Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.03.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

08.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

26.05.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

05.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

02.06.2016 / Новые истории - основной выпуск

Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".
А парень-то не промах...

22.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

08.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.

02.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

29.01.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель.
И это была очень плохая новость для российской экономики.
Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель.
И это уже очень хорошая новость...

29.06.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

02.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- На выборы пойдёшь?
- Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию.
- От какой партии?
- "Против всех".

21.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Объявление на подъезде, г. Иркутск:
"В вашем подъезде есть КОТ, белый с чёрными пятнами. Наша кошка родила от него 3-х котят. Если хотите ребёнка от вашего кота, то приходите в подъезд рядом справа от вашего, кв.52".

20.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

30.01.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

25.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.

08.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

14.06.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...

03.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

05.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

16.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

13.10.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

20.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

17.07.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.

04.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?

08.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

08.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.

21.06.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.

12.02.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

03.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

07.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...

09.06.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..

09.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

06.09.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.

23.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.

15.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".

19.05.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

07.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.

12.05.2017 / Новые истории - основной выпуск

Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
- Наводнение лучше, чем пожар.

06.03.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.

29.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

23.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

СЛЕДИТЕ ЗА ГАЗЕТАМИ
Одна знакомая известного английского писателя Льюиса Кэрролла (псевдоним математика Чарльза Доджсона) как-то пожаловалась ему в письме, что он давно ей не пишет, и она даже не знает, жив ли он.
Кэрролл ответил:
- Вы же читаете газеты! Приложите к ним метод логического рассуждения. Прочтите списки банкротов - меня там нет. В некрологи я тоже не попал. В полицейской и судебной хронике моё имя тоже не упоминается. Нет меня и в хронике бракосочетаний. После этих несложных разысканий вы сможете сделать вывод, что со мной всё в порядке.

31.03.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

17.06.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!

06.03.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!

01.04.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

23.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

20.01.2016 / Новые истории - основной выпуск

8 января 1835 года - единственный день в истории, когда у США не было государственного долга.

20.01.2016 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнил, как много лет назад смотрел передачу про женские эротические фантазии.
Так вот, в студию позвонила одна дама и заявила, что хочет попробовать секс с двумя мужчинами.
На это ей ведущий передачи, довольно известный сексопатолог, сказал, что в этом ничего такого особенного нет.
На что она уточнила:
- Да, доктор, но эти мужчины должны быть карликами!
- Эко-о-о вас, голубушка, понесло, - ответил доктор.

10.06.2016 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, что когда в 50-х годах шло строительство подземного горнохимического комбината Красноярск-26 в скальных породах на глубине 200 метров от поверхности, из соображений секретности было принято решение сбрасывать вынутый грунт по ночам в Енисей. Чтобы, значит, американцы из космоса не засекли.
Кончилась эта затея тем, что напрочь перегородили фарватер для прохода судов с грузами для Крайнего Севера. Речники подняли большой скандал, и грунт пришлось доставать обратно.

Jingle bells (1244)
Рейтинг@Mail.ru