Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 января 2021

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
2
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.
Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!
У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, - это обычный домик.
Дворец в другом месте.
1
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.
6
Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
Песков о дворце Путина: "Подумайте перед тем, как переводить деньги таким жуликам".
Это он нас отговаривает платить налоги?
8
- Я требую адвоката!!!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?
Никакого дворца нет. Хотели бы построить дворец, построили бы.
Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".
Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.
5
Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?
«Если человека судят под портретом Ягоды, уже не так важно, где это происходит.»
Виктор Шендерович
13
- Пётр строил - все восхищаются. Екатерина строила - все восхищаются. А я, будто не царь вовсе.
"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин.
- Но от кого так тщательно прячут этот циклопический дворец, его же с Луны без телескопа видно? От иностранных спецслужб? От своего народа?
- От психиатров...
14
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
- Алло! Это телеведущий Соловьев!
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?
Ёршик - новая российская валюта.
Три ёршика в год - средний класс.
Химкинский суд - мобильное приложение местного отдела полиции.
Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.
- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.
- Владимир Владимирович? Здравствуйте. Меня зовут Алексей Анатольевич, я сотрудник службы безопасности ФБК. Хочу Вас проинформировать, что по Вашим счетам (ну ладно, не прямо Вашим, но имеющим к Вам отношение) зафиксированы подозрительные операции...
- Владимир Владимирович, президент должен быть ближе к народу.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.
Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?
Навальный удивлялся: «На что играют Путин и его дружки в дворцовом казино?» И справедливо замечал: «Не на деньги же!» А я знаю – на щелбаны.
20
Надо довольствоваться тем, что есть, если даже его нет.
Путин искупался в проруби в синих трусах. Тролль 80-го уровня.
С ним каши не сваришь, а сваришь - он её всю сам и съест.
© Михаил Генин
1937 год. Сталин дает задание авиаконструкторам разработать за год сверхзвуковой винтовой бомбардировщик, способный нести 100 тонн бомб и без заправки облететь вокрук земного шара.
- Невозможно! - говорят конструктуры.
- Что же... поручим это дело товарищу X. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1938 год. X не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Y. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1939 год. Y не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Z. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1940 год. Z не справляется, его расстреливают. Сталин задумывается, закуривает и, попопыхивая трубкой говорит:
- Хм... Похоже, действительно невозможно...
30

Вчера<< 21 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.01:
В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают».
Жванецкий
Рейтинг@Mail.ru