Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму. У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила : "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.
Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область). Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу. Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д. Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый. Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора: - Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора. Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц. Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться в бомбоубежище. Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон. Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая: - За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п. В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе. Спрашивает его: Что с вами произошло? Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая, вот что! Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО! Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал таким счастливым.
Слышал от одного музыканта. Были, в свое время, выезды артистов Мосфилармонии по сельским клубам, называлась эта смычка чем-то типа "мастера культуры труженикам села". Поехала, однажды, бригада - скрипка, альт, виолончель, арфистка. Приехали - поселковый клуб, сидят вялые пейзане, ждут, в основном, когда начнется дискотека после этих струнодеров. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее от бомонда этого отвалить. Бодренько отыграли, репертуар кондово-классический. Никаких там малеров со шнитками. Только пошабашили, вдруг организаторша из партбюро совхозного говорит, что, мол, а теперь начнем дискуссию с гостями. Это ж вам не концерт, а встреча с мастерами. Ну, в зале, натурально, матерки легкие прошелестели, и даже арфистка сказала застенчиво что-то вроде "в жопу". Но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии дискуссии о музыке. Все молчат, только общий матерок с обеих сторон как-то погромче стал. Тут ведущая этот ропот заглушает своим энергичным спичем, что без музыкального воспитания человек не будет полноценным, и что мы сами себя задерживаем. Стало всем ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию открывать, а то эта бодяга никогда не кончится. Поднимается тут один хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все - уффф... - Зачем у ней (показывает) ... ну ... - У арфы? - Да. У арфы. Зачем у ней педали? Все охренели так слегка от такой дотошности. Тут неожиданно приходит в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен. Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана: - Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь? А скорости, по-твоему, как переключать?
История, рассказанная подругой: Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней, другой же его останавливает: - Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...
Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками. Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора: - Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить? - Сколько хотите, столько и ставьте. - Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите? Майор секунду помолчал. - Я лично ставлю три. Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил: - И то с трудом...
История от Никулина. На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд. Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает. Мужик из Мерса высовывается и говорит: - Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей врежь как следует. Увидишь - поможет! Парень снимает шлем, лупит лошади по морде, перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги разносит передок Мерса. По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас, но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!!
Наш директор - главному инженеру: - Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа? - Да он даже с телефаксом не справляется. - Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию. Телефаксы изучать. - Думаете поможет? - А не поможет, так еще раз поедет!
Эта история произошла почти 4 года назад со мной и с моим другом. Волей случая поехали мы на водопады Игуасу, которые находятся на границе между Аргентиной,Бразилией и Парагваем. Причем ехали мы туда из Буэнос-Айереса (для тех, кто не знает - столица Аргентины). У меня с документами все нормально - а вот у моего друга с серпастым-молоткастым нужна была виза в Бразилию (тем более что гостиница находилась в Бразилии). Так как чтоб сделать визу бразильцы потребовали 2 недели и, с другой стороны, особенной проверки на границе никогда не было, решили мы проехать "так" . Туда доехали без проблем - аэропорт на Аргентинской стороне - а там ждал микроавтобус турагентсва - который пересек границу даже не тормозя. На следующий день был финал чемпионата мира по футболу . Ну мы с другом, насмотревшись на водопады, пошли в бар смотреть матч Бразилия - Италия. Пока шел матч - мы изрядно заполнили свои желудки пивом - и к концу матча нам уже было очень хорошо. Как все, я надеюсь, помнят - Бразилия выиграла и в 4-ый раз стала чемпионом мира. Что началось после матча - не поддается описанию - это круче карнавала. Народ плясал на улице - всех поливали пивом и шампанским и т.д. В общем, погуляли мы еще с пару часов и возвратились в гостиницу, где вскоре выяснилось, что у моего друга исчез его "серпастый-молоткастый" (который, как мы потом вспомнили, находился в кармашке сумки, которую он носил с собой все это время). На следующий день мы пошли в полицию. Дежурный полицейский (явно после хорошего празднования победы своей футбольной команды), одетый в майку национальной сборной команды и джинсы (причем пистолет был засунут в джинсы), внимательно смотрел телевизор, где показывали последствия какого-то взрыва в каком то городе, и совершенно не обращал на нас внимания. Через некоторое время он все-таки принял наше заявление и, как бы между прочим, заметил, что взозвали здание еврейской общины в Буэнос-Айересе и посему ужесточили контроль границ. У нас было 3 варианта - пересечь границу с контрабандистами ночью, как нам предложил хозяин кафе, где мы пили, попытаться проехать на рейсовом автобусе (которые ходят из бразильского города в аргентинский - там около 5 км), как нам посоветовал аргентинский консул (!) или же купить тур на экскурсию на водопады с аргентинской стороны (это мы придумали сами). В конце концов, остановились на последнем варинте. (Был еще один - ехать в Сан-Пауло в Российское консульство - но это далеко и долго). В назначенный день - сели мы в микроавтобус, где кроме нас и водителя было 2 мужика голубоватого вида. Подъехали к границе - подошел пограничник и попросил заполнить бумажку с номерами документов и т.д. При заполнении бумажки выяснилось, что один из "голубовытых" - американец , а другой - не помню из какой страны, но кажется европейской. В общем, типичная тер.группа. Я уже ясно себе представлял нас в бразильской кутузке - "до выяснения ..." Но, к моему удивлению, пограничник ограничелся этой бумажкой и не потребовал самих документов. После беглого осмотра водопадов мы оказались в баре аэропорта, где бурно отпраздновали прохождение границы. Через пару часов мы приземлялись в Буэнос-Айресе. Оставалась только одна проблема - как ему возвращаться в Россию .... После рассказа этой истории в Российском консульстве в Буэнос-Айересе моему другу выдали некий документ под названием "Сертификат репатрианта" (или что-то очень похожее) образца 1940какого-то года под номером 1/94 Как выяснилось подобный документ выдавался после войны гражданам СССР, оказавшимся за рубежом без документов и желающим вернуться домой. Понятно, что в 1994 году мой друг был первым подобным человеком (и думаю, что единственным), так что по прибытии в Шереметьево пограничники с особым интересом изучали сей документ. Впрочем, все обошлось и даже таможня к нему особо не придиралась, а через некоторое время он получил новый загранпаспорт.
Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает: - Почему у негров член таких размеров? Его друган с такой издевкой ему в ответ: - А ты откуда знаешь? А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой: - Пососешь, узнаешь! И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять.
1998 Новый год мы отмечали на высокогорном озере Тахо, недалеко от Сан Франциско. 2-го числа погода испортилась и пошел дождь, а так как денег в казино было проиграно более чем достаточно, мы сидели дома пили такилу и философствовали... Тема "Мужчины и Женщины - достоинства и недостатки".... - Ну почему в таком исключительно интеллектуальном виде спорта как шахматы мужчины и женщины играют в разных лигах?! Такой вопрос поставил в тупик женскую половину нашей компании... После непродолжительной паузы одна, довольно умненькая девочка с медицинским образованием, заметила: - Мышц у женщин меньше, а мозга - НЕТ!
Каким-то странным образом, сперва на эту фразу никто не обратил внимания...
Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что. Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос, как ни в чем не бывало отвечающий: - Висим слухае! (восемь слушает) Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?
Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей. Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза, с детской непосредственностью спросила: - Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у большого - большой? Дедушка был в шоке.
История, рассказанная мне моим другом. Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице - было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска. Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит, из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель - ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда, повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив в деталях происшедшее спросил второго, почему тот сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался. Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда менты будут знать, что это был не он.
сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый коктейль соорудить. Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ":
Как известно, недавно в Москве были так называемые Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность. Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция. И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала, генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова, решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор Духовной семинарии, сидевший рядом...
Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии). Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему головой по яйцам (случайно, остается надеятся). Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом: "Блин, прям по яйцам!!!!" Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????" (перевод вольный, она матом не ругается) Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально. На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!" Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен. Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом: "А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа взлетит в воздух!" Просветили, называется....
Кто такой загадочный актёр эпизодов Р.Хобуа в комедиях Данелии и почему он ни разу не появился в кадре?
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии – Евгений Леонов – в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: «На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги…».
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова – вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке – о читать дальше →