Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старпер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре... - Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Председатель Государственной думы РФ Вячеслав Володин, получающий 7500000 рублей в месяц, авторитетно заявил: "Выдача денег населению во время эпидемии коронавируса - плохая идея".
Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит: - Главное - не впадать в панику. Мы обязательно выживем! - А мы? - робко спрашивает народ.
Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.
Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Жизнь человека делится на три периода: 1. Боится подкроватного монстра. 2. Не боится подкроватного монстра. 3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Это случилось лет 20 назад. Учились мы с другом Володей в одном институте и жили в одной комнате в общежитии. И все бы хорошо, но друг Володя не пил. То есть, абсолютно. Спорстмен был и просто душа неземной чистоты. Однажды в воскресенье он куда-то смотался. Проснулся я - его уже нет. И не было до самого вечера. А в пол-двенадцатого ночи явился. - Где был, - спрашиваю. - Водку пил, - застенчиво говорит Володя и протягивает мне какую-то коробку. Изумлению моему не было предела. Понятное дело, сначала решил, что ослышался: - Где-где? - В магазине. Водку пил, - краснеет Володя и снова тянет мне эту проклятую коробку. Но мне, конечно, не до нее. - Ничего себе, начало... У тебя что - не с кем? Да тут пол-общаги за твое приобщение выпьет! А ты в магазин поперся... И что это ты мне суешь? И тут все стало на свои места. - Я не "водку пил", а "вот, купил", - объяснил Володя. - Для чая. И подает мне коробку конфет. Это было 20 лет назад, но он и сечас такой.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением: - Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот! Старик с гордостью: - Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается? Дедуля в ответ: - Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Еду в троллейбусе, заходят бабушка с дедушкой. Дедуля начинает поочерёдно трогать все свободные сиденья, а потом как крикнет: "Валя, я нашёл самое тёплое место, иди сюда, садись!" Любооовь.
Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение". Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.
Рассказываю четырёхлетней внучке сказку про "Машу и трех медведей": - Заходит Маша в первую комнату, а там три стула, тарелки - и т.д. по тексту. Заходит Маша в другую комнату, а там.... Внучка, радостно: - Три компьютера, да, дедушка?!
Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит: - Вот дочка из города весточку прислала!
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе: - Далеко направляетесь, дедушка? - На встречу одноклассников. - А сколько вам лет? - Девяносто восемь. - Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников? - Да, последние пять лет я собираюсь один...
- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был? - Не было. - А квадрокоптер? - Тоже не было. - Планшет? - Не было у меня никакого планшета. - У тебя хоть что-нибудь было? - Не помню. - Что ты вообще из своего детства помнишь? - Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.
Если 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки:)
"Неси с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость!". Это эпиграф, а рассказ на эту тему дальше. Однажды внук-школьник увидел у меня книгу моего детства "Умелые руки", мы с ним её пролистали, я ему рассказал, какие оттуда поделки и модели изготовил, и его тоже на это дело потянуло. Сейчас у него поделок и моделей целая коллекция, начиная от картонных моделей автомобилей и кормушки для птиц, до светового меча джедая и катера на радиоуправлении. За деталями и инструментами он, естественно, обращается ко мне, и я в таких случаях отвечаю: "Пойдём посмотрим в моих закромах". Как правило, почти всегда всё нужное находим. Однажды он у меня спрашивает: "Дед, ну откуда у тебя столько всяких материалов и инструментов на все случаи жизни?". У меня как-то язык не повернулся сказать, что я, как всякий советский/российский человек, напиздил всё это, где только мог, и дипломатично ответил: "Все это - неиспользуемые остатки и результаты списания с мест моей работы!".