Поиск по автору:

Город Гусь-Хрустальный. Летит по центральной улице "Газель".
Ей наперерез прямо под колеса мчится рыжая кошка.
"Газель" со страшным визгом по тормозам. И кошак по тормозам.
"Газель" стоит посреди дороги с заглохшим двигателем, кошак сидит
в метре и смотрит.
"Газель" кочегарит движок и трогается.
Кошка тоже бросается перебегать дорогу перед колесами.
"Газель" опять тормозит, кошка тормозит, смотрит.
Водила высовывается и вопит на всю улицу: "Иди на хуй!".
Кошак улыбается.
И за все это время на километр впереди и сзади ни одной машины.
Хорошо в провинции!

О крутизне. Буквально на днях.
Финальный матч областного хоккейного чемпионата на открытой коробке.
Сильно брошенная шайба вылетает наружу, бьет о шикарную иномарку,
сколупывает на ней краску.
По окончании матча в раздевалке мэр города поздравляет команды.
Хоккеисты выглядят не слабо.
Тут входят два братана.
Один говорит, дескать, царапнули машину, надо бы компенсировать.
Ему разъясняют, что это игра, всякое бывает, нечего машины тут ставить и т.д.
Второй - напарнику:
- Че базарить, говори с кого брать - с синих или с красных?

Кутузьевский проспект столицы. Ишо советское время. В троллейбусе,
проезжающем мимо здания с огромной надписью СЛАВА над крышей, папашка
говорит сынку:
- Смотри, это завод "Слава". Здесь делают часы.
Троллейбус едет дальше. Пацаненок спрашивает:
- А здесь что делают?
На следующем здании такая же огромная надпись ТРУДУ.

Создали у нас Службу Управления и Контроля. Назначили руководителя.
Сделали ему в трудовую книжку запись: "Начальник СУК"

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!

ПЕРЕЧЕНЬ вложений, входящих в аптечку транспортную "АТНП-1"
-----------------------------------------------------------
№№ Наименование Кол-во
п/п
-----------------------------------------------------------
...
25 Мел для обвода контура тела владельца аптечки 1 штука
26 Мешок пластиковый для упаковки тела
владельца аптечки 1 штука
...
-----------------------------------------------------------

Наш директор - главному инженеру:
- Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа?
- Да он даже с телефаксом не справляется.
- Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию.
Телефаксы изучать.
- Думаете поможет?
- А не поможет, так еще раз поедет!

Нашу знакомую продавщицу зовут Маша. А все друзья называют ее Мэри.
Как-то раз подходит к ее прилавку пацанчик, протягивает чек и говорит:
- Мэри ибанная.
Она:
- Чего-чего?
Он:
- Зубную пасту "Мэри" и банное мыло.

Глянул в лужу, в луже - жопа.
Не пойму я ни хуя.
Вдруг мне жопа улыбнулась.
Оказалось - это я.

Дисковода щель - для заразы цель.

Гудит, как улей
Родной завод.
А мне-то хули,
Ебись он в рот.

В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).

С майорами, учти, сначала говори "Шучу", потом шути.

Как то лег я на кровать,
Стал жену свою ебать.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

Хорошее настроение:
- О! Вокруг навороты - IBM, Funai, Epson!
Плохое настроение:
- Кругом Ибием, Фуняй, Ёпсон.

Сидит милый на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражает то лицо
Чем садятся на крыльцо.

Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай. A(c).

Наша Таня громко плачет.
Потеряла Таня честь.
Честь, ебена мать, не мячик.
Мячик можно приобресть.

Знаменитый дед Авдей
Не боится ста блядей.
Он берет их по одной
И ебет как заводной.

Была бы рожица, любовь приложится.

Влюбленность - канитель на несколько недель. A(c).

Хвастать, девушки, не стану:
Засажу, так засажу.
Хоть до сердца не достану,
А по легким повожу.

Серебристый лайнер ТУ
Развалился на лету.
Почему-то фирма ТУ
Выпускает хуету.

СООБЩЕНИЕ ТАСС
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать блядей для обслуживания этих людей
И один мудак просто так.

На концерте я была,
Слушала Бетховена.
Слушала Бетховена -
Такая, блядь, хреновина.

Волка кормят ноги, попрошайку - многие. A(c).

Пароход у пирса бьется,
Капитан кричит: Вперед!
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?

Новый русский пережрал в кабаке. Очухался под утро на улице в какой-то
телогрейке драной - ни пинжака малинового, ни цепей золотых,
ни сотового телефона. Полетел к братанам - обчистили, дескать.
Те прикатили на двух джипах, обшарили округу. На помойке нашли
спящего бомжа в малиновом пинжаке, в цепях, рядом сотовик валяется.
Разбудили:
- Ты че, мужик, вырядился?
Тот:
- Да ночью у кабака пьянь одну обчистил, раздел и оттянул пару раз
в задницу.
Потерпевший:
- Нет, это не тот. У меня и цепь потолще, и пинжак покраснее ...

Полюбила парня я.
Оказался без хуя.
На хуя мне без хуя,
Когда с хуем до хуя?

Беседа более полна за сравнительным анализом вина.

Парень девку уломал,
Девке целку поломал.
Эта операция
Эовется дефлорация.

При подсчете в сельсовете
Не хватило два яйца.
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца.

После траха парень говорит девушке:
- Теперь я буду называть тебя Ева.
- Это почему?
- Потому что ты у меня первая.
- Ладно. А я буду называть тебя ЗИЛ.
- Почему?
- Потому что ты сто тридцатый.

Во время луны законы ины. A(c).

В ночку ходят в одиночку. A(c).

Я не знаю как у вас,
А у нас в Японии
Три врача в пизду смотрели,
Ничего не поняли.

Ночью молодежь,
A утром не найдешь.

Два чумазых тракториста
Пашут поле на К-300.
Хуй теперь их разберет
Кто сейчас меня ебет.

До свидания, родная,
Уезжаю в Азию.
И сейчас в последний раз
На тебя залазию.

Грош посеешь - к прибыли.
Врешь, не краснеешь - к гибели. A(c).

Будешь как мед, мух много нальнет.

В кругу гетер не води адюльтер. А(с).

Варианты, подсказанные вчера вордовским спеллчекером:
"Телеспутник" - "телес путник",
"поднесущей" - "поднесу щей".

У вокзала станции Сковородино (Амурская обл., дыра) на столбе, на высоте
2.5 метра огромными гвоздями прибита металлическая пластина.
На ней краской выведено: "Продается дом. Дешево." и адрес. Буквы
пообветренные, бывалые.
Вот где недвижимость скупать!

Даже с прибабахом в компьютер въедешь махом.

Я ходила на базар,
Продавала титьки.
Мне давали пятьдесят,
Ну их на хуй, пусть висят.

Будь выше плута на двадцать два фута.

Разговор с девушкой.
- Говорят, у тебя очень милая киса?
- Да, я ее обожаю. И все в нее сразу влюбляются.
- Как она выглядит? Пушистая?
- Маленькая такая, серая, пушистенькая, озорная.
- Озорная?
- Ей что ни сунешь, она сразу играться!
- Как ты с ней играешь?
- Ой, люблю ее помять, потискать, так бы и съела!
- Ночью тебе спать не мешает?
- Еще как мешает! Приходится закрываться в комнате.
- Ты ее моешь?
- Нет. Она и так чистоплотная.
- Ах да, она же вылизывается. Но если где на улице замарается, надо бы и
мыть. Ты с ней гуляешь?
- Да, но из рук не выпускаю.
- Что твоя киса любит? Ты сама то берешь в рот то же, что и она?
- Да, пока она молоденькая, у нас одинаковые вкусы - сметанка, колбаска.