Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Одесские анекдоты

Анекдоты про Одессу и одесситов

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах:
- Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце!
- Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
Во время съёмок сериала "Ликвидация" Светлана Крючкова так вжилась в роль тёти Песи, что, когда на Привозе у неё украли смартфон, заорала её голосом: "Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!". После этого украденный телефон был подброшен в сумку её спутницы, а местные очевидцы иронически смеялись: всем известно, что на Привозе крадут, но чтобы вернуть украденное - такого ещё не было.
На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...
В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...
- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор
- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...
- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...
- Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с молитвы, если ты говорил, что в Бога не веришь?
- Ну, как тебе сказать, Яша... Я пока то у Него попрошу, это попрошу, так я всё запланированное на день перечислю, чтобы не забыть.
- Нёма, вы слышали, что таки сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (отпущение всех грехов)?
- Таки и тут народ обломали. Он так верил, что нашим руководителям воздастся хотя бы на том свете ((((
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Летом 1970-го в Одессе была холера. Приезжих отпускников, желавших уехать домой, изолировали в специальных местах. Там у них брали на анализ кал. Если результат был отрицательным, выпускали. Ждать результата теста нужно было две недели. Называлось это «обсервация» от слова observe – наблюдать. Одесситы, естественно, перекрестили это в обсерацию.
Обсер(в)ация сводилась к тому, что народ помещали на корабле или в доме отдыха и не выпускали. Многие радовались, считали это дополнительным отпуском.
Рассказывал один из радовавшихся: две недели тебя бесплатно кормят, наружу не выпускают, е.бись – не хочу!

Я это к тому, что эти... Которые «нет ничего нового под луной»... Откуда они знали?!
- Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
- И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.
- Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
- Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.
- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
- Яков Моисеевич, вы ностальгирует теплыми воспоминаниями по СССР?
- Таки, буквально вчера имел досадную возможность огорчиться по поводу нехватки двух погонных метров в рулоне туалетной бумаги.
- А при чем здесь СССР, ведь там даже туалетной бумаги не было?
- Понимаете, любезный, два метра бумаги мне не доложили за мои деньги, а её полное отсутствие - СССР предоставлял мне абсолютно бесплатно.
Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.
На лестничной площадке стоял сутулый человек в несвежей рубашке, мятых брюках и стоптанных шлёпанцах. Его серые глаза беззащитно смотрели через иллюминаторы очков в роговой оправе на открывшую дверь женщину. Прилизанные рыжие волосы едва прикрывали зияющую лысину на макушке.
- Я дико извиняюсь, - начал мужчина, - но могу я видеть Михаила Пантелеева?
- Мишка Пантелеев позавчера уехал в другой город и здесь больше не живёт, - нарочито официальным голосом ответила Роза Марковна и захлопнула дверь.
По дороге на кухню хозяйка задумалась, что общего может быть у этого гостя-замухрышки и хулигана Мишки.
Гость - плевком перешибить можно! Мишку порой не могли скрутить и трое милиционеров. Вряд ли это собутыльник отъявленного хулигана, от которого страдал весь дом. Слишком уж трезвое лицо. Может быть, дальний родственник приехал претендовать на комнату Пантелеева? Нет, родственник привёл бы с собой милиционера.
На кухне заканчивал вариться борщ в пожелтевшей от времени и огня кастрюле с чуть отбитой эмалью на ручке. Что-то тихо напевал о пасмурной погоде за окном большой алюминиевый чайник. В высокой толстой сковороде шипели котлеты, изредка заставляя огонь внизу вспыхивать жёлтым пламенем от жирных брызг.

Роза Марковна деловито смахнула с жёлтой разделочной доски в старое эмалированное ведро остатки панировочных сухарей, положила доску в раковину и повернула позеленевший "барашек" кухонного крана. Сёма любит чистоту в доме и не стоит его волновать, когда он придёт с работы.
Прошёл где-то час или два, когда в дверь снова постучали. Закрыв кран, хозяйка бросила красную от борща поварёшку в раковину и поспешила к двери, на ходу вытирая руки куском старой наволочки, заменявшей кухонное полотенце.
Вместо ожидаемого Сёмы на лестничной площадке стоял всё тот же сутулый человек, только на этот раз он держал в руках местную газету.
- Я таки дико извиняюсь, но могу я видеть Михаила Пантелеева?
Роза Марковна устало посмотрела на гостя.
- Я ведь сказала вам, что Пантелеев позавчера уехал в другой город и здесь больше не живёт! - слегка раздражённо ответила хозяйка, но закрывать дверь не спешила.
- Благодарю вас, - гость учтиво склонил голову, медленно повернулся к лестнице и неспешно стал спускаться вниз.
- Мужчина! - окликнула Роза Марковна, - А вы кто ему, родственник?
- Избави Бог! - вздрогнул гость и испуганно обернулся. - Нет, к счастью, не родственник. Не кум и не сват и не брат! - забормотал он, продолжая спускаться вниз.
Пожав плечами, Роза Марковна закрыла дверь. Наверное, у городских сумасшедших очередное обострение. И куда только милиция смотрит?

Спустя три часа разомлевший от сытного обеда Сёма тихо посапывал в плетённом кресле, выронив на выцветший ковёр свёрнутую газету. Через открытое окно доносились голоса играющих после школы детей, где-то вдалеке скрежетали под стальным вагоном трамвайные рельсы. Откуда-то слева донеслись сигналы точного времени - кто-то из соседей включил радио.
В этот момент в дверь постучали. Стук был тот же самый, что и в первый, и во второй раз. "Опять этот сумасшедший!", поморщилась хозяйка.
Открыв дверь, Роза Марковна поняла, что не ошиблась. Гость уже успел надеть поверх линялой рубашки выцветший жилет, но в остальном выглядел точно так же.
- Я дико извиняюсь, но могу ли я видеть Михаила Пантелеева? - робко спросил он и на всякий случай вжал голову в плечи.
- Послушайте, мужчина! - Хозяйка помнила про спящего Сёму, поэтому старалась говорить не очень громко. - Я ведь вам уже говорила, что нет тут больше Мишки! Нету! Уехал он в другой город. У-е-хал! Не живёт он тут больше, слышите! Не-жи-вёт!
- Ох, так бы слушал и слушал, - заулыбался гость. - Вы таки не поверите, но как же это приятно слышать!
Роза Марковна с недоумением посмотрела на мужчину.
- Нет, вы не думайте! - поспешно забормотал гость. - Я сосед ваш снизу. Редко выхожу, потому и не пересекались, но сегодня повод радостный. Мишка уехал! - выдохнул мужчина. - Этот его топот, его крики в три часа ночи, пьяные песни до утра и битьё бутылок об пол - от этого можно с ума сойти. Я вчера впервые нормально выспался за три месяца.
Хозяйка облегчённо вздохнула.
- Понимаю вас, - сказала Роза Марковна. - Как никто, понимаю. Сама отдыхаю от Мишки. И Сёмочка отдыхает. Нервные припадки у него стали реже, а скоро совсем пропадут. Сама не нарадуюсь, никак поверить не могу, что Мишка съехал.
Хозяйка широко улыбнулась соседу:
- Так что, не стесняйтесь, приходите ещё, спрашивайте Мишку, спрашивайте!
Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".
Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно.
Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.
Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод и снимали. Циркачку играла наездница Гитана (та, которая вроде бы потом стала женой Баталова). Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой. Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему студенчекому положению сумма заметная, поэтому и упоминаю про шляпу.
Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок).
То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом снимали эпизод раз восемь. Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от картинки. После репетиций и многих дублей шпрехштальмейстеру (как же я мог забыть его фамилию - он десятки лет был в этой ипостаси в Одесском цирке, его все одесситы знали), так вот он в очередной раз выходит такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой и вместо положенных по сюжету слов раскатисто объявляет " _ А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда и сюда..." Это в приукрашенном виде, а на само деле его тираде мог позавидовать любой биндюжник.
Ну все посмеялись и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного представления, т.е. ночью.
Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим. Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.
А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами и фильм показали в клубе глухо-немых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..
- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
Пройду по Дерибасовской, сверну на Ришельевскую
И на Еврейской улице я постою в тени.
Большая Арнаутская, Канатная, Успенская, Базарная, Испанская -
Как будто в эмиграцию зовут меня они...
И шо бы там не говорили за те десять заповедей, таки приятно, шо их только десять.
© Древняя одесская шутка
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
© Древняя одесская шутка
Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость
- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

Рейтинг@Mail.ru