Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Стефан
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной
провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции
был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно
складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати,
распространенный в какой-то области России диалект.
И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого
начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина
мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов
приятеля их диалог.
- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.
- Лены нет дома? - отвечает мама.
- А я откуда знаю... - говорит приятель.
Мама:
- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
- А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель.
- Да нет же. Лены нет дома?
- Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня
не видел.
- Лена еще не пришла? - говорит мама.
- А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что
до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей...
- Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте
Лене, что ей Паша звонил.
- Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания?
- Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.

10.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.

Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю.
Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна
старушка. Старушка спрашивает - по-английски, вестимо:
- Девушки, не скажете, который час?
- Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из
девушек.
Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее
ожидания.
- Эээ... вы хотите сказать, полседьмого?
На что после секундной паузы выдается буквально следующее:
- У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!

09.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой
тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет
все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия.
С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через
"черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным
занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор
свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой
ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму.
Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде,
удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает
периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал
из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный
тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно
рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит),
однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные
глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли
знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом,
и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее
на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая
честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо
оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от
свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез
высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как
в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал
Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не
поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий
не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите
и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный
дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются
безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната.
Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас,
объяснять, полагаю, не нужно.

26.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как
оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше,
чем продолжительность человеческой жизни.
(С) Стефан

22.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

06.05.1998 / Остальные новые истории

Стою сегодня в американском посольстве в "экспресс"-очереди
и читаю "полезную" информацию на внешней стороне анкеты, где в числе
прочих американских "национальных" (что ета за национальность такая -
американец?) праздников фигурирует следующий: День рождения Мартына
Лютера Кинга - т р е т и й п о н е д е л ь н и к я н в а р я.
Ето как?

31.01.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пофигизм есть высшая степень уверенности в себе.

21.10.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умный — не тот, кто не делает глупостей, а тот, кто понимает, где и когда их сделал.

11.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой антоним к слову "женственность"?
- Феминизм.
(С) Стефан

25.06.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше
надо.

15.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.

12.10.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!

13.02.1998 / Остальные новые истории

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются,
бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место,
а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее,
так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под
общий хохот.

16.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

По поводу перлов от господ - журналистов. Теперь они наших девушек
обидели, а ведь, наверное, ничего плохого сказать не хотели.

http://ej.ru/026/life/05karelia/index.html

«Из карельских красот финнов интересуют, пожалуй, только девушки
(как-никак в этом году жительница Петрозаводска Светлана Королева была
удостоена звания Мисс Россия). Все остальное у них точно такое же,
только ухоженное…»

03.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой
класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к
сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который
экономический?

28.09.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучший комплимент женщины мужчине:
"Я устала!"

04.04.2016 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вам от жизни ничего не нужно, вы непобедимы.

10.03.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ждущие принца - помните: на белом коне, как правило, принимают парады!

15.06.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь хороша, только когда не ждешь от нее ничего хорошего.

Стефан

19.08.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как правило, то, что нам кажется чувством собственного достоинства — обычный комплекс неполноценности.

28.03.2013 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы принять хорошее решение, нужно хорошо принять.

30.10.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.

23.06.2016 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не зная истории, легко вляпаться в историю.

30.04.1998 / Истории - другая десятка

Открывает мужик дверь на звонок, а на пороге смерть с косой.
Мужик: "Ну и что?" Смерть: "А, собственно, и все..."

25.07.2002 / Истории - другая десятка

Знакомая написала... Долго смеялся:

"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за
выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно
попахивает...".

24.04.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Говорящая "Веди себя как мужик!" -- ведет себя как баба.

13.01.2015 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стать неуязвимым очень просто: достаточно уважать себя.

20.05.2003 / Повторные анекдоты

Два часа дня. Едет мужик на мешине, вдруг на дорогу выбигает чурка за
ним бежит мужик с автоматом и стреляет. Чурка падает мужик подбигает к
нему и делает контрольный выстрел в голову. К нему подъезжает тот, кто
ехал на автомобиле и спрашивает: "Ты че делаешь это же центр города.
Тот отвечает: "А у меня лицензия есть". И показывает.
Водитель: "А где ты ее взял"
Мужик: "Да там в ментуре за углом. Заплатишь и тебе такую выдадут"
Водитель заезжает в ментуру, платит деньги, ему выдают лицензию. Он
покупает автомат и едет по городу в поисках чурок, но ни одного найти не
может. И тут он вспоминает, что их много на рынке. Он едет туда и
начинает палить во все стороны. Тут к нему подбигают менты, скручивают
его.
Водитель им говорит: "Мужики у меня же лицензия есть".
Менты ему отвечают: "А здесь заповедник".

24.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите "умом Россию не понять"!..

23.03.2015 / Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы об Украине не отвечаем.

02.03.2002 / Остальные новые истории

Приехал осенью на дачу…
Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее, что твой календарик…
Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок на шампурах дымится.
Эх, хорошо… Пива, с собой привезенного, пару бутылочек уговорил что
называется с душой. А потом пошел по лесу пройтись. К тому времени
стемнело заметно, только Луна с ясного неба своим пучеглазым оком
посверкивает. Иду по лесу и наслаждаюсь – тишина, покой, лишь иногда
доносится со стороны болота кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая
птица (чего ей крылатой не спится?).
Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу – листок бумаги, чьей-то
твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: «Здесь 8 сентября был
найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о
происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города
Сергиев-Посад». Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги
подкосились. Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно
запихивая вещи, помню смутно – только через полтора часа был я уже в
поезде, который подъезжал к Москве.
Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город…

06.01.2011 / Остальные фразы

Кто рискует, тот пьет шампанское.
Но, как правило, с горя.

13.09.2000 / Остальные новые истории

Навеяло историей №13 от 12.09.00. Сначала небольшое пояснение, без которого
не понять всю суть произошедшего. В Болгарии, как и во всех цивилизованных
странах, на дверях (кроме вращающихся) во всех общественных местах есть надписи
"от себя" и "на себя". На болгарском это будет "бутни" (то есть толкни - push)
и "дръпни" (дерни - pull). Второе слово держать в уме!...
Второе замечание: в Болгарии практически все понимают по-русски.

А теперь сама история. Я, хоть и живу в Москве, сам наполовину болгарин и все лето
провожу в Варне. Как-то раз приехали ко мне в Варну на пару недель шестеро
однокурсников из Москвы. Едем как-то в абсолютно забитом загородном микроавтобусе.
Каким-то чудом нам удалось туда залезть (вышел 1 человек - залезло нас семеро!)
и сгрудились мы, значит, все у задней двери. И вот на одной остановке водила
останавливается, чтобы выпустить пассажира из передней двери, но почему-то решает
открыть и заднюю. Но не тут-то было. Нас так зажало, что дверь, несмотря на все
усилия водителя, открывалась лишь наполовину. И вот кондуктор (а в Болгарии
в каждом автобусе, даже самом маленьком, обязательно есть кондуктор) начинает
орать на Андрюху, которому посчастливилось залезть последним и, соответственно,
быть ближе всех к двери, чтобы тот дал двери открыться. На это я за Андрюху
отвечаю по-болгарски, что это невозможно, так как нет никакого места! Кондуктор
заорала: "Ами дръпнете се!" (что, значит, как можно догадаться,
"так отодвиньтесь!!"). Андрюха моментально просек аналогию между "дръпни"
и "дръпнете се", и выдал на весь автобус: "Я тебе щас так "дръпну"!!...".
Если бы автобус не был забит до отказа, все бы повалились на пол. Кондуктор
за весь оставшийся путь не проронилa ни слова.

19.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кричащий "Я патриот!" может быть кем угодно, кроме патриота.

21.07.2002 / Остальные новые истории

Брат собирается участвовать в соревнованиях по картингу. Вот, прислал
письмо!

"Брат! Придумай нам название команды по картингу!!!! Что нибудь
прикольное, стремительное, ориентированое на победу.... У тебя с этим
получше... А то мне в голову всякая херня лезет.... типа "быстрый хер" и
т.д.".

27.10.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если начальник исповедует принцип "Я начальник - ты дурак", - он-то
и есть дурак.

19.05.2010 / Копии фраз

Я сохраняю верность всем.

11.07.2002 / Остальные новые истории

Должен был вчера деньги получать. Работаю удаленно, а потому приехать
собирался в офис часикам к 11.00 утра. Звоню Боссу (это у него ник
такой).
- Я тебе попозже скажу, - говорит, - когда приезжать. Через часик.
Ждем-с. Ждем-с. Ждем-с…. Ждеееееем-с. Около 18.00 не выдерживаю.
- Ориентируйся на 20.00, - говорит.
Нет проблем. В 20.00 я в конторе. Ага. Смотрю – бухгалтер на месте.
Прекрасно - значит, деньги будут. Но Босса нет. А без него денег тоже
нет. Водитель его тоже тут.
- Я, - говорит, - сейчас за ним поеду.
- Поехали на моей машине за ним съездим, - отвечаю, - а то ожидание
смерти подобно, хоть дела производственные с ним по дороге обсудим.
Поехали. Приезжаем. Ждем-с. Наконец – пришел. Садимся. Едем. Уже
подъезжаем к офису, а надо сказать, что это самый центр – места там – не
развернешься, сплошные переулки и пешеходные улицы. Вдруг проезжаем мимо
бухгалтера, которая направляется в сторону метро. Я как-то значения не
придал. Уже возле офиса, Босс:
-Ой, а бухгалтер то ушла – значит не судьба сегодня…
- Не судьба?!! - взревел я.
И задним ходом за ней до самого метро метров четыреста с риском
кого-нибудь раздавить, через лужи, мимо в ужасе разбегающихся людей со
скоростью 5 километров в час. Наконец догоняем перепуганную женщину
возле самого метро…
- Да, ты действительно хочешь эти деньги, - говорит Босс.
Оказалось он пошутил. А Деньги уже забрал у нее… Вот такие шутки у
руководителей, е-мое…

14.08.2006 / Остальные новые истории

Добро пожаловать в самую свободную страну мира.

Вчера побывал на футбольном матче Ред Буллз (Нью-Йорк) - Барселона. Счет
1:4, но история не об этом :-) На входе на стадион, разумеется, слегка
шмонали. В руках у меня была пластиковая литровая бутылка "Боржоми".

Стоя в очереди на шмон, я заметил, что всех, у кого были бутылки,
заставляли их открывать, после чего пробки выбрасывались в мусор. Ага,
думаю, это чтобы нельзя было швырнуть с трибун полную бутылку. Минимум
логики есть. Стоп... по законам физики содержимое открытой бутылки в
полете не особо-то и разольется. Так что не логика, а идиотизм. (Теория
была и вовсе повержена в прах, когда я увидел, что на территории
стадиона продают ПИВО в СТЕКЛЯННЫХ бутылках.)

Подходит моя очередь. "Откройте бутылку". Пожалуйста. "А, это у вас
СОДОВАЯ? Нельзя! Можно только бутылки с ВОДОЙ!"

Немая сцена.

Поскольку спешить было некуда, то решение демонстративно, на глазах
охранника, в метре от него, выпить весь литр, пришло как-то само собой.
Заодно и время обдумать дальнейшие действия появилось. Столь же
демонстративно выбросив пустую бутылку в мусор и подходя для повторного
шмона, смотрю в глаза охраннику и спокойно спрашиваю: "Скажите, какой
идиот придумал это правило, согласно которому содовую нельзя
проносить?"

Вопрос прозвучал, разумеется, с иностранным (для охранника) акцентом.
Так же глядя мне в глаза, охранник выдал фразу, которую я счел нужным
записать, дабы процитировать без искажений:

"Welcome to America, welcome to 9/11, welcome to anything else you want
to call it!"
("Добро пожаловать в Америку, добро пожаловать в одиннадцатое сентября,
добро пожаловать в то, что вы можете называть как пожелаете!")

И только живот с утра вяло протестует по поводу вчерашнего литра...

24.07.2002 / Остальные новые истории

Знакомая написала... Долго смеялся:

"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за
выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно
попахивает...".

09.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Неужели правда?!

http://www.regnum.ru/news/450808.html
Эстонский корабль впервые
участвует в операции НАТО. Флагман эстонского военно-морского флота
"Адмирал Питка" впервые в истории страны примет участие в
полномасштабной натовской операции в составе бригады быстрого
реагирования.

05.03.2002 / Остальные новые истории

Я на язык невоздержан. Мне с самого детства все говорят, что язык мой –
враг рассудка. Просто кошмар до чего доходит. Иногда чего-нибудь такое
ляпну, и сам от этого страдаю.
Работаю курьером в одной крупной конторе. И вот позавчера выдали мне
пакет, который я с утра перед работой должен в одну фирму закинуть. Ну,
приехал я по указанному адресу – захожу внутрь, а там сидят за компами
тетки – человек так пятьдесят и методично по клавишам стучат. Нашел ту,
которой надо было пакет вручить, вручил… И как то мы с ней так мило
разговорились, даже другие к нашему диалогу стали прислушиваться…
Главное, говорим громко так, весело. И черт же ее дернул вдруг мне
сказать: «У вас, молодой человек, хорошие задатки». «Лучше хорошие
задатки, чем плохие придатки! » – услышал я свой голос и весь похолодел.
В комнате повисла самая тягостная пауза за всю мою жизнь. В общем, я
пунцовый от макушки до пят пулей вылетел оттуда, а та тетка, которой я
это сказанул, позвонила в контору и сказала моему шефу, что курьер у
него – хам, и гнать его надо в шею. А я и не виноват, честное слово,
само как-то вырвалось… Уволили меня… История не очень веселая, зато
правда. :(

18.07.2002 / Остальные новые истории

Автосервис, что на повороте с Пятницкого шоссе по улице барышиха.
Объявление: "Во избежание Вашего травматизма, просьба в помещение, где
осуществляется ремонт, не входить!". Вот так вот!

06.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Тяжела жизнь настоящих украинских патриотов.
За неполные три недели им пришлось побывать:
* саудовцами;
* египтянами;
* уругвайцами;
* испанцами;
* и теперь вот хорватами...

25.04.2019 / Остальные новые анекдоты

На Украине приняли новый закон: конституционное большинство — это 25% голосов.

12.12.2004 / Остальные новые истории

Эта история произошла 11.12.2004 в Голландии в городе Гронинген
Она написана в виде диалога с моим другом.

> Арстеин ОтакУ: здорова :)
> Стив: привет
> Арстеин ОтакУ: как дела? :)
> Стив: все путем
> Арстеин ОтакУ: прикольно, а чего-нибудь интересное-то происходило?
> Стив: вчера был один прикол...
> Стив: как ты знаешь, здесь все ездят на великах....
> Арстеин ОтакУ: ага
> Стив: даже для детей делают специальные сидения...
> Стив: как то раз
> Стив: мы пошли покупать ящик пива
> Стив: на велике
> Арстеин ОтакУ: :))
> Стив: ну и как раз увидели, что один чувак везет ящик на багажнике,
придерживая
> одной рукой
> Стив: ну и ми сделали тоже самое
> Стив: и........
> Стив: благополучно доехали
> Арстеин ОтакУ: :)
> Стив: это была предыстория вчерашнего прикола
> Стив: так вот...
> Арстеин ОтакУ: :)))))
> Стив: сидим на квартире...
> Стив: смотру в окно....
> Стив: и вижу
> Стив: чувак едет на велике с ящиком пива....
> Стив: кстати в ящике 24 бутылки по 0.33
> Стив: и...........
> Стив: бабах..............
> Стив: ящик в дребезки на моих глазах
> Стив: чувак в шоке.....
> Арстеин ОтакУ: :))))))
> Стив: потом-еще интересней
> Арстеин ОтакУ: бедный чувак
> Стив: он встал...
> Стив: подошел к ящику....
> Стив: взял его
> Стив: и со злости...
> Стив: бабах, второй раз!!!!!!!!
> Арстеин ОтакУ: :))))))))))
> Арстеин ОтакУ: прикольно
> Стив: и добил все оставшееся
> Арстеин ОтакУ: нифига себе маньяк
> Стив: но на этом история не заканчивается
> Стив: прошел час
> Стив: смотрим с Максом телевизор
> Стив: и Макс смотрит на улицу и говорит...
> Стив: слушай Стив....
> Стив: смотри там есть целая бутылка....
> Стив: я говорю- да ладно
> Стив: Макс- смотри сам
> Арстеин ОтакУ: :))
> Стив: я - действительно
> Стив: и что ты думаешь??
> Арстеин ОтакУ: ?
> Стив: Макс пошел и взял эту бутылку
> Стив: и с кайфом ее выпил
>
>Стефан

Стефан (48)
1
Рейтинг@Mail.ru