Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: qwert
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cпецслужбы Германии, Франции и России обратились к спецслужбам Испании с требованием разыскать и выдать всех родственников Колумба. Дожен же кто-то за все это ответить!?
Вчера решили попробовать украинского пива. Пиво, как пиво, вот только срок годности у него загадочный: Годен до 07.07.04.06. До сих пор не могу понять, что бы это значило.
На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет. - Гаишники уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами?
сидит новый русский на скамейке возле дома, подходит к нему паренек, мнется, мнется, новый русский говорит: - Что пацан, попросить наверное, что то хочешь, ну так и быть проси пацан говорит: - Дяденька вот давайте, я выйду с девушкой из подъезда а вы мне скажете "Привет, Славян" новый русский говорит повыделываться хочешь, ну давай, пацан выходит из подъезда с девушкой, новый русский: - Привет, Славян. - Пошел на....
десять признаков того что вы слишком долго прожили в германии:
1.)вы более предпочитаете набухаться пивом, чем водкой 2.)видя на улице Джип черроки или мерседес 600, вы не думаете что там едет мафия 3.)имея дома машину, вы ездете охотно на общественном транспорте 4.)вы милым жестом уступаете дорогу на пешеходном переходе прохожим 5.)соотечественников узнаете по кожанной куртке и целофанновом пакете 6.)не пытаетесь дать взятку дорожному инспектору 7.)вы внимательно наблюдаете за конвликтом на ближнем востоке 8.)вы не можете представить что у вас нет счета в банке 9.) на вас висят минимум 3-четыре разные страховки 10.)вы считаете что не страшно пройтись ночью по улице
Переполненный автобус. В проходе между сиденьями зажатые со всех сторон стоят две подружки. Одна другой говорит. - Ой! Обожралась яблок, мандаринов, как теперь в бассейн плавать пойду? Пробирающийся между ними мужчина на выход отвечат - К верху мандаринами! - А яблоки куда девать? (в голос отвечают ему подружки) А вот о яблоках я как-то и не подумал, сказал мужчина, зажатый с обеих сторон женской грудью:-) Помоему он так и не вышел на своей остановке! qwert
job.ru 24.11.2004 16:39:22 | Должность: криотивный дезайнир Раздел: СМИ, Издательство, полиграфия Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Образование: Высшее Опыт работы: Свыше 5 лет Занятость: Полная Зарплата: 73 $ в месяц
Требования:
чтоб знал возможности офсетной, трафаретной печати, особенности переплета, интертеренет технологии, немного програмировал, и чтоб мог постскрипты слепить, спуск сделал. и чтоб красиво и быстро. и умел с клиентом общаться. и грамотного, чтоб при случае корректуру внести. и чтоб мог задержаться на работе. и в выходные выйти. и вообще аккуратный и ответственный. со своим автотранспортом. опыт работы в крупных РА, знание английского и технического немецкого. Обязанности:
дизайн любого рекламного г... т.е. продукта, и не только полиграфического. Условия:
соц. пакет отсутствует, з/п не регулярно, с задержками. в трудовой записи не будет испытательный срок 3 м-ца c з/п $50, после по договоренности, но не более 2500 р. возможны командировки. Контактное лицо: Биг Босс
Хочу рассказать вам как моя дочь нас вчера рассмешила.
Дело было так: Маша зашла ко мне в комнату, когда мне уже пора было вставать. Странно слышать, что двухлетняя девочка встает раньше мамы и будит ее, правда? Но я люблю часик-другой понежится в кроватке после того как муж уйдет на работу и освободит три четверти ее площади J. Это муж у меня трудоголик, а мне спешить никуда не надо.
Обычно я накидываю халат и встаю. Но в этот раз поднялась без халата. Я продолжала чем-то заниматься, когда подозрительная тишина, неcвойственная нашей дочери, заставила меня с тревогой обернуться. И тут я заметила выражение неподдельного ужаса на лице у ребенка. Куда же она смотрит? Что же так ее испугало? Я проследила ее взгляд. О боже! Чем испугала ее моя попа? Почему она на нее так смотрит?
- Мама, - услышала я ее тихий голос,- твоя попа!
«Что моя попа? – пронеслось у меня в мозгу- Что с ней? Если моя попа пугает ребенка, как же мой муж? Может быть, ему тоже страшно, когда он на нее смотрит? Теперь мне ясно, почему он стал холодно ко мне относиться! Приходит поздно, уходит рано, всегда занят, всегда устал. Трудоголик! Да ему не нравится моя задница!»
Фу… у меня отлегло от сердца. Наверное, все уже догадались, что на мне были обычные для нас, молодых и сексуальных, трусики танго с одной веревочкой сзади.
- Машуля, твой папа дает мне мало денежек, вот попе кушать и нечего, – ничего лучше я, конечно, ответить не смогла. Ну а что ребенку объяснять? Он все равно через два часа все забудет.
А вечером пришел папа, и Маша побежала к нему.
- Папочка, ты давай маме больше денежек, а то она уже трусики попой ест…
Думаю, вы сами понимаете, что разборок с мужем мне было не избежать. И чему я только ребенка учу, и на отца-то я наговариваю… и пятое, и десятое… Но все закончилось благополучно: я показала ему ту самую попку, которая утром напугала Машу, и она не показалась ему страшной :)
Что общего между Ющенко, Саакашвили и Гитлером? Что общего! Что общего! Все общего!!! Ющенко и гитлер уродливые латентные пидарасы. Только Гитлеру место у параши уже указали, а Ющенке пока еще нет. А Саакашвили, тот честно не скрывается. То с одним мальчиком, то с другим. Впрочем, для хачевого черножопого обычное дело. :)
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эфтаназией по низким ценам.
На прессконференции Ястржемскому задали вопрос. - Когда В. В. Путин собирается с дружественным визитом посетить США? - Как только П. П. Бородин освободит аппартаменты.
Учили ребенка читать. Припугнули Бармалеем. А он спрашивает: - Папа, в Африке правда Бармалей есть? - Да, говорю, там их много. - А кто? Ну как тут ответишь? Не придумал ничего лучше чем сказать: - Мобуту Сесе Секо! - Кто?! - Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга! Смотрю, захихикал. - А еще кто? - говорит - Имперратор Бокасса! - А еще? - Иди Амин, Менгисту Хайле Мариам, Роберт Мугабе! Ржет уже в полный голос. - А еще кто? - Лоран Кабила! И... (... and the winner is...) Винни Мадикизела Мандела! Она, говорю, самая страшная, потому что пока сидела, она не только мадикизела, а еще и мандела! И не будешь читать, я тебя ей и отдам! Ребенок призадумался... Хотя звучание имен всяких африканских бармалеев явно понравилось ему своей необычностью.
Кто еще не знает, что Янукович сидел? В спецвыпусках на anekdot.ru украинские националисты с ослиным упрямством рассказывают об этом изо дня в день. Самое смешное-это их единственный компромат на Януковича.