Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."
Прочитал историю про архитектора и братка и на эту же тему.... Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской. И вот однажды приезжат клиент - как полaгается, в цепях, с мобильником и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде) подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку, центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит, что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает (кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни - что тогда нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмeется. Фиг вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный - такие в магазинах стоят - как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... И за день окончания работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент. Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял, показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон, и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал, достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит: "Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!" Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха. Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом из горла ее выдул! Вот так. Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!
Живем в германии. Племянник начал ходить в местный детсад, по немецки только начинает понимать. .. Забираю его из садика домой. До дороге он мне восторженно рассказывает о своем дне. - У нас в саду есть мальчик, Тим. Мы с ним так классно играем, все время вместе, весь день только с ним и играю... ... Через какоето время спрашивает... - А что такое "lass mich in Ruhe"?
Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии (для русских эмигрантов). Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса: - Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут увольнять? Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил: "Неужели евреев?"
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.
О снятии премьер-министра я случайно узнал от прохожего. До конца рабочего дня (Дальний Восток) оставался час. Я взмыленный вбегаю в оффис и кричу: "Пацаны, Примакова сняли". Легкий шелест, судорожные поиски радиоприемника, увенчавшиеся успехом. Врубаем. Далее мы услышали куплет песни, после которого мы минут 15 тихо молчали. ВОСПРОИЗВОЖУ: "Зачем Герасим утопил свою МУ-МУ. Оно не сделало плохого никому". У нас получился сокращенный рабочий день.
Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет зажигать, очень это плохо на функцию сна влияет, и что даже если вы в сортир идете, то постарайтесь там без света обойтись. И вспомнил неописуемый случай, произошедший с одной моей знакомой. Была она на момент происшествия основательно беременна, и ночью в сортир бегала часто. И так она этот маршрут и технологию освоила, что часто свет не включала. Вот заходит она как-то на автопилоте в заведение, пытается в полусне сесть "на горшок" и неожиданно приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается грохот падающих предметов и витиеватые высказывания "по латыни". Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо. В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке, в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе. С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала посылает пописать свего мужа (не включая света :)
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских, украинских ...) и подобные истории у него нередки. Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое... И тут клиентка возмущенно произносит: - Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально! После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался??
На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху пятардой в окно (скорее ракетой). Ну а добрые соседи посоветовали спросить меня. Разговор: О (опер): Где ты был 8-го? Я: Утром на работе. О: Что делал? Какая специальнось? Я: Инженер-программист. О: На компьютере лабал? (дословно) Я: Ага, лабал. О: А потом? Я: Домой пошел в 15-00. О: А дома что делал? Я: Наверное, на компьютере лабал. О: А потом? Я: Потом в гости пошел к бывшей жене. О: И что? (заинтересованно) Я: С ее мужем на компьютере лабали. О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... - А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! - Молодец, Питер! А ты, Юджин? - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? - Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
Военная кафедра СПбГУ. Начало занятий. Не самый тупой (как оказалось впоследствии) подпол берет в руки журнал и начинает перекличку :"А..", "А...", "Б..." и т.д. и т.п. Натыкается на меня. - Павлов Дмитрий А. !!! - Я !!! - Садитесь !!! - Есть !!! Потом следует корокая пауза. - Павлов Дмитрий Н. !!! - Я !!! Следует долгая пауза. Подпол чешет репу, глупо улыбается, потом делает понимающее лицо и задает коронный вопрос "ВЫ ЧТО, БРАТЬЯ?" Через секунду аудитория взрывается громким смехом. Кстати, подпол спустя еще секунду ржет громче и дольше всех. Но самое смешное было в том, что через одно занятие уже другой подпол на перекличке точно также порадовал нас проявлением офицерской смекалки. А еще смешней, что все это чистая правда.
История произошла не так давно. У меня еть одна проблема - в доме, где я живу, телефонов нет и в ближайшее время не предвидится. Но поскольку компьютер у меня имеется, и даже с модемом, то отсутствие доступа в Паутину кажется почти оскорбительным. Нашел я, так сказать, выход - по договоренности навещаю телефонизированную квартиру знакомых, когда та пустует (огородные дела и все такое). Вообще это довольно неприятно - тащиться со своим "ноутбуком" (mini-tower + 15" монитор + прочий хлам) в соседний дом, да еще на 8-й этаж, но, как говорится, желание пообщаться с миром (почитать свежие анекдоты :-))) перевешивает (а еще иногда прошу свою подружку помочь перенести "прочий хлам" - на него рук не хватает). Так продолжается уже около года. К слову сказать, чтобы не демонстрировать свою тяжкую ношу посторонним, все причиндалы упаковываю в непрозрачные и довольно объемистые пакеты. Но вот случилось страшное - у знакомцев моих потек унитаз. Знакомцы, как назло, задерживались. Делать нечего, на свои средства купил новый и оставил у себя, поскольку в тот день шел дождь, а тащиться с "горшком" по мокру не хотелось. На следующий день, взвалив на себя "горшок", а на подружку - бачок, иду на квартиру, предвкушая разборки с полупьяными сантехниками из ЖЭКа. Упаковывать в пакеты "белого друга" не счел необходимым. Заходим в подъезд, идем к лифту. Лифт открывается, выходит сосед по площадке, обозревает процессию и удовлетворенно говорит: "Так вот вы чего в своих пакетиках таскаете!". Подружка заливалась до самого 8-го этажа, а про меня потом сказала, что я побагровел. С тех пор в некоторых кругах ходят шутки про mini-бачок и очко 14". Дима
Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: "Логика, логика - где же логика?" Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду. Тот объясняет: - НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном? Мужик: Ну. - Потом НАТО и албанцы пришли в Косово. Мужик: Ну. - Потом нас повыгоняли из Косово. Мужик: Ну. - Кто теперь этим ураном дышит? Мужик: Албанцы и НАТО. - Ну и где же логика?
- Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке. - Почему на японке? - Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое, желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами за поразительное сходство с одноименными персонажами известного американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории. Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются, и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный голос преподавателя. Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг, сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому, что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел. Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра- шивает у лектора, почему. - Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать. - Нет, подождите, как это,- не унимается студент - нас учили, что 2 в 7-й - это 128". - Не, ну что вы такое несете,- говорит Гоблин - это же можно даже проверить. - Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128. - Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,- не унимается подполковник. Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили. - Вот смотрите, - говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки мел и начинает писать. - 2 в 0-й степени сколько? Вся аудитория: - Один. - 2 в 1-й Все: - Два. - 2 во 2-й - Четыре. - 2 в 3-й. - Восемь. - 2 в 4-й. - Шестнадцать. - 2 в 5-й. - Тридцать два. Теперь подполковник начал писать немного медленнее. - 2 в... 6-й. Все: - Шестьдесят четыре. - 2 в........7-й...... Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим всех студентов в соседних аудиториях. После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал, как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.
Эту историю мне рассказал знакомый: Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20, и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради информации о нем или его месторасположении. И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит: "Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке, быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся". Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят. Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора - кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах, в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней: "Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть". Ну она вышла на площадку и остолбенела: Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику, которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего не понимали Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.
Был у нас в учебке старшина, прапорщик Егенов, казах. Здровенный такой носорог, его легче перепрыгнуть, чем обойти (хотя...). Так вот, утро, подъем, один служивый проспал это дело. Подходит сей широкоформатный с антресолями прапор к его койке, сгреб (лапа что твоя пивная кружка на литр) отрока в районе поясницы и легооонечко взмахнул рукой. Отрок летит метра (не соврать) три и падает перед строем. Прапор с видом философа выдает: - Подъем был, вставай пришел, кому спищ, ебин морда!!!
P.S. Заранее извиняюсь, но сокращать или заменять этот колорит я не решился. Кстати, кто этого прапора знает, не даст соврать.
Проплыв за рекордное время расстояние между Австралией и Новой Зеландией, 16-летний Иван Иванов попал в Книгу Рекордов Гиннеса, заработал кучу денег, ну, в общем, человеком очень знаменитым стал. На вопрос репортера - как ему удалось этого добиться, Ваня ответил так: - Как только мне исполнилось два года, мой папа стал каждый день отвозить меня на лодке до середины озера, а потом оставлял там, и я проплывал 13 километров до берега сам. Репортер, пораженный до самой глубины души, спросил: - Это, наверное, было очень трудно - 13 километров в двухлетнем возрасте?!! - Фигня, - ответил Иван. - Самое сложное было - выбраться из мешка!
Сидят на одной лавочке : с одной стороны парень и девушка , с другой- пенсионер. Девушка (игриво): - Ой , щечка болит! Парень, поцеловав ее в щеку: -А теперь? -Теперь не болит. Через некоторое время снова: -Ой, шейка болит ! Парень целует ее в шею. -А теперь? -Теперь не болит. Пенсионер: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите ?
После знакомства с одной американкой я стал обращать внимание на туалеты - ну те, которые типа сортира и обычно обозначаются на картах буквами М и Жо. С тех пор много воды утекло, не без помощи различных ручек, да и я умудрился побывать-таки в туалете Английской Королевы (в частном отделении Королевской Оперы в Ковент Гарден). Сиживал и в туалете из норвежской сосны на Кипре в окружении фиговых деревьев, где на выходе продавалось 4 сорта пива. Но вот туалетом, который потряс мое видавшее виды воображение, явился туалет в московском офисе немецкой фирмы QUELLE, которая как всем известно, занимается продажей различных вещей по каталогам. Как Вы думаете, что использоалось в качестве туалетной бумаги в этом храме глянцевых улыбок? Нетрудно догадаться, что это были страницы собственного издания. Вот где еще раз убеждаешься народной мудрости: что русскому хорошо, то немцу смерть.
Прочитав историю N2 от 13 января я окончательно убедился, что Вильнюсские троллейбусы самые веселые... Сколько я насмотрелся в них приколов, один из которых я и расскажу. Ехал как-то вечером с работы и стал свидетелем очень занимательной истории. В троллейбус зашел мужик лет эдак 40-а абсолютно лысый (мороз на удице градусов 15). Едем... Примерно через две остановки в троллейбус заваливает еще один мужик, однако на этот раз в меховой шапке. Немного постояв, он достал из кармана 1 лит (Лит - литовская валюта. Примерно 0,25$) и со словами "Купи себе шапку" плюет на этот самый лит и радостно налепляет лысому мужику на голову :( ). Занавес...
Ржевский рассказывает: - Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман! Богиня! Венера! Царица!» ну и т. д. И вот она подходит ко мне... Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?! Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! - Понедельник - отдых после выходного дня. - Вторник - подготовка к рабочему дню. - Среда - рабочий день. - Четверг - отдых после рабочего дня. - Пятница - подготовка к выходным дням. - Суббота - выходной день. - Воскресенье - выходной день. - Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?
Новости: При запуске искусственного спутника в китае 1000000 человек заработали грыжу: 500000 когда натягивали резинку, 500000 от смеха. Не обошлось и без жертв- 50000 не успели отпустить резинку и улетели со спутником.
История, рассказанная мне моим другом. Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице - было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска. Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит, из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель - ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда, повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив в деталях происшедшее спросил второго, почему тот сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался. Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда менты будут знать, что это был не он.
САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ. Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка, болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный. Из мебели в комнате - диван и стол. Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна". Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола. В довершение картины - на столе (полным "фарша", пустых грязных стаканов, крошек и т.д.) сидит голая баба и СРЕТ. Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит: - Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду! Баба в ответ: - Разлюби-и-и-ил!
Вчера купил диск с игрой-симулятором подводной лодки времен Второй Мировой Войны. Очень понравилось описание. Привожу цитату, которая особенно развеселила… “…В создании игры авторам помогал технический консультант Эрих Троп, командир германской субмарины. Этот ПОДОНОК командовал бортами U-57 и U-552 (Красный Дьявол), и во времена молодости потопил аж 14(!) кораблей союзников. Поэтому, вы можете быть уверены - все как в жизни даже круче…”
Решили русский и еврей каждый свой бизнес начать. Открыли по ларьку и торгуют всякой мелочью. Вот время идет, у русского дело плохо движется - никакой прибыли, а у еврея бизнес растет, через полгода уже на месте ларька магазинчик стоит и прибыль большая. Встречаются они как-то на улице, разговорились. Русский и жалуется, мол че такое начинали вроде одновременно, а у тебя уже вон чего, а я все на месте. Еврей говорит, ну приходи, посмотри как я торгую, может научишься чему. Ну пошел русский к нему на следующий день в магазин, а там как раз мужик удочку покупает, а еврей вокруг него вертится и говорит - а вы как на рыбалочку собираетесь, с ночевкой или так на пару часиков? - неее, с ночовкой некогда еврей: - ну это не серьезно, никакого удовольствия, то бы сели с ребятами, посидели у костра, выпили бы... мужик задумчиво: - ды вообще-то можно.. а правда, поеду с ночевкой! еврей: - ну тогда подумай, вот вы приедете, рыбы наловите, начнете костер разжигать, а дрова чем рубить будете, топор то есть? - нет нету. - ну так купи заодно топор, у меня как раз есть. мужик: - в натуре, давай топор. еврей: - но послушай дружище, вот вы сядете, выпьете, песни попоете, но всю же ночь у костра не просидите, спать же захотите. - ну - ну а палатка у тебя есть, где ты спать будешь?! - нет - так купи у меня, как раз есть - а правда, давай палатку. ну еврей продает ему еще и палатку, мужик только уходить, а еврей опять: - послушай как же ты все это до речки довезешь - так у меня машина есть, кину туда и поеду. - а друзей куда посадишь, а? мужик задумался. еврей: - то-то и дело - прицеп тебе нужен, хочешь продам? - а давай, правда, и прицеп. короче, купил еще и прицеп и довольный уехал. Русский такой охреневший говорит. - слышь брат, ты и правда мастер - мужик пришел удочку купить, а ты ему и топор и палатку и прицеп втулил. Еврей: -это ты еще не сначала видел. Он вообще за тампаксами для жены пришел, а ему и говорю, мол, мужик, у твоей жены такое дело - тебе к ней дней пять нельзя подходить, че тебе дома сидеть - на рыбалку бы съездил!
Кто не был студентом, наверно подумает, а что тут такого? В бытность нашу на первом курсе было у нас в общаге холодно и голодно. А тут еще зима стучится в окна, поэтому решили мы с соседом по комнате, осознавая, что наш комфорт в наших руках, немного утеплить наши апартаменты. Ну, значится, развели мучной клей, нарезали бумаги, оставшейся после прошлых хозяев, и начали клеить. Но то ли мы немного не рассчитали общего периметра окон, то ли намазывали очень экономно, но клею у нас осталось очень много. Шо делать, не выливать же добро. И тут друга осеняет идея, он, бросая фразу, что сейчас вернется, уходит, затем возвращается, приносит выпрошенное у какой-то сердобольной девушки куриное яйцо, разбивает его, размеши- вает и через минут двадцать мы уже сидели жрали отличные блинчики. Ох и наелись мы тогда дня на два.
У работников общепита есть такой термин "все", который обозначает, что что-либо кончилось. Узнал я о нем вот как: Будучи на практике в одном городке, зашел в столовую. В меню значилась "картошка жареная". Говорю женщине на раздаче - Мне, мол, картошки. Она - Картошка вся! Я - Что вся? Вся жареная? Она - Нет! Вся кончилась! Потом мне рассказали, что этот термин профессиональный и употребляют его все работники столовых. Я решил проверить. В политеховской столовой в меню были пельмени. Я спрашиваю у раздатчицы - Пельмени все? Она аж обиделась - почему все? Есть!
К дерматологу приходит мужик и таким застенчивым голосом говорит : "Доктор, у меня чешится между пальцами ног." Доктор: Между какими ? Мужик (еще застенчивей): Между большими...
Самолет авиакомпании Delta Air Lines, следовавший рейсом из Атланты в Ньюарк, развернули и посадили в городе Шарлотт, Северная Каролина, только из-за того, что двое пассажиров, обнявшись, беседовали на незнакомом языке. Диспетчеры в аэропорту Шарлотта получили с борта сообщение о том, что двое мужчин пытаются проникнуть в кабину. Полицейские и представители службы безопасности аэропорта выяснили, что паника возникла из-за двух иудеев, сидевших в последнем ряду. После взлета они решили помолиться, обнявшись, что и вызвало ужас среди остальных пассажиров. Иудеи отправились по своим делам только следующим рейсом. "Они были озадачены, но не агрессивны", - заявил представитель аэропорта. В субботу рейс авиакомпании US Airways из Шарлотта в Денвер был посажен в Индианаполисе после того, как стюард обнаружил в салоне белый порошок. В тот же день подобный порошок был обнаружен среди снятых сидений в нескольких других самолетах, находящихся в Шарлотте. В ходе следственных мероприятий ФБР установило, что это тальк, которым персонал посыпает кресла в салоне самолета.
Жили были 3 друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатострофе. И вот ,предстали они все перед Святым Петром,который и говорит: - На Небесах вам будет предоставленно средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,а посему выделяется тебе старый, задрипанный "Запорожец". А ты, Петя,- говорит дальше Св. Петр,- вел себя немного лучше, жене изменял только трижды, и будешь ты ездить на "Жигулях". Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты,Ванюша, пример семьянина. Ты не знал , что такое женщина до женитьбы, и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на "Феррари". Прошло немного времени, и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего "Феррари" и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они,- ведь у тебя "Феррари"! На веки вечные! В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел.....на велосипеде...
Издал значит царь указ: Кто донесет ведро воды на х@%ю в гору, тому полцарства и дочку в жены. Первым пошел немец. Шел ,шел, на полпути не выдержал, упал и скончался наместе. Его сменил француз. Пыхтел, пыхтел, почти до конца дощел , но тоже неудача. Идет значит Грузин. Идет , идет, дошел до конца и дальше пошел. Ну все в недоумении , бегут за ним. Перебегают через гору, а там картина: лежит мертвый грузин и ворона на него огромными глазами торащится. Все хором спрашивают: Ворона , что случилось то? - Да,отвечает ворона, душка у ведра оторвалась и х$%ем по лбу, вот это смерть!!!
Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная. Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много, занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо, не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают, - Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают усаживать тело, но на их лицах легко читается, - Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце концов с кем не бывает. В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно, как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит обсуждая между собой - С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно. На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди которые ехали раньше их весьма активно отговаривают... Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея, что было с мужиком дальше мне не известно. Расказал Дима
Пошел как-то мужик на охоту.Идет он по лесу и вдруг видит берлогу с огромным медведем.Забегает он с криком во внутрь и...вспоминает,что забыл дома ружье.Ну медведь выебал его в жопу да отпустил.Мужик побежал домой,взял пушку,прибежал обратно,нацелился и...вспомнил,что ружье не заряжено.Медведь снова выебал его и отпустил.Мужик разолился,прибежал домой,взял целую сумку динамита и РАЗЕБАШИЛ ВСЮ БЕРЛОГУ НА ХУЙ.Стоит он и удовлетворенно смотрит на развалины.Вдруг чувствует,чтокто-то хлопнул его по плечу.Он поворачивается и видит-медведь стоит. медведь его спрашивает: -Мужик,я не пойму,ты охотник или пидораз?