Самые смешные анекдоты за день!

Статистика показывает, что лишь 15% населения нашей страны принимают лекарства от психических расстройств. А ведь это означает, что оставшиеся 85% не лечатся совсем...
Это многое объясняет...

Хитрить здоровью вредить ...

Когда Сталин, Рузвельт и Черчилль встречались в Ялте, там не было представителей Третьего Рейха.

- Как бог на душу положит ...
- Уже ...
- Что уже ?
- Положил ...

Не стоит путать невольные ошибки с самовольными преступлениями ...

Гарантии безопасности от РФ будут железными, пожизненными и с отбыванием в одиночной камере...

Ищите прежде Царствия Божьего и правды его и все остальное приложится вам ...
- Уже ...
- Что уже ?
- Приложилось ... причем конкретно ...

Вашингтонский источник: "Хуанг всегда манкировал вечеринками на острове Эпштейна. Уже тогда мы должны были задуматься, не дают ли ему бабы"

Талантам нужно помогать, бездарности сопьются сами.

Что ты снайпер узнают тогда, когда это уже не важно ...

- Читаю тут в интернете, пишет какой-то мужик, мол, женщин нужно кормить каждые три часа, иначе они делаются невыносимыми. Вы это серьезно?! Считаете нас какими-то животными??! Как вообще можно так говорить о своей девушке??!!
- Тебя сегодня забыли покормить?

Ходить с гордо поднятой головой, конечно, прикольно, но при этом желательно смотреть под ноги ...

— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол.
— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.

- Мне, пожалуйста, килограмм милости и два килограмма благодати ...
- Ум и совесть, я так понимаю, предлагать не стоит ...

Во время похода на Крым, проходя крымскую таможню, в графе "Цель визита" запорожцы указали
"Туризм и шоппинг" ...

- Как максимально сэкономить в "чёрную пятницу" и на неделе распродаж?
- Ничего не покупать.

— Ну как вам спалось, сэр?
— Ужасно! Еле заснул под крики из соседнего номера. Потом меня разбудили два выстрела. Зато после этого спал как убитый!
— Соседи тоже, сэр, — ответил портье, убирая револьвер под стойку.

Подойдя к населенному пункту, противник увидел широкое поле с табличкой "Проверено мин нет" ...
После того как он попытался пройти через него, мин действительно не стало ...

Денежные консультанты без денег, семейные психотерапевты в пятнадцатом разводе, детские психологи без детей и так далее, и так далее, и так далее.

Несть им числа...

Уникальным человека делают не внешние данные, а отношение к жизни ...

Врач спрашивает пациента, достаточно ли тот двигается.
- Вчера пять часов ходил по пересечённой местности. Продирался через кусты, лазил по камням, бродил по берегу озера, чуть на змею не наступил. Потом от усталости и жажды выпил восемь кружек пива.
Врач впечатлён:
- Да вы настоящий любитель приключений!
- Нет, я просто очень плохо играю в гольф.

Борьба с бедностью идет успешно бедных становится все меньше и меньше ...

Девочка подружилась со строителями по соседству. Они давали ей маленькие поручения, а в пятницу вручили десять долларов «зарплаты».
Мама повела дочь в банк открыть счёт. Кассирша умиляется:
- Такая маленькая и уже заработала деньги! И на следующей неделе будешь помогать строить дом?
Девочка деловито отвечает:
- Буду, если эти чёртовы кретины наконец привезут гипсокартон.

Современный ликбез, по-моему, мог бы ликвидировать безграмотность только вместе с безграмотными ...

Разумный совет лишним не бывает ...

Больной уверен, что врачи скрывают от него правду. Перед консилиумом прячет в шкафу мальчика, чтобы тот подслушал разговор.
После ухода врачей спрашивает:
- Ну, что они сказали?
- Там столько сложных слов, я почти ничего не запомнил.
- А хоть что-нибудь понял?
- Только последнюю фразу: «Ладно, на вскрытии разберёмся».

Разумный совет учитывает и время и место ...

- А сейчас с докладом "О международном положении" выступит товарищ Нечипорук Петр Николаевич ...
На трибуну поднимается докладчик ...
- Международное положение, товарищи, сложное ...
Наливает из графина, отхлебывает ...
Заинтересованно смотрит на графин ...
- Вода откуда ?
Секретарь, чертя у себя в блокноте :
- Местного разлива ...
Докладчик снова наливает ... Выпивает залпом ...
- Так о чем это я ?
- Международное положение сложное ...
- Да ... Поэтому, товарищи, мы должны трудиться ударными темпами, чтобы укреплять экономическую и оборонную мощь нашего государства ...
Наливает из графина, отхлебывает ...
Так что выполним пятилетку в четыре года ...
Снова наливает, снова отхлебывает ...
- Да что там в четыре, я думаю, товарищи, нам по силам выполнить ее и за три года ...
Снова наливает из графина, отхлебывает ...
Облокачивается на трибуну :
- Да что там, товарищи, в три нам по силам ее и за год выполнить ...
Секретарь, чертя у себя в блокноте, улыбаясь :
- Вы поаккуратней, а то окажется что мы ее уже выполнили ...

Пытаться победить непобедимого вредно для здоровья ... ну как вредно, его просто не будет ...

Иногда складывается впечатление, что, громогласно заявив о грандиозных планах, приближенные к Олимпу считают свою задачу выполненной и начинают кумекать, о чём бы позаливистей прокурлыкать в следующий раз.

Вопрос-то, собственно, простой, но от этого не менее актуальный: нынешние мигранты - это квартирьеры или уже сразу захватчики?

Задача честных историков, если таковые вообще водятся в природе - определить, когда более или менее достоверное отражение событий прошлого начинает подменяться сказками и байками о раньших временах?

-Слыхал? Лерчек помиловали!
-И что она натворила?
-Вывезла 250 лямов по поддельным документам... Мало того. Она и вину то, за собой, не признала.Даже судимость сняли.
-Ждём полной реабилитации сбежавших "гениальных менеджеров"?
-

Хотя орден Александра Невского у нас есть,, многих надо награждать орденом Василия Блаженного.

Чтобы поднять нас с колен, мало одной таблицы Менделеева.
Ей в помощь нужна таблица умножения.

- А кто не робот!? Нет, ты скажи! Я жду!!!

Молодожёны. Первый приготовленный почти ужин.
На кухню входит после долгого ожидания обещанного замечательного ужина муж.
А жена в это время стоит вся на нервах, растрёпанная, с растёртым макияжем над большой дымящейся кастрюлей, в которой лежит общипанная курица с большим ножом в груди.
Муж посмотрел, посмотрел на это и сделал осторожно шаг назад, но было поздно. Жена выдернула нож и резко повернулась к нему, держа нож в руке.
Муж, немного заикаясь: «Извини, дорогая, я понимаю, что не вовремя!»
А потом настороженно, с каким-то болезненным любопытством: «Но она, бедная птица, долго, ну до конца сопротивлялась?!»
Жена же, вся взмыленная и немного расстроенная из-за долгой и муторной, как оказалось, готовки, решила подшутить немного, услышав до этого от мужа дурацкий, с её точки зрения, анекдот о воспитании жены с помощью лошади и собаки, где на слово «три» лошадь и собаку показательно убивали, и сказала: «Нет, я ей сказала только раз, а она свой клюв на меня раскрыла. Вот я и не сдержалась и сильно расстроилась!»

- А что будет, если посадить яблоко? Почему бы нам не взять и не посадить яблоко?
- имеете ввиду, семечко от яблока?
- нет, всё . Яблоко целиком.
- ну, видимо, лучше обратиться к министру сельского хозяйства за уточнением, наверное пойдут многочисленные побеги яблока и вырастут молодые яблоньки
- не нужно никаких побегов, и чтобы что-то выросло, -тоже не нужно.
- тогда лучше обратиться к министру внутренних дел и к генеральному прокурору..

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как двое интеллигентов с избегающим типом привязанности пытаются ухаживать друг за другом.

С авиасообщением в США ничего не произошло.

По мотивам вчерашнего анекдота про торт и стриптизершу
-------------------
Джинн мгновенно вылез из бутылки, бутылка из Джинна вылезала гораздо дольше..

В связи с переизбытком зерна в стране, пора опять перековать орало на мечи.

Товарищ президент!
Помиловать человека, который разрушил тысячи браков, довел до самоубийства множество граждан, подорвал веру к образованию и науке РФ из-за того, что он наличными может заплатить за признание у себя 4 стадии рака — это, как минимум, недальновидно.

Читатели! Если вам, в целом, нравится, что кто-то, разводя руками и ногами, может зарабатывать больше министра, минусуйте. Если у вас нет друга/подруги, который вместо оплаты образования детям нес таким людям деньги, а, вместо работы, ездил в Москву на собрания- "марафоны" — задумайтесь, сколько людей было обмануто за такие деньги. Почему же мошенничество по 159 переквалифицировали в налоговое преступление, надо ли давать пожизненное за преступления на доверии? Хотя, если мы все несём деньги, то какие тут ещё могут быть мысли...

Криминальная хроника.
Опять случилась неприятность на Хитровке в ресторане «Золотой огурец», на этот раз пал смертью храбрых официант Филипчук В.С. На его 132 навязчивый вопрос: «Чего изволитес на этот раз?» он получил графином по лбу и вилкой в глаз!

- Руанский собор Клод Моне писал 35 раз.
- А почему так много?
- Наверное, никак не получалось.

- Вы чем занимаетесь?
- Работаю в ломбарде.
- Так вы исполняете собственные песни под гитару?
- Гитары к нам тоже приносят.

Тут депутаты предложили штрафовать за дискредитацию традиционных ценностей. Я вот думаю, сторонников круглой Земли это тоже касается?

Приехал как-то иностранец в известное всем королевство. А в это время там на площади выступал вместо короля какой-то весь нескладный и мрачный шут. Но все весело смеялись даже над самой незамысловатой, а то и просто дурной шуткой. А он плевался, издевался и даже зад всем показывал на бис. Тогда иностранец возмущённо всех спросил: «Какого чёрта происходит, да он же просто имбецил!»
Тогда все на него зашикали, крутя пальцем у виска и шёпотом спрашивая: «Ты кто, дебил?!»
Ведь всем известно, что это королевский шут в свободное от основной работы время подрабатывает весёлым палачом и забавным инквизитором. В основном занимаясь теми, кто не любит короля и заодно не оценил его потрясающее выступление!

Через жопу не только всё делается, туда же ведут и все дороги!

Американские переговорщики обратили внимание на куртки - официальную экипировку сборной. Поэтому им подарили по синему пуховику с символикой из коллекции «Золотое наследие».

- Какие мы?!
- Сильные, самодостаточные, успешные, проработанные!
- Что мы можем?!
- Жить свою насыщенную событиями жизнь в постоянном развитии и созидании!
- Чего мы хотим от мужиков?!
- Еще больше и сразу за право общения с такими офигительными нами!!!
- …?! Девочки, какого хрена?! Договаривались же кричать "ничего"?!

"NVIDIA — это частная (публичная) коммерческая компания, она не является государственной."
И какого **я все до#бались к Хунгу?

Дженсен Хуанг: Я Nvidia порадил, я и убью!

У каждого - свой склад ума.
Только надо не забывать его посещать!

Как заявил один чиновник, если время лечит, то зачем выделять деньги на медицину?

Шутят, что артист С. Безруков сыграл почти всех великих людей — от Пушкина до Высоцкого и не дошёл разве что до Матери Терезы и принцессы Дианы, а сейчас он снимается в фильме про космонавтку, где сыграет, конечно же, главную роль.

Специалисты утверждают, что вибратором хорошо взбивать яйца, правда, одному - хорошо, а другому может быть больно.

Частный самолёт стремительно падает . "Потужный" взывает к Яхве,молится о спасении.
Яхве: Можем договориться о том ,что ты сделаешь,если я спасу.
"Потужный": Нет. Сначала останови падение самолёта. Только после этого буду договариваться.
Яхве: Как знаешь.
Самолёт разбился.
Конец.

Хуанг и Хуанг, они, если честно,
Не пара, не пара, не пара.

© Александр Мотора

Беседуют два австралийца.
- Ты зачем смартфон в брюках носишь, он же влияет на потенцию?
- Специально, чтобы не положить его в нагрудный карман. В моём возрасте важнее сердечный ритм.

© Александр Мотора

Психологи говорят, что нужно прощать людей. А Любомира говорит - шли их на фиг. Я Любомире больше доверяю, она фигни не посоветует.

Кеосаян как никто другой умел снимать фантастику. Симонян и после его ухода делает аналогичное телевидение. Интересно, у русских будет что-нибудь вроде телеканала "Матрёшка" — 24 часа о семейный ценностях? Только не с московскими телевизионными и киношными зарплатами.

Гуманитарии излучают слова и закапывают ими прогресс цивилизации, создаваемой технарями.

У нас не ездят снаружи поездов по пятницам как в Индии, так как банально холодно и штрафы ввели. Но ещё не всё потеряно! С понедельника сократили половину электричек!

На сортире третьесортной американской закусочной написано: "Здесь Хуанг с двумя сотоварищами организовал компанию с 1 триллионом капитализации."

Лукашенко, узнав об этом, на каждом въезде в Беловежскую пущу поставит плакат: "Здесь три нетрезвых имбецила развалили крупнейшую страну мира, проиграв Третью Мировую, заодно начав сразу Четвертую Мировую войну ценой в 100 триллионов долларов и 80 миллионов жизней граждан мира.

- А балет «Лебединое озеро» уже внесли в список экстремистских произведений искусства? Я сам боюсь смотреть реестр, подскажите.
- «Лебединое озеро» смотреть можно - но не раньше, чем его покажут сразу по всем каналам.

Если снять с головы кастрюлю и поставить её на пол, то получиться горшок в который можно срать.
Если нет электричества и не работает телевизор, можно есть прямо из кастрюли на полу.

Вам в доме хотят заменить проводку посмотрите, что стало с авиацией в штатах, они тоже заменили кабель.

Я жил ещё в то время, когда не был бит коин.

- Товарищ генерал-лейтенант, я всё спросить хотел. Как с йети быть?
- Йети? Надо чаще мыть.
"ДМБ"

Когда нам рассказывали о "прелестях" повышения пенсионного возраста, забыли указать на каких пенсионеров мы будем равняться. Судя по всему, авторы реформ имели в виду африканских пенсионеров, которые нихрена не получают, но "путешествуют" по миру по лагерям для беженцев, в основном европейским.