Один из каналов тут недавно показал в утренней детской программе советский мультфильм 1954 года.
Возрастная категория "0+"
Мультик состоит из 2 басен нашего "классика" Михалкова, которые "на лесной эстраде" читает Селезень.
Первая басня "для детишек" - о Медведе, который опасно занемог, были позваны не то 3, не то 4 длинноносые птицы-врачи (Дятел, Журавль, еще кто-то...), которые все-только совещались и совещались у постели Медведя, но ничего не делали, боясь ответствености за его состояние. Медведю становилось все хуже, и если бы не прилетела "наша русская пчела" - медведь мог бы и умереть. Все кончилось хорошо - и для медведя, и для "врачей-вредителей". Дальнейшая судьба пчелы в басне не уточняется.
Вторая басня "для детишек" - "Заяц во хмелю", про Зайца-алкоголика, которого собирался было съесть Лев, но передумал, узнав, что Заяц на банкете пил за львят и за львицу.
Мне одному кажется, что категория "0+" этому фильму не очень подходит?
Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью.
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.
Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...
СТАРЫЙ ДРУГ

Грелись в офисе, сидели на чемоданах и ждали машину которая повезёт нас в командировку.
Все уткнулись в телефоны.
Внезапно, оператор Ефим, глядя в экран, подал голос:

- Да ладно! Нет! Ты шутишь, что ли? Ущипните меня! Я не верю! В друзья? В друзья-я-я-я?

Я спросил:

- Фима, что там у тебя?
- Да, тут один старинный лучший друг - однополчанин, увидел меня в армейском сообществе и хочет добавиться ко мне в друзья. Всё у него так в жизни просто, даже завидно, в друзья захотел - говно вопрос. Посоветуй, как лучше ответить – «Гори в аду!» или более нейтрально – «Здохни сука!» А может для прикола ничего не писать и просто принять в друзья? А?

- Фима, мне бы твои проблемы. Не предавай этому большого значения – интернетная дружба тебя ни к чему не обязывает, а человеку будет приятно, тем более, что ты его знаешь. Ко мне вот тоже люди из детства записываются в друзья, так я их даже по фотке узнать не могу, но ничего, принимаю. Пусть, если им так надо. Тебе же не в разведку с ними идти.
- Да я, собственно, тоже от виртуальной дружбы ничего особенного не жду, от меня не убудет, но чтобы «этот» просился ко мне – это уже, даже для меня, добрейшего на свете человека, как-то перебор.
- А чем он тебе так насолил?
- «Насолил» – это неплохо сказано. Ну, представь себе – одна тысяча девятьсот затёртый год, Советская армия и в неё пришёл служить маленький худенький лопоухий «салабон», да ещё и еврей. Правда, я тогда ещё был не седой и не лысый, а вполне себе кучерявенький.
Естественно, «деды» начинают меня гонять, особенно один ефрейтор, совсем дебил. Каждый день после отбоя мудохал, по поводу и без. И вот однажды этот "друг", немного перестарался и сломал мне нос. «Стучать» не было никакого смысла, эту хохму я уже знал, а то меня бы сами офицеры в автопарке повесили, чтобы не мутил воду и не портил статистику. Бывали у нас такие случаи. Терпеть тоже невозможно и я под утро «встал на лыжи» и свалил из части.
На попутках даже до дома сумел добраться. Вправил нос, пожил пару дней под кроватью, мама с папой крутились, хотели меня как-то комиссовать, или, в крайнем случае, перевести в другую часть, но не успели. Через неделю меня всё-таки нашли, вытащили из-под кровати, осудили за дезертирство и дали шесть месяцев дисбата. Шесть! Месяцев! Долбанного! Дисбата!
Причём, того дебила, который сломал мне нос, тоже «раскрутили», осудили и тоже дали полгода. Но, самое смешное, что мы с ним оказались в одном дисбате и даже в одной роте. Правда, не разговаривали там никогда, там вообще лучше ни с кем не разговаривать, если не хочешь в карцер. Маршировали и пахали целыми сутками. Крикнешь, только – «Поберегись, раствор идёт!» вот и всё человеческое общение. Отмотали срок, он ушёл на «дембель», а я опять в родную часть дослуживать свои два года.
Так вот, с тех пор прошло без малого тридцать лет и этот «друг», представь себе, зачем-то нашёлся и предлагает дружить.
Так, как бы ему лучше ответить…?
Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!
23
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
8
В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
15
Новости узнаю из интернета, ТВ почти не смотрю, но тут как то взял и посмотрел большой выпуск новостей на "России 24"...

Небольшой анализ увиденного:
Большую часть выпуска занимают новости из Штатов (последствия урагана, наводнения, очередной стрелок в Лас Вегасе, политические скандалы и т.д.), на втором месте новости из Каталонии, также много в выпуске было из Англии (последствия брекзита )
Собственно российских новостей было от силы процентов 5... Мост в Бурятии , в общем то, все...

Подумалось, редакционную политику определяет руководство канала , вот они и говорят больше о том, что важно для них и их высокопоставленных знакомых , семьи то у них давно в Штатах, Испании, Англии ...
Из программы местного телевидения:
19:00 - "По пьянству - огонь!". Выступление начальника облГИБДД Сидорова.
19:50 - "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный фильм.
15
На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.
6
Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.
27
Программа "Давай поженимся" переименовывается в "Давай хоть мы останемся" на Первом канале!
Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы "Пусть говорят".
- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!
На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!
10
Вчера посмотрел футбол Россия - Мексика по Fox Sports каналу. Запомнилось то, что американские комментаторы всех игроков сборной России в любой игровой ситуации называли полными именами по имени-отчеству-фамилии.

И все это по-английски с испанской скоростью и эмоциями:
Игорь Владимирович Акинфеев не успел к мячу; Федор Михайлович Смолов только что упустил возможность стать героем; Юрий Валентинович Жирков схватил красную карточку и т.п.
На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"
Выключенный телеэкран вернее отражает действительность.
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
4
По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!
23
Декабрь 2015 года, телеканал "Россия-24", программа "Экономика. Курс дня". Один из экспертов:
"Рубль ослабевает по отношению к доллару и евро. Это создает дополнительную напряженность на валютном рынке, увеличивает риски и осложняет макроэкономическую ситуацию в стране".

Апрель 2017 г. Та же программа, тот же эксперт:
"Рубль укрепляется по отношению к доллару и евро. Это создает дополнительную напряженность на валютном рынке, увеличивает риски и осложняет макроэкономическую ситуацию в стране".
На основе просмотра нашего ТВ, попытался составить портрет идеального гражданина и патриота РФ.
-Голосует, попеременно, за ВВП или ДАМ
-Живет в серийке, купленной ипотеку , за ... цать миллионов рублей, (если посчитать все проценты, за все годы)
-Если завелась лишняя копейка, хранит ее в Сбербанке, только в рублях, на счету , получая доход: 0.1% годовых и с него упатив налог 13%
-Ездит на авто от АвтоВАЗа или на бюджетной иномарке российской сборки
-Послушно покупает все, про что покажут или скажут на ТВ : Арбидол, Хилак Форте, Тантум Верде
-Отдыхает только на черноморском побережье РФ или на даче
-В зависимости от генеральной линии "Партии Единая Россия", то ест, то не ест, то опять ест турецкие помидоры
-Если все же дожил до пенсии, то, немедленно умирает, чтобы не обременять Бюджет Страны
Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
В России правдой считается лишь то, о чём говорит и показывает Москва.
13
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
13
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
3
ПОЛТ ПОД ШВЕДАВОЙ

Проходил я тут мимо и заглянул в офис к старому приятелю режиссёру.
В комнате крутилось человек пятнадцать всего. Кто сценарий писал, кто «железо» на съёмку собирал, кто чистые кружки по шкафчикам искал. Обычная рабочая атмосфера.
За главным столом восседал их большой босс Людвиг – самый натуральный швед. Обычно он торчит у себя в Стокгольме, но изредка наскоками прилетает в Москву покомандовать.
Делать Людвигу было нефиг и он от скуки стал рисоваться и философствовать:

- Я вот швед, думаю на шведском языке, но в совершенстве знаю английский и совсем неплохо русский (и это чистая правда, Людвиг настолько неплохо знает русский, что его легко можно принять за прибалта в советском смысле слова. Прим. Автора) А вот вы? Пусть поднимет руку тот, кто, хотя бы английский знает так, как я ваш русский.

В комнате воцарилась тишина и только две девушки хотели поднять руки, но так и не решились.
А довольный Людвиг продолжал:

- Ну вот, что я говорил? Этого и следовало ожидать. Вы, друзья мои, ничего в жизни не добьётесь, пока не займетесь образованием. Языки нужно учить.

Подчинённые покорно завздыхали и согласно закивали, но я не был подчинённым шведа, поэтому не вздыхал и не кивал, а ответил:

- Людвиг – это, наверное, не моё дело, но кто-то ведь вам должен открыть глаза. Дело в том, что язык, которым вы в совершенстве овладели и считаете русским, он, как бы сказать, не совсем русский. Или даже - совсем не русский.
- В смысле не русский? А какой?
- Это очень упрощённый язык, адаптированный для иностранцев, чтобы они, то есть вы, хоть как-то могли нас понимать. Русские между собой так не разговаривают. А настоящий русский язык выучить можно только с молоком матери. Вот так вот.

- Это какая-нибудь шутка? И как же он звучит? Русский мат, кстати, я тоже знаю.

Народ вопросительно посмотрел на меня и я, обращаясь к пожилой бухгалтерше Светлане, сказал:

- Света, сЕв тывОдня выглИдно отлИчишь.

Естественно, что все, кроме Людвига заржали и Света ответила:

- СпасОе большИбо! рОчень Ада.

А дальше понеслось изо всех углов:
… Зацени, купИнки ботИл.
- О, бАтные классИнки!
… Сиг даярЕту.
- В лЕжке сумИт.
- ЦвЕтого сЕра?
- сУмная сИнька.
…нИб ктонУдь, вкондИте ключЕй.
… ДрузАлуйста пажьЯ, флэште дАйку.

Людвиг слушал, открывал как рыба рот, но было видно, что он нихренашеньки не понимал.
Жаль, что я не досмотрел этот спектакль до конца, надо было бежать, но вечером позвонил приятель и рассказал, что после моего ухода, Людвиг еще немного потерпел «исконно русский язык» и взмолился: «Слышу, что по-русски, а ни одного слова понять не могу, такое впечатление, что меня обсуждаете. Друзья, я очень вас прошу, если не сложно, перейдите уже обратно на русский диалект для иностранцев, а с меня за это всем пицца…
Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?
Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
7

Рейтинг@Mail.ru