Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про программистов и пользователей

Анекдоты про программистов, пользователей и смешные истории с ними.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС - П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111

Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т.д. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 (звучит тревожная музыка). Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... них*я. Нуль реакции. В семерке обычно дрова подхватывались автоматом, ну да ладно, мы люди не гордые, сами поставим (предварительно по*бавшись с обнаружением дисков). Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge (это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE), гуглю и ставлю Firefox. Идет запрос - "поставить firefox браузером по умолчанию?". Ну я такой - "ок, давай ёпта". Но нет! Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Что, моего "да" уже недостаточно? Ох*еть, бля. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И, бл*дь, новая засада. Поделие сына шл*хи предлагает мне установить скайп через - внимание! - магазин, блять! И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. П*здец! Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше.

Захожу в "Пуск" за эти ёбаным магазином, а там цирк нах*й. Беспорядочным образом раскиданы значки, справа какая-то *баная реклама, бл*ть, прогноз погоды и прочая *бала. *баный стыд! Ёб*ный стыд! П*здец! Устроили какой-то смартфон из пекарни, п*доры сраные. Особенно позабавила надпись "Этот компьютер". А ведь когда-то там было написано "Компьютер", а еще до того "Мой компьютер". Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Думаю - ну за*бись, ниче и ставить не нужно. Но нет, я был наивен. Там было написано - "предварительная версия скайпа". Это как, бл*ть? В смысле - предварительная? Знатно ох*ел от формулировки, но запустил. "Предварительная" версия предсказуемо оказалась нерабочей. Магазин бодро предложил обновиться. Обновил, а дальше мрак, п*здец и ужас. Не работает! Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой.

Это п*здец, я скажу вам, товарищи. Всё про*бано нах*й. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней!

Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Без тормозов! После этого я два раза покупал себе ноутбуки (оба еще живы), и на них тоже всё было за*бись! Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! И довольно неплохо. А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки (!!!). Причем драйвера все поставлены. Вот так. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее.

У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. Где прогресс, блять?! Где?
17
У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви.
8
Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
8
Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов".
Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты...
9
Я работаю программистом, хотя по образованию физик. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел.
Он посмотрел на меня и спросил:
- И что? Вы, наконец, принесли решение?
1
Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
4
- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.
4
Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.
- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
6
К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст:

Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем.
Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).
Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать.
И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана».
Компьютер нужен. А готовых нет.
Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования.
Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации.

В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет».

Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый.
От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX.
«Ваще хлам».

Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».

Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы.

- У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ.
- ?????

Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить.

Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.
Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить.
Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет):

ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"
Был у коллег ИТ-шников в гостях.
Так в туалете над унитазом, где обычно висит распечатка: "Уважайте труп уборщиц!" обнаружил другую:

"Уважаемые программисты!

Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!"

Задумался.
Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
5
На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..
24
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
19
IT-директор жалуется гендиру:
- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
- Так давай наймём тестировщика.
- Что, чтобы ещё и за ним проверять?
Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
- Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.
7

Рейтинг@Mail.ru