Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
jonas

02.01.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

19.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

28.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

30.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas

30.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

25.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

11.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas

28.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

25.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

26.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

23.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

21.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...
jonas

03.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

07.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

27.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

18.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

19.11.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

21.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

15.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

24.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

22.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

26.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

11.10.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

28.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

11.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

14.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

08.07.2015 / Новые истории - основной выпуск

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

29.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
jonas

15.11.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

30.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

01.10.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

21.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

17.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

11.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

13.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его
раз..., два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.
jonas

24.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

17.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

28.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

05.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

14.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

03.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

02.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

11.10.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

17.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

07.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

13.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
jonas

31.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

10.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

17.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

jonas (5501)
Рейтинг@Mail.ru