Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...

10.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

10.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

14.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.
- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.
- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.
- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

С любовью
Мама".

14.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

03.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

10.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

05.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

29.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

16.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...

06.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

15.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

22.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

19.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

20.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..

08.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

11.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

07.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!

10.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

16.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из телефонного разговора в маршрутке:
- Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

11.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

26.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.

28.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

21.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

12.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.

26.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

15.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

23.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".

16.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!

28.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...

28.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

02.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

19.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

24.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...

05.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

21.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

16.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

09.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...
А у женщин: "Эх! Была - не была!"...

21.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Грамоте учиться - всегда пригодится.
"КОФЕ С СОБОЙ".
Одно кофе - 200 руб.
Один кофе - 150 руб.
Один кофе, пожалуйста - 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.

09.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...

13.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!

18.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно.
У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

17.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.

11.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...

29.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

19.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале.
И с него-то все проблемы и начинаются.

Земляничка (111)
Рейтинг@Mail.ru