Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

22.02.2017

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...
2

22.02.2016

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
2

22.02.2015

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

22.02.2014

Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны "рухнул" с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти.
При этом российский рубль по их мнению "плавно снижается" с 39 до 50 рублей за тот же самый евро...
Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!...

22.02.2013

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

22.02.2012

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

22.02.2011

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
12

22.02.2010

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

22.02.2009

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто
из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.

22.02.2008

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.

22.02.2007

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

22.02.2006

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы эсэмэску с
ежегодным докладом о проделанной работе.
(c) Виктор Шендерович

22.02.2005

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

22.02.2004

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

22.02.2003

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

22.02.2002

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

22.02.2001

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

22.02.2000

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно
с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини - она как будто специально для меня
написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

22.02.1999

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

22.02.1998

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

22.02.1997

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
8

22.02.1996

Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит мент:
-Че делаешь мальчик ?
-Мента леплю !
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка, глины и дерьма.
-Убирайся отсюда, и чтобы я тебя не видел здесь !
На следующий день:
Сидит тот же пацан. Подходит мент:
-Че делаешь мальчик ?
-Мента леплю!
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка, глины и дерьма.
-Последний раз предупреждаю, вали отсюда !
На третий день:
Пацан сидит в песочнице и опять что-то лепит.
Подходит мент и спрашивает:
-Че делаешь мальчик ?
-Пожарного леплю !
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка и глины !
-А почему без дерьма ?
-Потому что если дерьмо добавить - мент получится !
3
Самый смешной анекдот за 09.06:
- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru