Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 сентября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных
направлений.
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.
Урок в школе.
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем узнавать как говорят животные.
Петя поднимает руку:
- Собака говорит гав-гав.
- Молодец, 5.
Маша поднимает руку:
- Кошка говорит мяу-мяу.
- Молодец, 5.
ВОВОЧКА тянет руку.
- Я знаю, как говорят моржи.
- И как?
- У, падла, какая вода холодная!
После свадьбы жены разных национальностей хвастаются:
Англичанка: " Я своему в первый же день сказала, что стирать за ним не
буду. День его не вижу, второй, а на третий день он принес домой
стиральную машину самой последней марки. "
Француженка: " А я своему сказала, что готовить ничего несобираюсь. Тоже
два дня не видела, а на третий день он привел в дом лучшего повара
Франции. "
Русская: " А я своему все тоже самое сказала. День его не вижу, второй,
на третий день один глаз стал немного приоткрываться... "
19
На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд.
Крутой Мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и
спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по узкой улочке одного из Лондонских
кварталов. Вдруг Холмс говорит:
- Ватсон, вот сейчас мы завернем за угол и получим капитальнейшей п..
ды!
И действительно, за углом все так и произошло.
- Да-а-а, - говорит Ватсон, острожно потрагивая свою распухшую шеку. Я
всегда удивлялся Вашему умению предугадывать события.
- Это элементарно, Ватсон! Я вчера здесь вые.. вался.
43
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по лесу. Вдруг Холмс обращает внимание
Ватсона на огромную кучу человеческого дерьма.
- Вот, Ватсон! На этом самом месте я впревые увидел собаку Баскервилей.
42
Мужик приходит домой:
ж-ты где был?
м- с Васькой в шахматы играл
ж- а че от тебя водкой таращит?!
м- а че от меня, шахматами должно пахнуть!!!!!!!!!
Парень бежит за девушкой:
– Девушка, девушка!
Девушка оборачивается и спрашивает:
– В чем дело?
– Девушка, это не вы в автобусе забыли зонтик?
– Ой, да, это я забыла!
– Ну тогда бегите за автобусом, он еще далеко не уехал...
Veland88
Идет грузин по дороге, а на плече несет медведя... Вдруг ему навстречу
американец с восхищенным возгласом:
- О!Grizly?
- Нэт, душили.
Сидят намец англичанин и русский. Разговаривают. Немец - "у нас
построили самолет в который можно запихнуть десяток танков", выпили за
это. Англичанин - "у нас построили самолет в который можно запихнуть
целый авианосец", выпили за это. Русский заводит рассказ - "а мы летали
на нашем маленьком самолете, где капитан подозвал Сидорова и говорит
"сходи узнай что там в пятом отсеке жужжит" Сидоров заведя мотоцыкл
уехал, и через пол часа возвращаясь говорит "да там два боинга в
форточку залетели, вот теперь вокруг лампочки и летают".
Купи 10 чебуреков и собери собаку!
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят
их мужья, неудачно женившиеся.
В ресторане:
– Разрешите пригласить вашу даму...
– Она не танцует!
– Да какие танцы, у меня ордер на арест!
Veland88
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.
Отец приходит домой и видит, что сын проколол ухо и повесил серьгу. Отец
строго смотрит на него и говорит:
- Сын, серьги в ушах носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас мы войдем
в твою комнату и, если там нет пиратского корабля, то я не знаю, что с
тобой сделаю...
если в кинотеатре идет иностранный фильм, среди героев которого
отсутствуют негры или представители сексуальных меньшинств, а на экране
мелькают чьи-то волосатые ноги, - значит, это фильм "Властелин колец".
Veland88
– Тебя работа удовлетворяет?
– Да.
– Как ты это чувствуешь?
– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила...
Veland88
– Что ты на нее так смотришь?! Ей же меньше лет, чем тебе потом дадут!
Veland88
Что сделает россиянин после того, как сборная России по футболу выиграет
чемпионат мира? Выключит Playstation, пойдет спать!
Каждую секунду, тыкая на клавишу клавиатуры, мы давим насмерть не менее
1000 микробов
-Знаете как расшифровывается абб. СПИД?
- Нет?
- Свой Пенис Используй Дома.
Как отличить сырое яйцо от вареного?
- Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, - вареное!
Veland88
Слезает ежик с кактуса и говорит:"Как обманчива природа".
– Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
– Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Veland88
На днях праздновали День Программиста.
Нажрались все десять: с нулевого по девятого.
35
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...

И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе
про Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только
всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все
мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Зима. Север. Юрта. Жена восклицает в после минета:
- М-м-м! Вкусно, как "орбит мужская сперма"!
Голос за кадром:
- Новый "орбит мужская сперма"! Вкусно, как сперма!
12
В трамвай заходит охотник, садиться и кладет на колени ружье, направив
его дулом на соседа. Сосед возмущается:
– Молодой человек, поосторожней! Вдруг оно выстрелит!
– Ничего страшного, я его опять заряжу.
Veland88
Одна женщина говорит доктору:
– У моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?
– Хромать.
Veland88
Ночь.Вподъезде целуются двое."Ты меня любишь?" "Да!"
"Я тебя тоже! Как тебя звать?" "Сережа" "Тьфу, черт, меня тоже"
это скорее не анегдот а тос:
одна девушка поднелась в горы и увидела горного козла. И ей очень
захотелось занятся с ним сексом. Она легла под него, а козел посмотрел и
убежал от нее- так выпьем же за то чтоб не быть такими
козлами........................
Создал Бог Еву и поселил еЕ в раиский сад.
Через некоторое время Бог еЕ спрашивает:" Ну как Ева как у тебя дела?".

Ева ему отвечает:" Все бы ничего да вот только скучно мне тут одной”.
“Хорошо - говорит Бог - И создам тебе мужину."
" А что это?" - спрашивает Ева.
" А это - говорит Бог - такое существо, которое будет ест, пит, совершат
разные безобразиа, тебе действоват на нерви. В то она время, он будет
сильным и смошет охотится, строит дом, и тебя, Ева, будет удовлетворят
сексуально”.

Ева обрадовалась и отвечает: “Скорее, скорее, создавай его мне”
Бог помедлил и говорит:" Только ест один уговор”.
- Какой? : спрашивает Ева.
“Он должен думат, что он был создан первым. Только помни, Ева, что это
секрет мешду нами девочками” - закончил Бог.
Реклама:
"Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм
необыкновенного? "...
Veland88
Памятник Церетели в Джерси больше всего напоминает, Вы уж извините,
сперматозоид во влагалище...
Давайте поговорим очем нибудь замичательном -Давайте-У вас есть
глесты,-Нет -Вот и замичательно!!!
муж посли работы заходит дамой
жина дарагой чо подаришь на 8 марта
муж изнасиловаю
а если я недамса
ну дура без подарка будешь хадит
америкнаси занимаются любовыу?
ана кричит да да да...
русские занимаются любовыу?
ана кричит да да да...
узбеки занимаются любовыу?
ана гавари < тока некаму неговари >
жена уежает камандеровку.
звон через неделю гаварит
дарагой сыравно ты самый лучший
сидят два мужика на скамейке в парке, один говорит показывая на замок -
"там король пирует", второй показывая в другую сторону - "а там мужики
пиво сраками едят".
Мне кажется, что в старом (и заслуженном) анекдоте:

"
Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
- Please, two tickets to Doublin...
- Куда, блин?..
"

... не хватает одной строчки:

- Туда, блин!!!
новый узбек на зерколо смот рит и смокинг адевает и гаварит сам по сибе
ну чумо ты раз волиси гел намазил и гаварит ну чумо ты, раз галстук
адевает ну билин чумо ты.
и жина кричит дарагой не чумо а мачо...
три дурзия призиденты поднялись богу.
ПУТЕН
КАРИМОВ
БУШ
ПЕРВИ ЗАШеЛ БУШ БОГУ И ГАВАРИТ
- БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ СЧАСТЛив БЕЗ ВАЙНИ ВСЕ СЧАСТЛивИ УВСЕХ ОНо
МИЛИОН КАЖДА
- БОХ-БУШ ТВОЙ НАРОД ЧЕРЕЗ 100 ЛЕТ БУДЕТ ШАСЛИФ
БУШ НАЧИЛ ПЛАКИТ ЧТО ОН НЕ УВИДЕТ ЭТИТ МОМЕН
ЗАШеЛ ПУТЕН
- БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ ШИСЛИВОЙ У ВСЕХ БАБКИ ВОДКА БЕСПЛАТНА КОГДА
- БОХ- ЧЕРЕЗ 150 ЛЕТ СИНОК
ПУТЕН НАЧИЛ ПЛАКИТ ЧТО ЕГО НЕБУДЕТ ЭТА ВРЕМЯ
ЗАХОДИТ ДАЛГАЙДАНИЙ ГОСТ ИСЛАМ КАРИМОВ
- БОХ КАЖДА МОЙ НАРОД БУДЕТ СЧАСТЛив ДЕНЬгИ ДАХРИНА ВСЕ МОЙНА ВСЕ
СЧАСТЛивИ ВСЕ ДАВОЛЬнЫ.
БОХ -НАЧИЛ ПЛАКИТ ПОКА ТВАЕЙ ДАЧЕРА ДЖиВИ НЕКАГДА

Вчера<< 17 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.10:
Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.
Рейтинг@Mail.ru