Свежие анекдоты - основной выпуск

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то - настоящий!»

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

Знаете почему Путин третий день молчит? Он сам ох@ел, когда узнал сколько его друзья на него повесили.

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.

Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.

Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.
Большинство отметило: Умеет жить!
Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.
А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.

Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Есть ворец, есть и дворец.

- Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!
- Замазали! Песков, разбей!...

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ёршик, чувствую себя полным неудачником…

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.

- Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?
- Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Вот говорят, что наш вождь забронзовел. Ложь, клевета и поклеп. Он задворцовел.