22 февраля 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

егэ

СЕВ

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

тв

Jingle bells

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

о жизни, реклама

Борис Е

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

интернет, реклама

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

девушки

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

интернет, работа

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

о жизни

Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

политика

All_eXe

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

метро, пошлые

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

секс

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

мобильный

Грусть улетела, проблемам конец... Всё замечательно - стабилиздец!

о жизни

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

девушки

Стефан

Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась.

Стиль современных романов:
...и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога...

- Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
- Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.

Рабинович

НумизМат

Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

мужчины

Жизнь несправедлива. Стоит один раз родиться в каком-нибудь Мухосранске, и это уже навсегда.
(c) Нестор Бегемотов

Нестор Бегемотов ★

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

Firstonx

Стукнувшись мизинцем о тумбочку, приходишь к выводу, что тумбочка состоит не просто из вещественной, а из гипервещественной материи.
Настолько убедительно она дана в ощущениях.

- Есть что-нибудь выпить?
- Нет ничего.
- А ты, оказывается, плохой человек!

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.

Он хотел от нее ребенка, а она рожала ему только мысли. Да еще и не от него...

- Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?!
- Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом...
- Как называется канал?
- Канал поставки наркотиков.

Andrews

Осужденные, находящиеся в ухрюпинской исправительной колонии № 5, слепили из снега танки, ракеты и подводные лодки почти в натуральную величину.
В общем, Гособоронзаказ выполнен на 100%!

Jingle bells

Вчера<< 22 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →