Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Саморез
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

09.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

20.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

29.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

27.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

07.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

07.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

20.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

22.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

21.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

11.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

08.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

12.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...

11.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

27.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

14.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

03.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.

18.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

01.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

25.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

18.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

06.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

11.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

На сайте знакомств:
Он: Фотку пришли.
Она: Не-а.
Он: Ну тогда словами описывай себя.
Она: Давай тогда так: чего ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: Договорились!
Она: Начинай!
Он: Сиськи - нулевой номер... теперь ты...
Она: Ну ты и жопа!
Он: Мадемуазель, вы нарушаете условия нашего соглашения.
Она: Пятый.
Он: Всё, дальше без фотки не интересно...

28.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

18.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

04.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

13.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

16.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

02.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*альнику.

03.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

28.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъё*ывать.

23.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

17.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".

06.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И к другим новостям.
"Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России:
- Ха-ха-ха-ха!

07.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

19.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

18.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

14.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

20.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

05.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
© Диплом о высшем образовании

16.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

24.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

28.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

21.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

17.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой дурацкий план!..
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

17.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.

06.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

11.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

14.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

Саморез (184)
Рейтинг@Mail.ru