Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 октября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…
Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.
Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.
Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!
Оказывается, ополченцы Новороссии побеждают, потому что их поддерживает Россия, а украинская армия терпит поражения, потому что ее поддерживают лишь США и Евросоюз.
Олег Бутаев
Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.
Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.
Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.
- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.
Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.
Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.
Философия - это не мудрость, а лишь любовь к мудрости. Усердный дурак тоже может стать философом.
Марш Мендельсона – это марш согласных.
В похоронном оркестре заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента консерватории и дает последние наставления:
- Сёма, я тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика и они чувствуют малейшую фальшь
Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?
Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?
Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.
Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».
Виталий Мутко дал старт Всемирному дню спортивной ходьбы. Эвона как они нам тонко намекают на скорый рост цен на бензин.
- Скажи мне, брат мой, веришь ли ты в Бога?
- Чувак, а ты ничего не слышал про теорию относительности? Теорию Большого Взрыва?
- Отличный сериал, тоже его смотрю!
Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.
Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.
Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…
Чтобы случайно не надеть разные носки, существует небольшой секрет: нужно носить колготы.
Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!
32
А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»
Хохол ест бутерброд с салом. Кусает хлеб, а сало вперёд носом толкает и приговаривает:
- Ух, зараз я до тебя доберуся!
Короче, весь хлеб съел, а сало в платок завернул и за пазуху спрятал.
Оглядел всех и говорит:
- Ну, всё, ось це я наевся!

Вчера<< 10 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
Рейтинг@Mail.ru