Поиск по автору:

Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!

После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть.

Инсталляция: Девушка с шестом читает книгу о конституции.

Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?

"А стоимость нефти к концу года вернется к $60"
Игорь Иванович ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: "Деду Морозу"

Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.

Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.

Послушал Президента.
Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.

Кто в курсе: баба с шестом конституцию дочитала или нет?

Сказал-то всего: "пи#арасы" и "ёбну#ые", а оказалось, что оскорбил социальную группу "чиновники нашего государства"

Только в России можно взлететь к звёздам и приземлиться в г@вно.

- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.

Этой зимой как-никогда хорошо работают коммунальщики - снег убирают качественно и вовремя.
И что удивительно - денег дополнительных не просят.

- Слышал, Президент потребовал очистить подотдел очистки от криминала!
- Да-а? А кто их туда назначал?

Шнур начал оправдываться: В партию один раз - не п#$@рас.

Такое ощущение, что в этом году "Голубой огонек" останется без голубых "звезд".

Шнур все-таки решился устроится официально в филармонию клоунов.

Мы, жители Уныловграда, считаем - поправки к Конституции надо засекретить, а затем голосовать.

Марья Ивановна, прослушав очередную речь Дмитрия Анатольевича, наконец-то поняла, что готовить винегрет и варить компот она абсолютно не умеет.

И как вас теперь называть?
- Шнур, член партии. Можно просто - член.

Тут давеча на Владим Владимича надели жёлтый костюм.
Спрашивается: вот нахера "наше всё" изолировали от нас?

Я как Исимбаева - тоже прочитал и ох#ел

Росстат отмечает, что в регионах, где наблюдается дефицит туалетной бумаги, существенно вырос тираж газеты "Правда".

- Фима, ты представляешь: в Кремле сообщили о трудоустройстве всех бывших членов правительства.
- Ну ишо? Они пошли в Центр занятости, встали на учет, подумаешь...
- Но, Фима, тут произошел БАЦ! Прибежали, х@й знает откуда, х#й знает кто - и, бл#ть, устроили этих!... за 100500 руб/мес.
- Фима, дыши спокойно, и при случае выбирай Центр занятости правильно.

Владимир Владимирович! Я хоть чертежи на мост и не видела, но предлагаю из двух мостовых опор убрать одну.

Вчера Путин нам сказал: будем помогать малому бизнесу! И точка!!!
А сегодня Мишустин мне с утра позвонил, спрашивал - куда срочно перевести деньги?

Праздник пришел на улицу коллекторов - должники все дома!

- Берримор, а на болоте у вас есть судьи?
- Да, сэр.
- И кто они?
- Пид@расы, сэр.

Все десять поправок к Конституции можно свести к одной - «НЕ МЕНЕЕ двух президентских сроков»

У нас нет времени на шатал наш страна.

Хоккейный сезон 2020г. начался вбросом Канделаки.

Меняю гречку на туалетную бумагу. Торг уместен.

Самая надежная валюта - это рубль, он всегда на плаву.
А доллар тяжелый, в любой момент потонуть может, ненадежный он.

Время у нас, товарищи, на раскачку нет!
В связи с этим принято решение:
Раскачивание завершать до начала рабочего дня.
Откачивание производить строго после 17:00 час.