Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Авоська
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

02.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

24.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

23.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

03.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

11.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

19.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

19.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

25.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

Генерал построил себе загородный дом. Красивый. Вокруг участок земли, необработанный. Весна, апрель. Жена ему говорит, что непорядок, надо бы картошку посадить. Какая проблема?! Генерал направляет пять дембелей с условием: как посадите - первыми поедете по домам.
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и уехали.
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки.

14.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.

01.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

16.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

24.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

10.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

08.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

04.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

03.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

26.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

08.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

14.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

28.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

12.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
- Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15°С до -50°С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25°С.
- То есть резину пока не менять на летнюю?

21.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.

28.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

24.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

19.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

08.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

11.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

18.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

11.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

22.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

16.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

13.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

07.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

23.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

04.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.

09.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

20.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

29.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

07.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!

20.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Цель не всегда планируется быть достигнутой.
Часто она служит исключительно для прицеливания.
© Брюс Ли

09.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...

06.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

21.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...

22.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину?
- Да.
- Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

16.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

23.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

28.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

25.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

Авоська (255)
Рейтинг@Mail.ru