Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 января 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В купе едут Русский и Француз.
Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой
Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе
по щекам и смотрит.
Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит.
Р: А зачем ты смотришь в зеркало.
Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты?
Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.
По мотивам фильмов "Особенности национальной..."
Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала).
А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..."
Доходит до Булдакова.
- Ваш билетик?
- А это еще зачем?
- Ну как же... этого... того... А за проезд?
- А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает:
- Ну... За проезд! ;)
Два педика едут в переполненном вагоне метро. Один говорит другому:
- Слышь, трахни меня.
- Что, прямо здесь?
- Да.
- Ты что совсем о..ел?
- Ну трахни, здесь всем на нас пофиг.
- Да ты что, я не могу.
- Ну вот смотри,- сказал первый и громко на весь вагон спросил,- Есть у
кого-нибудь спички?
На него никто не обратил внимания.
- Ну вот видишь, я же тебе говорил. Ну давай.
- Ну давай,- соласился второй.
Сделали они свое дело. Поезд доехал до конечной остановки. Из этого
вагона последним вышел старый дедуля и обратился к служащей станции:
- Дочка, у тебя не будет таблеточки валидола.
- Нет дедушка, надо было Вам в вагоне у кого-нибудь спросить.
- Да там один спичек попросил, видила бы ты что с ним сделали.
Изобрели инопланетяне аппарат для чтения мыслей.
Решили коллекционировать виды мышлений разных народов вселенной.
Прилетают на Землю. Спускаются в США.
Один,значит, ихний UFO замаскировался под человека(американца).
Идет по улице, подходит к первому попавшемуся и говорит:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!!"
Американец думает:" Да чего я его бить буду? Может заразный какой?
Или шпион?? НЕЕЕЕЕ.., я лучше пойду."
Спускаются инопланетяне во Франции.
Идет по улице этот замаскированный, подходит к мужику:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!"
Француз думает:" А что я сделал-то? Может я с его женой переспал?
Или с ним по-пьяне? Пойду-ка я лучше..."
Прилетели в РОССИЮ!!!
Идет этот законсперированный, подходит к нашему мужику:
"ЕБНИ МЕНЯ!"
Тот, херакс!! И совсей дури ему по морде.
Инопланетяниу из центра в наушник передают:
" Мыслей нет! Попробуйте еще раз"
Иноппланетянин очухался, встает, говорит:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!"
Русский,хлабысь!!! И еще раз по морде.
Инолпнетянину их центра:" Мыслей нет. Попробуйте еще раз!"
Отошел, кое-как встал. И по-новой:"ЕБНИ МЕНЯ!"
Русский думает:" МОЖЕТ ЕМУ НОГОЙ ЕБНУТЬ?!?!"
Сидят Моисеев и Пенкин в ванной.
Вдруг наверх всплывает сперма.
- Боря, ты кончил?
- Нет, я пукнул.
166
Василий Иванович сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает и видит
потрясающую женщину.
- Питер дома?
Василий Иванович ошарашен:
- Петька что ли? Нет его.
- Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня у меня дебют во МХАТе.
Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом.
Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему возмущенно докладывает:
- Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюха, сказала, что ее ебут
на какой-то хате, предложила прийти, но обязательно со своим одеялом.
В Грузии хоронят водителя тролейбуса.
Огромный стол, множество народа.
Встает человек и говорит: "Вано биль настоящий мужчина. Он жиль
как настоящий мужчина и умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой
на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров."
Дочь нового русского звонит отцу:
- Папуля, у меня проблема...
- Что, доченька, не может быть, у моей дорогуши проблемы. Сейчас же
звоню браткам и они помогут.
- Да нет, папочка, не надо братков - у меня дома проблемы...
- Что?! Дома ?! Пожар, наводнение?! Да они все сделают, лапочка!
- Папа, не надо у меня с мужем проблемы...
- Что?!?! С этим чайником?! Да они вмиг его разделают!
- Послушай меня хоть раз! Мы занимаемся с ним любовью, и он иногда
трахал меня в попку. Так вот дырочка раньше была, как десять копеек,
а теперь, как полтийник.
Папа очень ласково и проникновенно:
- Милая моя дочурка, ну кто же из-за сорока копеек поедет разбираться?
Едет в автобусе панк,вдруг видит спереди него герла стоит нехилая
такая.Захотелось ему,чем думает черт не шутит и давай к ней подкатывать.
А она повернулась и говорит:"Ты посмотри на себя,чертило патлатый,
ты весь рваный,немытый,,,и посмотри на меня,,Я девка центровая,мазевая,,,
Так что пошел мол нах@Й от меня подале...Сдулся он,выходит на остановке,
тут его шофер автобуса зовет и говорит:"Я видел ты к девке тут приставал,
чпокнуть ее хочешь,да?Так я за нее все расклады знаю,она каждую субботу
на кладбище у часовни молиться,ты подойди сзади,скажи что ты ангел,
хочешь ее мол отбарламбосить." Ну помчался панк радостный домой,помылся,
побрился,еле субботы дождался,приезжает на кладбище,видит у часовни
молиться кто-то в капюшоне.Заходит он сзади как учили и говорит,я типа
твой ангел,хочу тебя чпокнуть.Ему отвечают,мол раз ты ангел,то базара
нет,но месячные только у меня начались,так что давай в задницу.А панку
какая разница,он думает такую девку щас чпокнет;-"Давай!",-говорит.
Ну всунул ,прет ее,кончил наконец,ширинку застегивает и на смех его
пробило.Его спрашивают,че ржешь то мол.Он отвечает:"Ты не поверишь,
но я панк с того автобуса,помнишь?" Тут фигура поворачиваеться,
откидывает капюшон и говорит:"Ты тоже не поверишь,но я шофер с того
автобуса,помнишь?!!!!!"
319
Идет Винипух,а сзади - Пятачек.
Вдруг.Винипух развернулся и дал
Пятачку в пятак!
"Ты чего ?!",-закричал Пятачек .
"Просто ты мне надоел !"
После новогодней ночи, проведенной с 31 на 3 января, позле жуткой
попойки, хозяйка дома отрывает окно и высовывает голову на улицу
Что бы проветриться.
И тут же орет: - Что это за запах ?
Прохожий: - Свежий воздух, мадам.
Заходит мужик в магазин шляп.
- Хочу что-то из меха.
Вокруг него столпились девушки и давай предлогать всякие шапки.
Прошел час.
Два.
Да все ничего не может выбрать.
И тут одна девушка сказала ему.
-Слушай мужик может тебе ПАПАХУ дать!
Мужик.
-чо ваще опизденела,а по пизде!
Попали на тот свет алкоголик, наркоман и голубой.
Говорят им: вы там, ребята, грешили немного, так вот. Есть у нас пустыня
соблазнов. Пройдите ее. Не соблазнитесь по дороге - попадете в рай.
Соблазнитесь
- сгинете.
Решил царь Петр корабли строить. Послал Алексашку Меньшикова
на разведку в незнакомые города. От Меньшикова ни ответа ни привета.
Через месяц посылает ему с гонцом денег и письмо:
-Высылаю 100 рублев на постройку кораблев.Как получишь, дай ответ:
Будешь строить, али нет.
Алексашка деньги получил и в загул ударился. Через какое-то время
пишет Петру:
-93 рубли мы пропили и прое... На оставших 7 рублев не настроишь
кораблев. Как получишь, дай ответ: надо строить али нет?
Петр получил письмо, разгневался и опять шлет гонца с письмом:
-Воля царская моя: Я не знаю ни ..., что пили? кого е..., но чтоб
были корабли! А не будет кораблев- всех оставлюб без х...!!!
Вчера некто недорассказал анекдот:
>Что общего между Интернетом и пенисом?
>1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
>2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
>3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
> почему вокруг него столько шуму.
>4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
>5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
> вида, а превратился в забаву.
>6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
> вирус.

...И наконец, 7-е и самое главное (рассказывается только по-английски):
When it's down it's very frustrating, but when it's up it's hard to get
any work done!
56
Американский полковник едет утром на работу в Пентагон и
попадает в гигантскую пробку. Машины стоят, люди нервничают,
между рядов ходит полицейский. Полковник опускает стекло и
интересуется у полицейского причинами пробки.
- Видете ли, - отвечает тот, - это из-за Президента. Угроза
импичмента настолько выбила его из колеи, что он остановил
свой кортеж посреди дороги, кричит, что у него нет трицати
миллионов, которые он должен своим адвокатам, и угрожает
облить себя бензином и поджечь. Вот я и хожу среди машин и
собираю пожертвования.
- Ну и много ли собрали?
- Пока только триста литров, но несколько человек еще сливают...
Вообщем, уходит старый начальник на пенсию, передает все дела новому,
попрощался со всеми, дает наставления приемнику:
-Если вдруг захочется секса - зови Леночку-секретаршу и скажи, что нужно
срочно отправить телеграмму. И старый начальник ушел.
Через некоторое время новый начальник освоился и захотелось ему секса.
Вспомнил он наставления и позвал Леночку.
- Мне срочно нужно отправить телеграмму, -говорит начальник.
Леночка отвечает, что не может, у нее месячный отчет и уходит.
Через некоторое время она снова заходит к шефу и говорит:
- Может задним числом отправить или устно набросать.
- Нет, спасибо, я уже от руки набросал.
На балу у графини Вяземской корнет спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, как Вы думаете, а та мадмуазель, в розовом, в уста приемлет?
Порутчик, вглядываясь:
- Приемлет.
(К) - А дочь графини в уста приемлет?
(П) - Приемлет.
(К) - Порутчик, а сама графиня, неужели и она приемлет?
(П), пристально вглядываясь:
- Да, и она приемлет.
(К) - Порутчик, у Вас большой опыт, но как Вы определили, что и графиня
премлет?
(П) - Уста есть, почему бы не приемлить?
В городе идет война между двумя кланами мафии.
Встретились два босса:
(1 босс) Ну, что делать будем?
Народу положили море, "капусты" потратили море,
если так дело пойдет, то останемся голые.
(2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын.
Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу.
Все папа, развожусь. Объявляй войну.
Отец: Почему?
Дочь: Меня-же муж трахает.
Отец: Он же твой муж. Ему положено.
Дочь: Дак все время в очко.
Отец: Ну и что, у каждого свои причуды.
дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50.
Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну
объявлять?!
371
Две подружки беседуют:
-Ты уже пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй. Я уже себе два зуба выбила!
Оптимист - это такой человек, который
обнаружив дома окурки сигар, думает, что
жена бросила курить сигареты, и начала
курить сигары.
Представляешь,снится сон ,захотелось мне голандского сыру.
Все магазины обошел нету нигде ,по ресторанам тоже нету
И Что ты думаешь я сделал?
-А кто тебя знает ,что ты в своем сне сделал.
-Я пошел в Голандию за сыром.
-Мне тоже снится сон обалдеть-Будто бы захожу в магазин,а там водку
бессплатно дают.Я,сколько мог унести взял.
Ты же знаешь, что я один не пью.Стал искать с кем выпить .К одному
захожу -нет дома ,к другому тоженет
-Дурак ты бы ко мне зашел.
- Я заходил мне сказали,что ты в Голандии.
Один мужик говорит другому, у меня, мол, проблема - купил кота,
а он как посрет, разбегается, плюхается жопой на палас и скользит
по нему, чтобы вытереться, и весь палас после этого в говне.
Друг говорит:"А ты постели вместо паласа наждачную бумагу, он один
раз себе жопу обдерет и отучится"
Через некоторое время мужики снова встретились.
Первый спрашивает:"Ну что, отучил кота срать на палас?"
Второй отвечает:"Ага, отучил, к батарее одни уши приехали"
Поспорили как-то три старика у кого руки сильней трясутся. Первый
говорит:
- Я выливаю бутылку, но в стакан попадает только 100 грамм.
Второй:
- Я выливаю бутылку, а в стакан попадает только 50 грамм.
Третий:
- Я пока писаю три раза кончаю.
Автостопщик ловит на трассе тачку.Нетормозят.
Вдруг резко и злобно тормозит МЕРС-600.
Выходит из маштны ВОДИЛА.Обходя рассматривает свою машину со всех
сторон.Медлено подходит к тормознувшему его парню
РЕЗКО хватает его за волосы , бьет об копот машины и говорит:
- Ты где сучара шашечки УВИДЕЛ а...
Дамочка приходит в женскую консультацию. Стесняется, конечно.
Походила по коридорам немного и видит - дверь в кабинет приоткрыта.
Заходит. Посреди кабинета стоят два серьезных таких мужчины
в белых халатах. Обсуждают что-то. Увидев дамочку, один из них спрашивает:
- В чем дело?
- Вы знаете, я совершенно не испытываю оргазм. Ну простос совсем!
- Любопытно. Что ж, пройдемте.

Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно.
Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит:
- Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу
обратиться.
- А вы кто?!
- А мы маляры
38
Едет по безлюдной дороге машина.Водитель видит:на обчине стоит
симпатичная монашка и голосует.Остановился,посадил ее.Едут дальше,
монашка говорит:
-Денег нет.Ума не приложу,как вас отблагодарить...
-А я и натурой взять могу!
-Хорошо,только не здесь.Давай в лесок заедем.
Заехали они в лесок.Монашка говорит:
-Ой,у нас такая строгая сестра-настояельница,вдруг чего случится...
Давайте в попочку...
-Ну давай,-огорченно говорит водитель.
Сделали они дело и поехали дальше.Монашка говорит:
-Вам,шоферам,хорошо...А нам,педерастам,то в пастушку,то в монашку
наряжаться приходится...
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
-У вас в роду такое у кого-нибудь было ?
Нет.
-А может быть вы работаете на вредном производстве ?
Не-а...
А чем вы вообще занимаетесь ?
Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...
Объявление на заборе: пропала собачка,маленькая, беленька,
сука,блять,ненавижу эту страну.
Эстония. Заходит покyпатель (рyсский) в магазин. За прилавком
стоит продавщица (эстонка). Покyпатель начинает на ломаном
эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалyйста коворитте по-рyсски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слyшали ваш рyсский, теперь вы послyшайте наш
эстонский.
47
Заходит как-то один гомик в продовольственный магазин и просит
продавщицу дать ему палку копченной колбасы.
Та его спрашивает
--Вам порезать ломтиками?
Гомик обиженно
--Ну у меня же попочка,а не копилка.
Лучше иметь дочь проститутки чем сына ефрейтора
Приходит телка к врачу:
- Доктор, меня муж не удовлетворяет...
- Так заведите любовника.
- Уже шесть есть...
- Ну вы просто изумительная женщина!
- Так дайте же мне справку, что я такая изумительная,
а то все - блядь да блядь!
В цирке шпрехшталмейстер объявляет:
-А теперь уникальный, не имеющий аналогов номер - "Говорящая корова"!
Гаснет свет, бъет барабанная дробь, три прожектора выхватывают
из темноты корову,
висящую под куполом цирка. Барабанная дробь смолкает, веревка обрывается,
и корова со стращным грохотом шлепается на арену. Когда оседает пыль,
корова поднимает голову и грустно говорит:
-Бля... Когда же я умру..?
Ежик подошел к норе и кричит: Фуфло-о-о! Фуфл-о-о!
Ноль эмоций.
Ежик опять кричит : Фуфло-о-о-оо-о-оо-о-о-о-о-о!!!!!!
В ответ тишина. ТОлько Ежик собрался уходить, как за спиной:
- Ну сколько раз повторять, не Фуфло, а ВЫХУХОЛЬ!!!!
Idet disput mezhdu predstavitelyami raznyh stran.Pervymi nachinayut Ame-
rikantsy:"Vot my,americantsy,esche v 19 veke pridumali parovoz."Russkie
nedovolno:"Da u nas uzhe v 17 v.konyuh Sergiy na drezine ezdil."V spor
vstupayut nemtsy:"Vot my,nemtsy,samolet pridumali esche v 18 v."Russkie:
"Da u nas uzhe v 16 v.kuznets Ivan s kolokolni letal,razbilsya,no ved'
letel zhe kakoe-to vremya."Frantsuzy vozmuschenno:"Nu,my dumaem vy ne
budete sporit',chto minet pridumali frantsuzy?"Russkie:"Vot u nas sohra-
nilas unikalnaya zvukozapis' esche s 15 v.iz Boyarskoi Dumy,gde odin iz
uchastnikov govorit sleduyuschee:"Hui vam v rot,boyare,ya vas vseh
naskvoz'vizhu...Kstati,pro rentgen tozhe zapishi".
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать!? - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
13 лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- Ой-ой-ой, - отвечает девушка, - какие мы суеверные...
Врач опаздывает к больному на вызов.
Больной находится присмерти.
Когда врач приехал к больному, тот уже отдал богу душу, ну и чтобы
не упасть в грязь лицом врач спрашивает у родственников:
- Больной перед смертью потел?
- "Потел." отвечают родственники
- "Это очень хорошо!" говорит врач
Профессиональный психотерапевтический анекдот:
К психотерапевту врывается всклокоченный возбужденный пациент:
(возбужденно): - У меная жуткая депрессия.
(психотерапевт меланхолично): - У вас депрессия.
Пациент: - Я покончу жизнь самоубийством.
Врач: - Вы покончите жизнь самоубийством.
Пациент: - Я ща выброшусь из окна.
Врач: - вы ща выпрыгните из окна.
.....
Пациент прыгает....
.....
Врач, совершенно меланхолично: - ..... Бум.
61
Играют как-то Иисус и апостол Петр в гольф.
Замахивается апостол Петр клюшкой, бьет по мячику - точно в лунку!
Замахивается Иисус, бьет, мячик катится, катится... Вдруг, откуда
ни возьмись, появляется заяц, хватает мячик и убегает. Заяц бежит быстро,
но вдруг над ним нависает страшная тень - мгновение - и он в когтях
у коршуна. Коршун взмывает в небо, широко расправляет крылья, как
вдруг - БАХ! Меткий охотник с первого выстрела убивает коршуна, тот
падая раскрывает когти и еще живой заяц разбивается насмерть о землю.
Из под зайца медленно выкатывается мячик и покачавшись на краю, подает
в лунку.
Иисус молча наблюдает, затем поднимает исполненые грусти глаза к небу
и тихо, сквозь зубы, говорит: "Папа, дай поиграть!"
Сидят два мужика поздно вечером и выпивают в ресторане,но неожиданно
ресторан закрывается.Один мужик другому:
-"Пойдем ко мне домой посядим,выпьем еще".Ну они и пошли.По дороге
один говорит:
-Ты только не обращай внимания у меня жена глухая,и поэтому мы с ней
странно общаемся.Ну хорошо,-говорит другой.
Приходят они домой,сидят выпивают,и тут заходит жена в комнату,берет
корку батона,снимает трусы,протерает корку об пизду и ложит ее на стол.
Муж встает,ставит жену раком и начинает ее трахать.Ну трахнул,берет
чайник и наливает ей в трусы.Гость ошарашенно:
-Мне уже наверно пора.
-Да ты чо,яж тебе говорил что у меня жена глухая и общаемся мы с ней
по-странному.
-Да,ну и как же вы общаетесь?
-Да она говорит пиздуй за хлебом,а я да пошла ты НАХУЙ,на улице дождь
идет.
-Пожалуйста, застрахерте меня.
-Зачем же так выражаться?
-А вы считайте "застрахуйте" лучше?
Сидят на балу поручик Ржевский и Наташа.
Поручик:"Наташа!А вас по п*зде лопатой не били????"
Наташа:"Это вы к чему???"
Поручик:"Да так, к слову пришлось..."
Решили японцы, как обычно, выпендриться. Захотели посчитать сколько
матерных или нецензурных слов использует средний человек за час.
Приехали в Америку.Одно слово.
Во Францию. Ноль слов.
В РОССИЮ ПРИЕХАЛИ!!!!
На стройку приходят. Видят прораба.
Прораб:" НА ХУЯ ДО ХУЯ ЗАХУЯРИЛИ? РАСХУЯРИВАЙ ТЕПЕРЬ!!!!
Японский переводчик:"Зачем так глубок клин забили? Вынимайте теперь!!
Проиходит мужчина к сексопатологу и говорит:
-Доктор, вы знаете, по-моему, я голубой.
-С чего вы это взяли?
-Да,понимаете,мне все время два мужика мерещатся в непристойной позе.
-Да-с, ну что,давайте проверим.
Доктор достает книгу "Изобразительное искусство России",показывает
картину Левитана "Золотая осень".
-Чтовы видите на этой картине?
-Лес,речка,а вон за тем деревом два мужика!
-Да-с,хорошо.(Достает картину все того же Левитана "У омута")Ну а что
вы видите на этой картине?
-Омут,вода,а вон за тем кустом два мужика!
-Ну, что ж ,похоже вы и впрямь голубой.
-Доктор,а вы ,по-моему,тоже!!!
-Это почему?
-А зачем вам такая книжка?
Прочитайте задом на перед ТУТТА ЛАРСЕН.
Получится - НЕ СРАЛА ТТУТ.
Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Скажи,а вот когда я эакулируюсь,как я узнаю куда мне плыть?
-Не волнуйся,когда ты будеш внутри,то увидишь черную точку(яйцеклетку)-
плыви изо всех сил к ней.
Настал этот день-молодой сперматозоид эакулировался,увидел черную
точку и поплыл изо всех сил к ней.
-Привет,я сперматозоид,а ты-яйцеклетка?
-Нет я кариес.
Беседуют две собаки: боксер и шарпей. Боксер показывает шрам
на передней правой ноге: "Видишь! Это я за хозяина! Два ротвейлера,
но я отбился и хозяина защитил! А вот на задней левой лапе ссадина -
ногами отбивался!" Шарпей долго думает, потом стягивает кожу со спины
к холке и показывая на спину отвечает: "Дырку видишь?...Попа..."
Капля никотина убивает лошадь, хомяка рарносит на клочки.
76
Попали трое в плен к людоедам. Привели их к вождю, тот им объявляет:
- Если хотите остаться в живых, принесите по десять любых фруктов.
Они пошли. Через некоторое время приходит первый с яблоками. Вождь говорит:
- А теперь проглоти эти фрукты целиком, да так, чтобы на твоем лице не
отразилось никаких эмоций!
Глотает тот первое яблоко - еле проглотил. А второе не смог - скривился от
боли. Съели его. Приходит второй - с земляникой. Глотает первую... вторую...
третью... Не выдержал - рассмеялся. Съели и его. Встречаются они на небе.
Первый говорит второму:
- Эх, ну что ж ты, чего ты рассмеялся?
- Да я увидел третьего... Он ананасы нес...

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. Молодой жалуется:
- Хотел вон тому мужику на голову прыгнуть, а он в каске...
- Эх, молодо-зелено!.. - отвечает старый. После чего кричит вниз:
- Эй, Петрович! - и прыгает...

- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Ты, что дорогой, конечно не было!
- А у меня были...

Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается
через десять дней. Его спрашивают:
- Чего так долго?
- Почему долго? День туда, день там, восемь дней - обратно.
- А почему обратно так долго?
- Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
- стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, педики, что ли? Все предлагали
потрахаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

- Tы где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК?!
- Да, тот, который на погонах...

В городе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от
службы в армии. Старый еврей нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? И генералы в армии уже не нужны?
Едет новый русский по немецкому автобану на свежекупленной автомашине
и разговаривает по мобильному телефону со своим товарищем,который
живет в Германии и тот ему говорит:"Ты знаешь, сейчас по радио передали,
что какой-то один идиот, едущий на автомобиле с транзитными номерами,
несется по полосе встречного движения!.." Новый русский перебивает
его,не давая договорить:" Да какой тут один-их тут сотни,сотни..."
Петроград 1917 г. Замаскированный под рабочего Ленин забрел в пивнуху.
Порылся в карманах - пусто (В Берлине нехило погудел), но неподалеку,
видит стоит пролетарий, а перед ним кружек десять пива. Ленин к нему:
- Товарищ, угостите кружечкой!
- Да пошел ты…
Походил, походил, и снова к рабочему:
- Товарищ, не по-большевистски это: у вас много, а у меня - ни одной…
- Вот ща этой кружкой как въебу по лысине, и у тебя тоже будет!…
Прошло 60 лет. Торжественное собрание.
- Товарищи, сейчас перед вами выступит старый рабочий, которому
посчастливилось два раза беседовать с Владимиром Ильичем.
ТВ. Лукашенко и Сванидзе.
Л: - Я их всех накормлю, если у них денег хватит.
С: - Надо понимать, что голода не будет?
Л: - Да, голода у нас не будет.
С: - А у Вашего народа?
Dialog professora i studenta na ekzamene.
Professor: "V vashey golove pustynia (desert)"
Student: "V kazdoy pustyne est' oazis, no ne kazdiy verblud mozet ego naity"
Stariy hirurg govorit molodomu pered operatciey. "Na skalpel' sil'no
ne nazimay. Stol noviy isportish'"
У нового русского отбирают пропуск в бассейн.
- За что, блин?!
- Чтоб в воду не мочились!
- Так все ж мочутся!
- Так не с трамплина же!

Приходит новый русский к себе в офис чернее тучи. Секретарша спрашивает:
- Что с вами, Николай Петрович?
- У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я еще даже не раскрасил...

Новый русский заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему
подходит официант. Новый русский смотрит - а официант незнакомый.
- А где мой официант?
- А он мне вас вчера в карты проиграл...

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вы будете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики
Рубика:
Офицерам - одноцветные
Прапорщикам - монолитные.

В купе едет священник, мужик и мамаша с молоденькой дочкой.
Проходит некоторое время, вдруг мужик встает и со словами:
- Пойду посру, что ли, - выходит из купе.
Возмущенная мамаша обращается к попу:
- Батюшка, видели? Что за хамство! У меня дочка - еще ребенок, а он при ней
такие слова!..
- Не волнуйся, матушка, я его образумлю!
Проходит пара минут, возвращается мужик. Поп ему:
- Окстись, охальник! Баба не ебана, а ты - поссу, посру...
(В Америке самоподжог, с целью получения страховки и т.д., называют
"еврейский пожар")
- Здравствуй, Хаим. Ну, как идет бизнес?
- Да плохо, Абрам. Вот пожар был. А у тебя как?
- Да тоже плохо. Вот наводнение было.
- Слушай, а как ты сделал наводнение?
Встречаются 2 новых русских утром в публичном доме.
I НР - ? я не понял, что ты тут делаешь? У тебя ведь только вчера
была свадьба!
II НР - да ты понимаешь, смотрю я на нее утром, а она такая вся такая
нежная, воздушная лежит, отдыхает, ну и подумал, зачем ее из-за
100 баксов беспокоить.
Коммивояжер(К) со 20 летним стажем приехал к другу детства,
авиаконструктру(А). Тот в паники до сдачи нового самолета 2 месяца,
а на всех испытаниях крылья самолета ломаются. Коммивояжер советует
припаять крылья к корпусу самолету с дырочками. Авиаконструктор
от отчаяния делат как советует его друг. На испытаниях самолет
выдержевает все нагруски и крылья не ломаются. На радостях большая пьянка.
А- Слущай, ты же в школе геометрию не переваривал, как ты догодался
как надо приделовать крылья?
К- Знаешь я часто ежу по стране и останавливаюсь в гостиницах. Ну и в
гостиницах хожу в туалет.
А- ну?
К- И знаешь никогда еще рулон не рвался ровно по линии отреза.
СССР начала 80-х годов. К пивному ларьку подходит прилично одетый
иностранный гражданин и
начинает тщательно листать разговорник. Остановившись на нужной странице,
он задает вопрос:
- У ваз ппыво ест?
Ему отвечают, что пива нет и не будет.
Иностранец начинает копаться в разговорнике, ищя ответ на сложившуюся
ситуацию:
- Блят!!!
Пятачек и Винни спят в одной кровати. Вдруг Винни что-то
почувствовал.
Винни: Пяточек,ты что дрочишь?
Пяточек: Да дрочу!
Винни: Так дрочи не мне, а себе я спать хочу!
Едет вечерний автобус. Набит под завязку.
Контингент разный. Дама вся из себя, как ни странно сидит.
Автобус едет. Его периодически потряхивает.
Возле сидящей дамы стоит тело - никакое, оно вроде с работы домой
продвигается, но автобус едет, а его потряхивает, телу стоять невмочь
и оно периодически падает на даму. И вот:
- Вы, молодой человек, ассоциируетесь у меня со свиньей.
-????? А-а-а ттты, бля, у меня асс-асс-асс... А ССсоссси ты ХУЙ бля!!!
Cидят в одной камере:сифилитик и наркоман....
у сифилика то нос отвалится он- его в окно,то ухо-та же история...
наркоман смотрел на это ,смотрел и товорит:
" А это ты хорошо придумал от сюда по частям сматываться!!".
Сидел пьяный грузин в ресторане и решил заказать пэсню...
-Слющай ,дорогой песню про кота знаешь?
-"жил да был черный кот,или вот,...
-Нэт нэ то...
-Ну хоть напеть -то сможешь?-спрашивает музыкант.
-Канэчно...:...."..Кота меня ты позовешь!!!"
Рядом со стариком в автобусе садится панк, на голове у которого
"ирокез" всех невообразимых цветов. Старик ошалело уставился на панка.
-Что, папаша! В твоей забитой молодости нелься было послать н..уй всех
и хоть раз сделать что-то необычное?
-М... можно было,- отвечает старик, - .. я как-то трахнух попугая,
может ты мой сын?
Поймали значит как-то раз немца,англичанина и,естественно, русского.
И решили провести эксперимент.Посадили их всех в камеры(2*2) , пустые и
без окон и дали по два железных шара.
Через 2 недели приходят к немцу, а у него посредине камеры стоит один
шар а на нем второй.Все удивились ловкости немца, похлопали
и пошли к англичанину.А тот один шар поставил в один конец камеры,
а сам взял второй и ушел в другой конец.И давай катать эти шары по
всей камере да так красиво, что всем понравилось.
Ну и приходят они к русскому, а у него ни одного шара нет!
-Где шары-то?-спрашивают.
-Верите нет первый сразу сломался, а второй ну честное слово
сам потерялся...
Два опытных , старых ,закоренелых педика воркуют ,прогуливаясь по скверу.
Тут вдруг к ним обращается леди с вопросом: " Молодые люди! Скажите ,
пожалуйста , который час?."
Ответ не ординарный:" Сгинь?!...Сгинь , чудище двужопое."
Жил был отец трех дочерей. Пришла пора, значит, выходить им замуж.
Ну как полагается
вывел их в чисто поле, выдал им по луку со стрелой и заставил стрелять.
Стрела первой попала в дом банкира. Хорошо, говорит отец, на золоте
есть будешь, в роскоши жить.
Стрела второй попала в дом мафиозника. Тоже не плохо, говорит отец,
как за каменной стеной жить будешь.
Ну а стрела третьей, младшей, улетела черт знает куда. Ну и пошла она
за стрелой, шла,шла, приходит на болото.
Там сидит лягушонок со стрелой, ну младшая давай сказку вспоминать.
Вспомнила, берет лягушонка и давай его целовать.
Целовала, целовала, ничего. Тут лягушонок оживает и человеческим
языком говорит: "Шибко сильно заколдован я, придется отсосать..."
90-летний султан заходит в гарем и командует женам:
- Построиться в ряд!
- Кругом!
- Стать раком! (Радостное оживление в строю)
- Задрать юбки! (Писки восторга)
Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад:
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...
Поздний вечер. Едет одинокий трамвай, в котором сидят только двое -
интеллигент в очках и шляпе, а прямо за ним - пьяный мужик.Ну, мужик
сидел, тужился, не выдержал и блеванул прямо на интеллигента.
Тот оборачивается, поправляет очки и говорит:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!...
А мужик ему заплетающимся языком:
- А ты у меня ассотсссысс.... атосссысссс... Ах ты ссссука!...
На улице встретились бывшие однокашники по университету, Ира и Петя.
Ира ведет за руку маленькую девочку, по виду - стопроцентного дауна.
Разговорились, то-се. Ира:
- Доченька, что нужно сказать дяде, когда видишь его в первый раз?
Девочка, пуская слюну:
- Гыыы, здравствуй, дядя!
Петя:
- Ах, какая умненькая девочка! На, возьми яблоко!
Ира:
- А теперь что надо сказать?
Девочка, в том-же виде:
- Гыыы, здравствуй, яблоко!
102
Речка. Солнышко. Благодать.
Два рыбака. Первый - вор в законе (ВЗ). Второй... ну просто рыбак(Р).
Клева - вообще нет. Ни единой поклевки.
Р: - Ничего, вот стемнеет - замучаемся рыбу вытаскивать...
ВЗ: - Смотри, мужик! За язык тебя никто не тянул!...
Ученые изобрели новое средство экономии места и денег:
кошелек из члена крокодила... Если его потереть, то он мгновенно
превращается в ... чемодан.
Приходит заяц к медведю.
- Миша, расскажи мне что такое логика.
- Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум?
- Есть.
- Значит, там есть и рыбки.. Логично?
- Да.
- Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично?
- Да.
- Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично?
- Логично.
- Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично?
- Логично.
- Если не один, то с девушкой. Логично?
- Да.
- Если с девушкой, то ты не голубой. Логично?
- Да.
- Ну усе молодец.
Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк:
- Косой, расскажи мне, что такое логика.
- Ну смотри, у тебя есть аквариум?
- Нет...
- Фу-фу, пидорас...
Плывет "Титаник". На палубе сидят Адольф Гитлер,
Раджив Ганди и Майкл Джексон... Как положено, корабль верзается в айсберг и
начинает быстро тонуть.
Гитлер: "Вон шлюбка! Садимся в нее скорее и спасаемся!"
Ганди: "А как же женщины и дети?"
Гитлер: " В жопу детей!"
Джексон: "А что, у нас еще есть время?"
106
Разговаривают две подруги:
- Ты когда-нибудь пользовалась электроэректором?
- Да, но тебе не советую. Я вчера себе два зуба выбила.
Из разговора двух подруг:
(1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время
занятия оральным сексом?
(2) - Но это же невозможно....
(3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно
в этот самый момент...
Сколько стоит обучение на авторизованных курсах Microsoft?
$720 за ВСЕ курсы семестра.
Взгляните на расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших...
109
Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить,
но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали:
-А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда
он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори
процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения.
Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу,
тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил.
На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как
ни в чем не бывало засунул трубку в рот.
...
Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так
и не может расстаться с трубкой...
Один грузин рассказывают другому:
- Слышь, Гоги, иду я как то по лэсу и вижу....
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт нэ жопа! Поляна вижу! Выхожу на поляну и вижу....
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт не жопа! Дом вижу! Подхожу к дому и вижу ...
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт нэ жопа! Дверь вижу! Толкаю я дверь захожу во внутрь и вижу...
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт нэ жопа! Комнату вижу! А в комнате кровать! Я подхожу к кровати
и вижу ...
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт нэ жопа! Одэяло вижу! Сдергиваю одэяло и вижу...
- Что ты видышь? Жопа да ?
- ДА ЖОПА ВИЖУ!!!
- АХ!!! Как неожиданно! :-))))
В самолете одному стало плоховато и он долго не думая стал фарш метать.
Стюардеса стоит около него,подает пакеты.
Когда пакеты кончились она побежала за следующими,прибегает обратно
и видит что весь самолет блюет,а мужик хохочет.
Она спрашивает:Что произошло?
Он:Да когда вы убежали у меня пакет сильно полный стал...
Она: Ну и что же дальше ?
Он : Ну я и отпил
Новый год. В детском саду утренник.
Абсолютно пьяные Дед Мороз и Снегурочка развлекают детишек : поют
песни, водят хоровод.
Вдруг Снегурочка садится под елку и начинает писать.
Дети спрашивают : "Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?"
Дед Мороз : "...ммм..дети, это она ТАЕТ"
Красная Шапочка, Бабушке:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше видеть.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше слышать.
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Внуч, а Хрен ты у деда видела!!!
114
Может старо, но на днах слышал впервые:

Маленький мальчик пишет открытку Деду Морозу:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Вася. Я живу в детском доме,
потому что у меня нет ни мамы ни папы. Я весь год вел себя очень
хорошо, поэтому прошу тебя, что бы ты прислал мне в подарок новую
курточку, шапочку, ботиночки и варежки...."

Работники почты прочитали открытку мальчика и искренне пожалев его
собрали сколько смогли вещей и отправили посылкой мальчику.

Через несколько дней они читают открытку следующего содержания
от того же мальчика:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо за твой подарок!
Мне очень понравилась и шапочка, и курточка, и ботиночки! А вот
варежки, похоже, ЭТИ ПИД#РАСЫ С ПОЧТЫ СП#ЗДИЛИ! ".....
Циля - в гостях у Ривы, пьет чай:
"Слушай, Рива положи менэ, пожалуйста, сахару."
Рива:"Сколько тебе ложек?"
Ц.:"Пожалуйста, пять - только не размешивай, не люблю сладкий чай!"
Скачет ковбой по прерии.Внутренний голос говорит ему:"Нагнись!"
Он нагибается.Над ним пролетает стрела.Скачет дальше.Внутренний
голос говорит:"Резко заверни в сторону!"Он заворачивает.Рядом свистит
пуля.Опять внутренний голос:"Отъедь в сторону,слезь с коня,сними
джинсы и нагнись."Он выполняет.В задницу вонзается копье.Внутренний
голос:"Зато джинсы целые"
Жил-был ежик.Так ему и надо.
Что общего между породистым псом и близоруким гинекологом?
Ответ: - Мокрый нос!

Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг у нее потекло между ног.
Она стала женщиной. Села не пенек, горюет. Идет Серый Волк. Она
его просит: "Серый, не знаю, что со мной случилось... Посмотри,
пожалуйста..."
Волк взял ее за косичку, поднял и посмотрел. Говорит: "Я, конечно,
не специалист, но похоже, что у тебя хуй оторвало...
звонок в дверь.
на пороге стоит мужчина одетый с иголочки и с дипломатом в руках.
-сантехника вызывали?
-да.
-что у вас?
-ну...это...засор.
-ведите.
его ведут в сортир.он становится на колени ,открывает дипломат,
достает резиновые перчатки ,надевает их и сует руку в толчок.
достает руку , брезгливо стряхивает и поворачивается к хозяину.
-ВЫ ЧТО ТУДА СРЕТЕ?
Мужик просыпается утром, подходит к зеркалу и видит женский бюстгальтер
у себя на груди. Потом опускает глаза и находит женские трусы.
Подымает глаза на зеркало и видит ниточку, торчащую из уголка рта.
- Надеюсь что это "Lipton"!!!!
Экскурсия студентов по мясокомбинату. Техник показывает новейший комбайн.
-Это машинка умеет все! Сюда поступает корова (живая), и через 10 мин.
отсюда выходит шкура, отсюда потроха, отсюда кровь, а вот здесь уже
готовая колбаса...
-Простите, а можно с другого конца засунуть колбасу, кишки, кровь,
и чтобы вышла живая корова?
-Слышь, студент, те сколько лет?
-20.
-Ну вот, 20 лет назад засунули колбасу, а получился БАРАН!
122
Огромный концертный зал, набитый народом. Гаснет свет и остается
освещенной только сцена и стоящий на ней стул. Полная тишина. На
сцену выходит мужик, долго вглядывается в темноту зала, потом
облегченно вздыхает, садится на стул, достает свой хуй и начинает
его ожесточенно дрочить. Так проходит минут пять - в зале полный шок.
Потом встает пожилая женщина и растерянно говорит : «Да что же это
такое делается?..»
Мужик, пряча хуй, вскакивает со стула и вращая во все стороны головой,
испуганно орет: «КТО ЗДЕСЬ?!!»
Как с украинского на русский перевести
"шабля" - "тише, девочки"
В еврейском ресторане накануне нового года сидят и ужинают семейные пары .
Вдруг раздается какой-то грохот и и через трубу падает Дед Мороз.
Дед Мороз отряхнулся и спрашивает: - Ребятки, кто хочет купить подарки?

Париж. 6 утра. Тихая улица. Дворник метет метлой:
- Вжик, вжик, вжик...
Из окна выглядывает мужчина:
- Месье, вы не могли бы делать это в два раза быстрее, вы сбиваете с ритма
весь квартал.

Сидят две осьминожки на дне морском:
- Пойдем сходим за камушки!
- Нет, не пойду!
- Ну пойдем, пойдем!
- Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь!
- Да кто нас здесь увидит, кто?
- Кто-кто... Ив Кусто!

Идут два миллиционера на день рождения к третьему. Один говорит:
- Неудобно как-то без подарка, нужно что-нибудь купить.
- Ну, давай, подарим ему книжку.
- Не, книжка у него уже есть.

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
- Сколько времени?
Грузин : Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин, разводя руками:
- Откюда я знаю?

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а
из замочной скважины ключик забыли вытащить.

Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг
она пукает. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит:
- Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок.
И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как
вдруг конфуз повторяется. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко:
- Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских
Социалистических Республик берет на себя. Все русские встают и строем выходят.
Window 1900
Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору,
заплатил и спрашивает у клерка:
- А как это все...ну делается?
- Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера,
звоните и впред...
Разъяренный новый возвращается на следующий день:
- Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех
построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера!
Испуганный клерк: - Ааа в чем, собственно дело?
- Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому...
...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая...
хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...
Сидит в парке на скамейке девушка,вдруг из соседних кустов вываливает
бомж.Весь такой задрипанный,обоссанный,стремный короче и плюхаеться
рядом.Залезает к себе в карман,ну а что у бомжа в кармане...табак,
крошки,песок и на всем этом деле лежит ириска без обертки.Ну он давай
ее скоблить,очищать,поплевал на нее,об рукав вытер.Только хотел захавать
да остановился и жестом показывает девушке,будешь мол...Та молча мрща
нос отодвигаеться на самый край.Тогда бомж со смаком так закидываеться
ириской,откидываеться на скамейку и константирует так с сожалением;
-НУ,Я СЧИТАЮ,ЧТО О МИНЬЕТЕ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.-
Приезжают призывники на учебку. Все построились и тут прапорщик(П) говорит:
- Каждый выходит из строя на один шаг и называет свою фамилию
- Сидоров
- Петров
Тут выходит эстонец
- Уиллес Эскуйя
- (П)Слушай,меня не ебет откуда ты вылез,ты фамилию свою говори...
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Старик ловил неводом
рыбу, а старуха пряла свою пряжу. Раз выловил старик золотую рыбку, ну,
и выпустил, как водится, ее обратно в море. Вернулся домой к старухе,
а та как взбранится:
- Дурачина ты, простофиля! Не умел ты взять выкупа с рыбки! Живем
хреново, того нет, этого нет, ничего, короче, нет!!! Вот сосед наш,
Ванька Иванов - квартиру ему дали, машину без очереди купил, дачу
выделили, чего только нет у мужика! А чем ты хуже?! Пойди к рыбке и
попроси, чтоб мы жили так же, как Ванька Иванов!!!
Вернулся старик на берег моря и стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?"
- Рыбка, рыбка, сделай так, чтоб я жил как Герой Советского Союза Иван
Иваныч Иванов!
- НЕТ ПРОБЛЕМ! - промолвила рыбка и исчезла.
И остался старик на берегу синего моря один, с тремя гранатами
против десяти танков.
- А ты без очков совсем не видишь?
- Ага.
- А на ночь ты их снимаешь?
- Ага.
- А как же ты сны видишь?

- Бог - это мужчина.
- ?
- Если Он был женщиной, то сделал бы сперму со вкусом шоколада...

Девушка, подобная тургеневской, сидит на скамейке в парке с томиком стихов.
К ней подходит бомж, долго роется в кармане, наконец, вытаскивает грязную
дешевую конфету, всю облепленную крошками табака, обрывками ниток и
мусором и протягивает ей. Девушка с негодованием отодвигается.
Бомж задумчиво говорит: "М-да, о минете не может быть и речи."

Объявление:" Пропал питбультерьер. Нашедшему царствие небесное."

Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой,
говорит:
- Я вчера с любимой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма
показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой несколько месяцев назад начал...
- Ну и? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил...

Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими
достижениями. Француз:
-Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил!
Американец:
- А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил!
Новый русский:
- Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...

- Чем отличается педагог от педофила?
- Педофил - любит! - детей.

Сынишка спрашивает маму:
- Когда я вырасту, у меня тоже будут две письки, как и у папы?
- ??
- Одна маленькая, которой он писает, а другая большая, которой няня
зубы чистит...

Англичанин, ирландец и шотландец спорят, у кого жена глупее.
А: Моя жена вчера накупила в магазине на 400 долларов всего ненужного
только потому, что была распродажа.
И: А моя жена вчера купила машину за $20000, а водить-то она не умеет!
Ш: А моя жена собирается на отдых в Грецию, берет с собой чемодан
презервативов! А пениса-то у нее нет!

Сидят в ресторане два киллера. Один дает другому дипломатик - тот смотрит,
а там маузер с оптическим. - "Ну, братан, спасибо, уважил именинника!"
А второй: "Это еще не все!", и выводит другана на балкон. В окне напротив
раздвигаются занавески, а там - Жертва, привязанная к креслу и с кляпом.
Киллер и вовсе растрогался, а второй опять: " Погодь, и это еще не все!".
Махнул напарнику, тот быстро срывает лейкопластырь, и Жертва начинает:
"Happy birthsday to You! Happy birthsday to You!..."

Два НР встречаютя, один другому говорит:
- Слушай, хочу змеей стать.
- Это зачем?
- А чтоб на работу лежа ходить.
Самый смешной анекдот за 10.09:
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Рейтинг@Mail.ru