Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: padletss
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."

23.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не
виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить
на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа
одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару
приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И
заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с
оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

24.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

20.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

25.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз,
ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы
не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе
договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван
не скрипел).

Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой
постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом
и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!

я умер...

14.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

10.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

25.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма "Маугли"— один в
один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему
подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики
ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения
не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....

Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

02.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

15.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

15.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.

30.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые
помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый,
общительный, на шутки гораздый.
И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном
из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не
заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво
закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура
внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и,
чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему
ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.
Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное
дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей
участи.
К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к
рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и...
перед ними "весь покрытый инеем, абсолютно весь" стоит этот перец и
трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар
опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он
радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе жвачки?)
"Отморозок" внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в
ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и
разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?
Дверь в холодильник на глазах у изумленного "отморозка" закрывается.
Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось,
слава богу.

02.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе
стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому,
что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю
цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты
ближе всего – режь". При этом второй пирог смело кромсает на ровные
кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина,
все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так
чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не
заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки
не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой
тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на
меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай,
молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.

21.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит
за пивом вчера все-таки не пошел.

14.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

27.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

29.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.

15.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на
всю жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".

12.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там
изнутри забаррикадировались чем-то!

15.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

28.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь
могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял
своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего
собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат
свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал
Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И
тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть
хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он
изнасиловал вашу дочь?".

21.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня — кушаешь лаваш,
а завтра — Родину продашь!!!

15.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.

10.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается —
тот лох!
— Пацаны, всем привет! :)

15.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
поверхности - много вредных.

13.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

27.09.2006 / Остальные новые анекдоты

Папа Римский Бенедикт XVI процитировал мнение Мануила II Палеолога о
распространении ислама огнем и мечом. Возмущенные этим насквозь лживым
утверждением мусульмане сожгли несколько католических церквей и убили
нескольких священников и монахинь.

29.09.2006 / Остальные новые анекдоты

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо
проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..

28.09.2006 / Повторные анекдоты

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

28.09.2006 / Повторные анекдоты

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.

17.09.2006 / Повторные анекдоты

Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных
направлений.

29.09.2006 / Остальные новые истории

Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и
подписался просто: Кенни

Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:
- О Боже мой!!! Они убили Кенни!!!
И пол-клуба, дружно:
- СВОЛОЧИ!!!!

17.09.2006 / Повторные анекдоты

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.

02.10.2006 / Повторные анекдоты

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

17.09.2006 / Остальные новые анекдоты

предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика.
препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае —
псих. пед. Медвед.

29.09.2006 / Повторные истории

У нас не вышел на работу кладовщик (молодой парень). звонит руководство
ему на мобильник, там отвечают что он умер! начальство в ауте, офис в
шоке! Вспоминают какой парень классный был, жаль что так рано умер.

Проходит часа два...
Выясняется что у него такой автоответчик: цитирую: "Алло.... Алло...
Да.... Он умер"

29.09.2006 / Повторные анекдоты

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.

29.09.2006 / Повторные истории

Рассказал мне эту историю мой друг. Буду писать от первого лица чтобы
было удобно для восприятия.

Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел
морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой
разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном — поскорее
упасть в постель и забыться.

Два мужичка плотного телосложения в тесном купе вагона жизнерадостно
орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня.
Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией,
разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку,
рухнул на полку. Глянул на часы:23.00. Начинаю погружаться в пучину
глубокого нездорового сна.

Внезапно крепкая
волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность
бытия. С трудом разлепил глаза.
— Мужик. С нами по 7 капель? А? — Две блестящие сливы глаз на небритой
физиономии весело глядели на меня.
— Не, спасибо, ребята... в другой раз.
— Брезгуешь, что ли? — подстрекательски пробасил второй.
— Нет, сплю просто уже.

В купе жарко, душно, долго ворочаюсь на мятой простыне. Глянул на
часы:23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и
жидкости снизу.

Через полчаса:
— Паря, спички есть?
Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший
взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.

— Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо — спроси сразу.
Дядя задумчиво покачался передо мной.
— Может, все-таки бабахнем по маленькой?
— Нет. Дайте поспать.

Мне снились два толстых небритых мужика, которые, жарко дыша перегаром,
лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали,
цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй
мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер.

На часах 2:00
— Парнишка, у тебя штаны есть?
Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза.
— Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а
там занято, ну он и не выдержал, уссался.
— Мужик, ты че, совсем офигел? — злобно прошипел я. — Поменяйся сам с
ним штанами, я то здесь при чем...
— Дык одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло,
высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.

Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно
помаргивая, сидел первый компаньон.
— Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса
выходить, а на дворе мороз...
Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в
сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел.
Через полчаса поезд остановился на маленькой станции.

Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры
нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального
городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...

02.10.2006 / Повторные истории

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь
представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая
ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят
мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%*нусь

20.09.2006 / Повторные истории

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,
сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос —
любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друг поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым
летним солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к
нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся,
другу поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под
истерический хохот:
— Гражданин, ваши документы?!
— Люблю, люблю ...
— Ваши документы, гражданин!!?
— Ну, сказал же, люблю ...
— Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно весомо офигачил
друга резиновой дубинкой, — документы давай!
— Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

17.09.2006 / Повторные анекдоты

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят
их мужья, неудачно женившиеся.

17.09.2006 / Повторные анекдоты

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.

17.09.2006 / Повторные истории

За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее,
история прелестная.

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,
стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом
пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

28.09.2006 / Повторные истории

Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -
лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки,
как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под
пиво! " Поневоле призадумаешься...

17.09.2006 / Повторные анекдоты

Отец приходит домой и видит, что сын проколол ухо и повесил серьгу. Отец
строго смотрит на него и говорит:
- Сын, серьги в ушах носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас мы войдем
в твою комнату и, если там нет пиратского корабля, то я не знаю, что с
тобой сделаю...

24.09.2006 / Повторные анекдоты

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

26.09.2006 / Повторные анекдоты

Презервативы Contex - 200 рублей НАХ*Й!!!!

28.09.2006 / Всякая всячина

История из книги Виктора Суворова "Освободитель"
(про "освобождение" Чехословакии, 1968 г.)
...
Мотоцикл сожгли по пьянке.

После долгих маршей оружие промывали бензином. Наводчик из первого
отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвод
Мельник пнул полыхающее ведро ногой. Ведро, перевернувшись в воздухе,
упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт,- бензин оттуда для
чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался
только черный каркас.

Дело сразу запахло военным трибуналом да штрафным батальоном.

Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и
убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант
приказал:

- Строиться, взвод! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию! Подъехала чешская
машина. Легковая. "Шкода". Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку
зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не смогли. Замкомвзвод не
растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Они сразу
смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что мы его, закладывать будем?

Через час прибыли все офицеры роты во главе с командиром.

- На "шкоде", говоришь, подъехали? , - поинтересовался капитан.
- Так точно
- А где следы? Грунт-то мокрый.

Капитан был разведчиком, и обмануть его было совсем не просто. Правда, и
накладывать пятно на свою роту капитан тоже не хотел. Повертев рапорт в
руках, он лукаво улыбнулся:

- Все хорошо, я тебе все подпишу, только ты все заново перепиши,
добавишь, что на мотоцикле лежал еще противотанковый гранатомет
"РПГ-7В". Номер во второй роте узнаешь. Они его, прохвосты, еще в Польше
в болоте утопили, а достать не смогли.
- Есть переписать!

Рапорт пошел по инстанциям, - и так каждый раз возвращался для
переписывания.

Когда рапорт дошел до начальника тыла Прикарпатского фронта, который в
конце концов подписывал все рапорты о боевых

потерях, то его воображению предстала некая чудо-машина, созданная на
базе разведывательного мотоцикла "М-72".

Чудесная машина была вооружена пулеметом и противотанковым гранатометом,
она имела два активных ночных инфракрасных прицела, дальномер-прицел,
радиостанцию "Р-123". Машина, видимо предназначалась для действий в
условиях Заполярья, так как на ней находились два новеньких дубленых
полушубка, а сзади была прилажена 200-литровая бочка со спиртом. К
сожалению, все это сгорело при столкновении с контрреволюцией.

Генерал покрутил рапорт в руках.
- Верните рапорт обратно, пусть перепишут и добавят вот это.
- Что еще?
- В 128-й дивизии БТР с моста свалился.
- В результате столкновения с контрреволюцией?
- Так точно.
- Это лучше. Давайте рапорт.
А заместитель командира взвода старший сержант Мельник получил медаль за
смелые и решительные действия при отражении налета. Про него даже в
газетах писали.

18.09.2006 / Повторные истории

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.

- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.

Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:

- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.

Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

26.09.2006 / Повторные анекдоты

Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

padletss (67)
Рейтинг@Mail.ru