Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...

10.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

10.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

14.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.
- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.
- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.
- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

С любовью
Мама".

14.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

03.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

10.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

04.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
Для делового завтрака в конторе мы заказали еду из китайского ресторана. Чтобы не перепутать блюда, мы попросили на коробках написать их названия. Когда заказ был доставлен, мы увидели, что наша просьба выполнена. На крышке каждой коробки была надпись... по-китайски.

05.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

29.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

16.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...

06.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

15.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

22.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

19.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

20.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..

08.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

11.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

07.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!

10.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

16.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из телефонного разговора в маршрутке:
- Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

11.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

26.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.

28.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

21.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

12.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.

26.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

15.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

23.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".

02.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

16.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!

28.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

28.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...

19.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

24.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...

05.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

21.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

16.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

09.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...
А у женщин: "Эх! Была - не была!"...

21.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Грамоте учиться - всегда пригодится.
"КОФЕ С СОБОЙ".
Одно кофе - 200 руб.
Один кофе - 150 руб.
Один кофе, пожалуйста - 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.

13.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!

09.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...

17.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.

18.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно.
У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

11.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...

29.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Земляничка (122)
Рейтинг@Mail.ru