Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про отдых и отпуск

Смешные анекдоты и истории про отдых и отпуска.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.
Танцуют все!

Пол сменили у китайца
На восьмом десятку,
Знать, мешали деду яйца
Танцевать вприсядку.

Китайский пенсионер (Пекин), с детства ощущавший себя женщиной,
решился в 72 года сменить пол, в чём супруга его полностью поддержала.
Туристическая группа россиян сидит на следующее утро после прилёта в Иорданию на встрече с гидом турагенства. Гид размеренно и нудно вещает о правилах пребывания в стране, потихоньку навязывает экскурсии, задает вопросы. Зал реагирует вяло, половина не выспалась, половина с бодуна. Гид начинает говорить о медицинской страховке и видах оказываемой помощи в стране по страховке.

- Все поняли, куда надо звонить в случае необходимости получения медицинской помощи? И где указан телефон страховой компании на бланке страховки?
- Угу, - вяло шипит зал.
На ряду впереди меня сидит огромный мужик – как потом выяснилось сибиряк – с подругой. Перегар от него на ползала.
- Угу, - запаздывает с ответом мужик.
- Хорошо, - гид задает следующий вопрос. – Все поняли, что страховка по стоматологии покрывает лишь острую боль? Лечение, протезирование - всё это за отдельную плату. У всех у нас с зубами тут всё в порядке?
- Угу, - бурчит зал, цокая языками, как бы невольно проверяя наличие всех зубов и отсутствие кариеса.
- Угу, - снова запаздывает с ответом сибиряк.
- И еще есть один очень важный вопрос по медицине, - не унимается гид. – Среди нас тут беременные есть? Это важно, поверьте. Так есть беременные?

Зал молчит, вспоминает, видимо. И тут сибиряк срабатывает на опережение и на весь зал четко и уверенно:
- Сейчас – нет! Но вечером – будут!
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
Китайские чиновники заснули на совещании по борьбе с ленью.

Шесть чиновников из китайской провинции Хубэй заснули на собрании, где обсуждались способы мотивации ленивых и медлительных бюрократов. По решению дисциплинарного бюро сянъянского отделения КПК, провинившиеся чиновники должны публично извиниться за свое поведение и направить в горком партии письма с самокритикой.
8
Твит от подруги из Пхукета:
"Мне делали массаж. Полностью голой. Кайф невероятный. Массажист намял абсолютно все, кроме клитора. Из-за этого на кайф наложилось ощущение несправедливости".
5
Морозной погодой навеяло.
В сборнике "Вспоминая Михаила Зощенко" есть такой эпизод.
Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот...
11
Эпиграф: на волю! в пампасы! (с)

Преамбула:
как известно, в третье воскресенье июня доблестные работники шприца и скальпеля, то есть эскулапы всех мастей, отмечают профессиональный праздник - День Медика. Ну и в году некотором от Р.Х. третье воскресенье месяца нисана... простите, съехал на Булгакова... месяца адара не стало исключением. Работники и работницы некоей станции Скорой помощи из города-героя Москвы, а равно и примкнувшие к ним шепиловы из наукограда Дубна выдвинулись на пленер с целью распития, распетия, пропаганды оголтелого промискуитета и прочего нарушения беспорядков и естественного хода вещей.

Эпиграф 2: история моя начинается как и большинство известных русских сказаний: был я, признаться, выпимши (с)

Фабула:
Долго ли, коротко ли - вся п.здобратия выгрузилась где-то на Сестре. Стоянку - ну а чо ж, все ж бывалое турьё - выбрали на холме. Поставили там какие ни на есть палатки, то-сё, ну и приступили. Приступили основательно, с чувством, с осознанием важности момента - короче, масштабно. А тут надо понимать, что пили они спирт - тогда еще ОН не был дефицитом. И было его много.
В общем, все подробности тут не важны, важно то, что в глухой ночи стойких (чисто номинально, по факту стоять не мог уже никто) осталось, собственно, всего ничего - человека четыре. И вот сидят они у костра, заунывными голосами чо-то такое блеют про пять ребят, эта песня сейчас звучала и прочее солнышко лесное, и тут один из них - некто Дима - окончательно выходит в астрал и валится с бревна. И они бы рады его затащить в палатку (все ж июнь на широте Москвы - не самое Гоа, так сказать, на земле-то можно и почки того-с), но затащить не могут, поскольку пьяны, а гражданин крупный довольно.
И тут одного осеняет: парни, мол, а у нас же с собой...
Правильно. В качестве мешков для мусора с собой у них были мешки для жмуров. Черные такие, плотные, в рост и со змейкой.
Короче, заботливые друзья на карачках тащат мешок для трупов и пенку (шоб не змерз Маугли). Впихивают туда усопшего - в смысле, уснувшего - допиваются сами до полного не агу и уползают спать.
И наступает утро. Вот это страшное и бесславное время в жизни моего народа - время от рассвета до открытия магазинов. И вылезает первая ласточка, и топает сия ласточка покосившейся походкою поссать, извините, в заросли полыни и прочей крапивы под холмом (я ж говорил - на холме встали, люди с понятием). И ласточка ссыт себе, по мере выхода жидкости нормализуется внутричерепное давление - а с ним и зрение - и видит ласточка в зарослях конкретный труп. То есть мешок, и явно не пустой - очертания тела прослеживаются четко. От криков просыпаются все, кроме вчерашних посидельцев, авторов натюрморта (понятно, те в отрубе полном - по полторахе чистогана на рыло принять).
И как бы все медики, и жмур-то пофиг - но это если он у тебя в прозекторской или где там, и он легальный. А тут такое. Короче, начинаются непонятки и свистопляска, от которой в конечном итоге просыпается сам виновник кипеша, Дима, и, матерясь, кое-как начинает из мешка-то вылезать, чем немало доставляет наблюдателям (даром что медицина, а с бодуна-то тяжело соображается им).
Короче, разобрались, опохмелились, все кончилось хорошо.
А просто ночью выпадает роса, мешок-то пластиковый, он маненько двинулся во сне - и с холма-то и уехал в полынь унд крапиву.
А еще хорошо, что пацаны-то, когда его паковали, сообразили дырдочек для воздуха ему наделать в мешке. А то б и правда жмура могли поиметь.
Такая вот медицина.
All inclusive - это не отдых в Турции, а у бабушки в деревне.
У моего старинного приятеля Саши в 90-е годы гостил его знакомый Марко, немец. По матери итальянец. Немец тянулся ко всему новому, светлому и прекрасному, а именно к русской водке, русским бабам и, конечно, к русскому языку.
Водку жрать у немца получалось неплохо, с таким талантом не стыдно было посидеть в исконно русской компании. К тому же у товарища был голос могутный и слух музыкальный нехуйственный, и петь его опосля полбанки тянуло нещадно. Ради удовлеворения такого культурнаго спроса Саша долго рылся в своей немаленькой библиотеке и наконец откопал какой-то кондовый советский песенник - с нотами, словами и даже с латинской транскрипциею.
Марко старательно репетировал, Саше слушать не давал (сюрприз готовил), готовился к застольному концерту, как к Олимпиаде. Наконец, настал его звёздный час.
Компания собралась немаленькая, обоих полов, все - научные работники, с научными степенями и званиями. Когда первую партию водки сожрали, настало время переходить к культурной программе. Одна из тёток вполне прилично играла на ф-но, Марко с ней пошептался, и та согласилась аккомпанировать. Соловьёва-Седого. "Подмосковные вечера".
Дама проникновенно играет вступление, все затихают. Марко могутным баритоном заводит:
- Не слышны в ЗАДУ даже шорохи...
Публика, сползая со стульев, всё-таки дослушала до конца. Из уважения к гостю...
Да и спето было очень неплохо, бурные аплодисменты Марко заслужил.
Такая вот злоебучая у немцев фонетика - "s" перед гласными почти всегда читается как "з"...
А я вот думаю: всё-таки не самую крутую песню выбрал наш немецкай соловей. Куда круче было бы "Как-то утром на рассвете заглянул в соседний ЗАД", ну или там "В ЗАДУ ягода малинка, малинка моя"...
Занавес!
6
осеннее
Не отдохнул, а стал лишь злее
И боль в стопе, аж невтерпёж:
Комок листвы я пнул в аллее,
А оказалось, в листьях ёж...
Карикатура: Экстремальный туризм, Кийко Игорь

Экстремальный туризм

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
7
Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.
Последнее китайское предупреждение

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...
Карикатура: Доступный отдых, Кийко Игорь

Доступный отдых

Бычки и бычки (окурки)

В ларьках, кафешках, на базаре
Бычки сухие, в масле, в кляре,
В различных видах есть в продаже,
Но больше их... в песке, на пляже.
Концы в воду

На пляже пиво пить к лицу
Всем в жаркую погоду,
А пиво подойдет к концу -
Конец тот сразу в воду.
Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".
21
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
1

Рейтинг@Mail.ru