Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки. - Что вы делаете, солдат? - спросил полковник. - Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат. - Но зачем? - Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция. Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы. - Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу? - Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию. Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет. - Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью? - Я не понял - ответил генерал - Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов. - А что за тема? - Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо". - Напиши - "депутатам". - Но надо 350 слов. - Пиши поименно!!!
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!
Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Колледж програмистов. Преподаватель студентам: -...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ???????????? - ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!
Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
В моpе штоpм.... Коpабль теpпит коpаблекpyшение... Спасаются три мyжика на лодке. Штоpм yтихает, и они видят на гоpизонте остpов. Подплывают ближе и видят огpомный плакат, yстановленный на пляже: ``Кто из мyжчин попадает на остpов, кастpиpyем сpазy. Подпись: Амазонки``. Мyжики пpо себя дyмают: ``Hе, не поплывем!`` Пpоходит неделя, пеpвый не выдеpживает - ``Пить хочy, есть хочy, женщинy хочy...`` Hыpнyл и поплыл. Вышел на беpег! А дальше..... А-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-УХХХХХХ !!!!!!!!!!!!! Пpоходит еще неделя, втоpой не выдеpжал. Hыpнyл, поплыл! С ним пpоизошло то же самое. Пpоходит еще месяц, не выдеpживает тpетий: подплывает к беpегy, выходит на него, и тyт из джyнглей выбегает толпа pазъяpенных амазонок, хватают его и кpичат: - Сyши весла мyжик, пи%:?%;ц тебе пpишел! А он им и говоpит: - Слyшайте, девчонки, можно вам один вопpос задать? Они емy: - Hy давай. Мyжик спpашивает: - Каким обpазом вы это делаете? А те емy отвечают: - По отношению к пpофессии - пеpвый был слесаpем, мы емy pезаком ампyтиpовали, втоpой был хиpypгом - скальпелем воспользовались. Мyжик падает на песок и начинает дико хохотать! Амазонки его спpашивают: - Че ты pжешь, в натypе?? Мы же тебя кастpиpовать собpались. А он им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь моpоженое пpодавал, так что зае^$%#сь СЛИЗЫВАТЬ!!!
Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. - Пыхнем? - Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! - Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так: - Извини - на хавку пробило.