Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про школу

Смешные анекдоты и истории про школу, учителей, школьников и родителей.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
В начале 90-х перевели меня родители в образовавшийся на базе местного политеха колледж, обучение начиналось с 8-го класса и в 1-й год проблем не было, школьники-ботаны попали в свой рай. Под колледж отдали целый этаж главного корпуса универа, студентам школоту обижать западло слишком большая разница да и опять таки в универе учились в основном те же ботаны, учителя были отличные, часть предметов вели преподаватели универа. Но в "светлую" голову долбанутого гороно пришла мысль, что надо колледж перевести в обычную школу, так как это понимаешь не по стандартам, столовой школьной нету и спортзал слишком большой. Взяли и перевели нас в школу на окраине города, в обычную школу, только учились мы во вторую смену, про то как мы туда и оттуда добирались со всего города это отдельная песня. Уроки заканчивались в то же время что и работа у взрослых в 17.00, а иногда и позже в 18.30, а подросткам штурмовать переполненные троллейбусы грозило как минимум порванной одеждой и испоганенной обувью. Но самым "веселым" было то что местные старшекласники и птушники полюбили развлекаться с "умняками", как они нас называли, мы были не местными и за нас некому было вступится + у нас обычно были деньги на проезд. К концу занятий за спортзалом собиралась толпа человек 15-20 отбирали наши копейки или били просто ради развлечения, те у кого уроки были до 18.30 зимой выходили из школы уже в темноте.
Могли зайти в школу на перемене и избить пару человек просто так. Родители жаловались директору, обращались в милицию, но без толку, в ментовке пару человек поставили на учет в детскую комнату милиции и все.
Я был довольно рослый для своего возраста в 14 лет уже за 180 см и довольно худым, соответственно выделялся, несколько раз меня выдергивали из толпы и били молча не требуя денег, просто чтобы запугать остальных, я как мог пытался отбиваться (занимался дзюдо), но обычно это только раззадоривало остальных. Мама жаловалась отцу, (отец был военным, капитаном РВСН), он видел что я в синяках, но говорил что мне надо делать зарядку и тренироваться и мол все будет в порядке, для мальчиков драться нормально.
Как то раз меня зажали в коридоре на последней перемене 12 человек и измолотили ногами так что сломали нос и руку, в больнице выяснилось еще и сотрясение мозга. Через пару дней папа повел меня в милицию, написали мы заявление, следователь сказал отцу что все равно ничего не сделают, так как несовершеннолетние, вот если бы убили или покалечили тогда отправили бы в колонию, а так это просто детские разборки. Отец меня расспросил про происходившее, мрачно помолчал и сказал что разберется. Сходил он к директору школы и нашей классной, естественно без толку. Потом пообщался с родительским комитетом, с тем же результатом.
Про дальнейшее знаю только со слов одноклассников так как был на больничном. Вечером к школе подъехало 3 легковушки с заляпанными грязью номерами, откуда вышло 12 человек в военной форме но без знаков отличий, с завязанными косынками лицами и солдатскими ремнями отхерачили поджидающую школьников гопоту, сбивали пинками с ног и стегали ремнями минут 5. Потом сели по машинам и уехали. Через неделю все повторилось. Потом еще раз. Третий раз я уже видел своими глазами, в общем то узнав силуэт отца с ремнем в руках я не удивился... После 3-го раза у школы стал дежурить милицейский бобик и все затихло. На следующий год нас опять перевели в здание универа.
П.С. Птушника сломавшего мне нос я встретил на речке 1-го мая через 5 лет, вот только весил я к тому времени не 63 кило, а за 90 и был уже кмс...
Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает "плешь". Молчание. Смотрю на неё - глаза у неё по стакану. Говорит: "Сейчас выведу". "Да ладно, делайте всё под "ноль", - отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! "Можете не платить", - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно "но" - я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.
8
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
- У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене - так его к стенке поставили.
15
Когда-то давным-давно, ещё в школе, в первом или втором классе водили нас организованно всех вместе в стоматологию. Мальчики старались казаться смелыми, девочки не пытались и пугали друг дружку в ожидании своей очереди. Я был в числе первых, добрая тётя стоматолог обнаружила во рту какую-то гнилушку и сильно не заморачиваясь быстренько её удалила, типо молочные, нечего заразу разводить - потом настоящие вырастут здоровые. Было это сделано довольно безболезненно, да и лицо терять нельзя, вышел из кабинета широко улыбаясь, излучая уверенность, стойкость и чего там ещё может излучать первоклашка. В общем попросила меня сопровождающая нас учительница успокоить девочек, раз я совсем ничего там не боялся. Подошёл к ним развеивать страхи, честно ответил на все интересующие девочек вопросы - зубы рвут с корнями, помногу, без обезболивания, большими блестящими щипцами, кровищи полный рот, во, смотрите, даже из уголка рта течет до сих пор, а вон там во рту были зубы, видали какие там дыры остались?! В результате нескольких так и не смогли завести в кабинет... а меня почему-то больше не просили никого успокаивать...
7
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
2
Работаю охранником в сельской школе. После выпускного ЕГЭ встретил одну одиннадцатиклассницу, спрашиваю:
- Куда поступать думаешь?
- В Институт искусств на продюсерский факультет.
- А писать сценарии там, рассказы короткие не пробовала?
- Нет, у меня с фантазией плохо...
- А, ну тогда только на продюсерский...
В 11-ом классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил октябрьской революцией из Мавзолея))
Когда учитель поправил, подсказав про Смольный - искренне возмутились - В Смольном же девушки... эти, как их, благородные... девицы
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
6
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
2
Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?
22
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!
26
Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
21
Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила.
А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания
просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.

Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они
на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях:
"- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных,
поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др.)
часть - с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш...)" и просклоняла "нога":
- моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога."

Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает.
Спрашиваю его - расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста!
А он знаете что мне ответил?
- Александра Ивановна,
"Их нога" у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан.
Но "наша нога" возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!

Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна.
Наказывать сына я не стал.
Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
14
Наверное многие застали то время, когда в школах проводили политинформации.
А я не просто застал, а сам политинформатором был, правда очень недолго.

Повесила на меня эту нагрузку классная руководительница. Так и сказала:
- Дети! В этом году вас будут принимать в пионеры, и вы должны быть в курсе
того, что происходит в мире. Поэтому, раз в неделю, каждую среду, будем
проводить политинформацию, а политинформатором предлагаю выбрать Максима.

К своей первой политинформации я готовился очень ответственно.
А именно, решил распросить отца на предмет того что творится в мире.
Отец очень обрадовался моей любознательности и решил подробно меня ввести
в курс дела. Он был членом партии, но слушал BBC, как впрочем и многие тогда.
Всю подноготную мировых событий он мне раскрыл очень тщательно.

Долго рассказывал и про Афганистан, и про бойкот олимпиады (был 80-й год)
и даже высказался в том духе, что если ещё разок осуществить такой ввод
ограниченного контингента куда-либо, то как бы до ядерной войны не дошло.
При этом он не был диссидентом, наоборот, искренне верил в идеалы социализма.

И вот моя первая политинформация. А совпало так, что она проводилась перед
открытым уроком, на котором присутствовали директор школы и члены ГорОНО.

И вот вышел я к доске, повернулся лицом к классу, и начал вдохновенно вещать.
Ощущал себя оракулом, который льёт свет истины и срывает покровы:
- Cчитаю, что нарастание агрессии империализма на Среднем Востоке может
привести к ядерной войне!

Так рассуждал я, и далее приступил к рассказу про устранение Тараки и Амина,
потом про ввод ограниченного контингента на территорию ДРА.
Затем перешел к последующим попыткам сорвать Московскую Олимпиаду.
Одноклассники слушали меня с неподдельным интересом, в полной тишине.
Лица членов комиссии ГорОНО постепенно каменели, директор сидела с глазами,
которые, казалось, вот-вот вылезут из орбит.

Когда закончился открытый урок, ребята на перемене потребовали от меня
продолжения увлекательного рассказа.
На следующий день, пред началом занятий, классная сказала, что Максиму,
(то есть мне) по её мнению больше подходит быть физоргом и предложила
на должность политинформатора избрать кого-нибудь другого.

Но для своих одноклассников в вопросах политики я с тех пор стал авторитетом.
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
12
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей
6
Дочка делает домашнее задание. Вопрос: "Чем отличаются натриевые мыла от калиевых?". Пишет такой ответ: "Одни содержат натрий, другие - калий".
Коротко и логично.
8
Из жизни художников.
Как-то давно пришлось мне оформлять кабинет русского языка и литературы в одной элитной школе. Нужно было нарисовать на стене большие иллюстрации к произведениям русских классиков: Пушкина, Лермонтова, Некрасова и т.д. Произведения я согласовывал с учительницей литературы, потом делал на стене рисунок карандашом, потом, после одобрения учительницы, всё делал в цвете масляными красками. Доходит дело до Максима Горького. Спрашиваю: "Что проходите?". "На дне". "Значит будем рисовать "На дне"?". "Давайте". Беру в библиотеке книгу, перечитываю. А там, кто читал, практически никаких действий, сплошные разговоры "за жизнь", что рисовать не знаю. Единственный момент в книге, когда есть какое-то действие: двое мужиков и одна баба бухают в подвале, один из мужиков засыпает пьяный, другой мужик ссорится с бабой и пытается её ударить. Эту сцену я и изображаю карандашом. Приглашаю учительницу оценить своё творение. Учительница смотрит на картину, делает большие глаза, поворачивается ко мне и испуганно-растерянным голосом говорит: "Может лучше "Горящее сердце Данко"?" Пришлось перерисовывать. Жаль было, такая картина пропала...

Рейтинг@Mail.ru