09 декабря 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

политика

Тремпель

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

девушки, мобильный

Маргаритка

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

кошки

lovly

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

о жизни

Клопс

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

о жизни

Снежинка

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

о жизни

Сиропчик

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

студент, Украина

чудила Униженного Тагила

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

звёзды

Цветик

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

мужчины

Тюбик

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

новогодний

Авоська

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

о жизни

Топик

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Челябинск

Гунька

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

новогодний

капитан Шплинт

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

собаки

Малый Кыс

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

Шурупчик

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

дети, новогодний

Знайка

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

девушки

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

- Ты послание президента России получал?
- Да.
- И что там?
- Штраф 500 рублей, за превышение скорости...
© konde13

konde13 ★

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

Алекс Грачев ★★

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

Швабр

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

работа

Синеглазка

Уходя на тот свет, не гаси этот.

Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня - изнасиловали.
Завтра опять пойду.

Арастиор

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдёшь.

u_kot ★

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

inadequate ★

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!

Швабр

- Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
- Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

Алекс Грачев ★★

Глупо жаловаться на зарплату, ведь это твоё жалование. Оно тебя жалеет.

Вчера<< 9 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.12:

В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!