Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 сентября 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
В баре бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
Клиент:
- А на хрена мне два пустых стакана?
- Машу можно к телефону?
- Нет, она в роддоме.
- А что случилось?
34
Пришел мужик к врачу сексопотологу и жалуется, что у него очень маленький
пенис. После осмотра врач, еле здерживая хохот, говорит ему:
- Да, у вас действительно очень маленький член, но я могу вам помочь.
Дело в том, что совсем недавно появился новый метод, связанный с
пересадкой хобота новорожденного слоненка. Операция делается под общим
наркозом, безболезнена и вы останетесь очень довольны.
Мужик соглашается, и после выписки из больницы знакомится с девушкой
и назначает ей свидание. Они сидят за столиком в кафе, пьют кофе и мило
беседуют.
Вдруг, мужик чувствует, как растегивается ширинка, из штанов вылезает
хобот, быстро хватает со стола булочку и исчезает.
Девушка обалдело смотрит на мужика и с неподдельным интересом спрашивает
его:
- Слушай, а ты можешь сделать так еще раз?
Мужик, смущаясь:
- Я то, наверное, смогу, но не уверен, что моя задница примет еще одну
булочку.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит
хозяйке - старушке:
- Ну все, бабауль, с тебя бутылка.
- Милок, нет у меня, может лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью
Хакер утром с большого бодуна, лежит, стонет.

Жена: Ну, бедняга! Взломать для тебя 30 программ, что ли?
Хакер: Ох, как башка трещит..
Жена: Проникнуть на Website ЦРУ?!
Хакер: Башка разваливается..
Жена: Украсть $1000000 из Bank of New-York?!?!
Хакер: Отстань.. Ох, как в желудке бурчит..
Дай лучше "Лицензионное соглашение Microsoft" почитать -
может, стошнит..
Ласковый летний вечер. Два зека сидят в камере. Один подходит к окошку,
и говорит мечтательно:
- Солнышко село...
Второй:
- Совсем менты обалдели!!!
Прапор отпустил взвод в ближайшую деревню в увольнительную до вечера.
Все, ясное дело, вернулись только к утру. Идет разбор.
-Иванов!
-Я!
-Почему опоздал?
-Понимаете, товарищ прапорщик, сходил я на танцы в селухе, смотрю -
опаздываю. Ну я одолжил у ребят лошадь и поскакал в часть. Но видать
скакал слишком быстро, когда подъехал к реке, она как начнет воду
хлестать! Потом билась в конвульсиях у меня на руках. К утру затихла.
Я всплакнул и пешком дошел до части.
Примерно ту же историю с минимальными вариациями рассказывают другие.
остается последний.
-Рабинович!
-Я!
-Тоже лошадь?
-Никак нет, товарищ прапорщик! Я на танцы не ходил, погулял немного по
деревне, да и пошел в часть. Но возле моста наткнулся на такую груду
дохлых лошадей, что обходил ее до самого утра.
Сынок я расскажу тебе новую сказку о мутантах, называется она : Гуси-лебеди.
Ржевский рассказывает:
- Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла
публику глубочайшим
декольте!
Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман! Богиня! Венера!
Царица!» ну и т. д.
И вот она подходит ко мне...
Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?!
Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.
Почему на планетач-гигантах нет разумной жизни?
Очень просто, из за большой силы тяжести там Х%Й встать не может.
Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать
на 95, а в win98 соответственно на
98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!
Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.
Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П - Че?
Д - Ну (мнется) презервативы...
П - Гандоны что-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какой?
Д - Ой, а я и не знаю... :(
П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(толщина)
Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе
какой размер !?!"
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".
Судят Билла Клинтона:
- Судья: Каковы были ваши отношения с Моникой?
- Клинтон: Личные.
- С: Точнее.
- К: Непорядочные!
- С: Уточните.
- К: Интимные!
- С: Объясните.
- К: Сексуальные!
- С: Опишите.
- К: Да б#ля трахнул я ее, трахнул!!!
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
- Новый подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты че чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все
адреса начинаются с http://www!
На Новогодней Елке в детском саду
Дед Мороз, как всегда, просит:
-Ну а теперь детки, кто раскажет мне стишок
тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
-Здлавствуй Дедуска Молоз. Болода из ваты.
Ты подалки нам плинес?....
(Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли,
все сжались, ожидая услышать страшное продолжение)
- ... ждут тебя лебята!
Все облегченно вздохнули и расстрогавшийся Дед Мороз
протянул девочке конфету.
-Молодец. Держи конфету.
Девочка (в сторону):
-Вот пидалаз голбатый, не мог больсе конфет дать !?
Один киллер поспорил с "сотрудником" в баре, что тот клиента не замочит.
Второй ему "За штуку замочу." Первый ему фотокарточку дает.
Ну второй зыркнул на фото, пожал плечами: мужик как мужик, красивый такой.
Первый ему адрес дал, и отправил штуку зарабатывать. А сам сидит ржет!
Подходит третий киллер: "Че?"
А первый (захлебываясь от смеха): "Я Ваньку только что отправил одного
лоха мочить. МакЛауд называется. Я три недели и 27 магазинов на него
как-то ухлопал - жив гадина!!"
Двое стоят на берегу бассеина Москва (был такой, да к небу вознесся)
и смотрят , как их друг прыгает с вышки.
-Смотри как хорошо пошел!
-Да, если бы не зима, то наверно и поплыл бы красиво -(
-Сколько стоит американским налогоплательщикам миньет президенту?
-60 томагавков
(с) Gnus
Мафиози во время разборки получил пулю и лежит в постели в тяжелом
состоянии. Зовет к себе 10-летнего сына, гладит по голове и говорит :
-Сынок, я всегда хотел сделать из тебя хорошего человека.Слушай,
что я хочу завещать тебе.Ты стань добрым человеком, честным, чтобы
тебя за твою честность уважали, будь трудолюбивыл, вежливым, уважай
старших...
Сын испуганно бежит к матери :
- Мама, мама, отцу совсем плохо, он начал бредить!
- Какая самая плохая поисковая система в инетернет?
- Yahoo.
- Почему?
- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе:"Hooya!!!"

www.haha.ru
Выдержка из инструкции для пользователя одной из программ написанных
в ФАПСИ: "... после каждого ввода пароля клавиатуру сжечь..."
- Внучек, а чей-то такое, "виртуальный секс"?
- Ну, дед, вот реальный секс - это с живым партнером, а виртуальный - с
воображаемым, через компьютер...
- Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой
обходился.
Итоги хит-парада.
-И наконец, на первое место в нашем хит-параде вышел Валерий Сюткин со своим
шлягером "Ежедневно сорок две минуты со свиньей туда-сюда, сюда-туда"
Анонс по телевизору:
-В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы
Дантес-Пушкин и Лермонтов-Мартынов...
Идет рота солдат по гавну.Идут,идут -гавно до горизонта.
Доходят до горы,а гора тоже из гавна.Карабкаются солдаты на гору,все
в гавне.Залазят на вершину,спускаются вниз и выходят на поляну.
Кругом красота-цветочки,травка,птички поют.Командир командует-стой,
разойдись.Вух!!!Теперь хоть посрать можно!
Штирлиц и Мюллер уже долго стреляли по очереди. Сейчас была очередь
Штирлица и он мучительно вспоминал, кто еще курит в здании РСХА.

(с) Eugene
Поехал Петька на БАМ. Пишет Василь Иванычу.
"Работаю лифтером. Работа серьезная и ответственная.
Приезжай и тебя устрою."
Ну тот поехал -приезжает: глушь, тайга, болота и ни одного
здания нету.
-Ты же писал, что лифтером работаешь, а тут и лифтов-то нет.
-Эээ, Иваныч, ты знаешь бабы тут так за день топорами в тайге
намашутся, что к вечеру и сил - то не остается. Вот я им
лифчики и расстегиваю.
Уезжает Новый Русский (НР) на Канары, а коттедж оставить некому.
Побежал он к соседу, простому мужику:
- Выручай, Иван, уезжаю, а дом оставить не на кого. Может последишь?
- Да ты че, офигел, тут корова отелиться скоро должна, потом кроликов
кормить надо.
- Да нет проблем, вот на те бабок, купишь новую корову, кроликам травы,
ну и просто для себя. А у меня в доме там бар есть, там все че хошь,
в холодильнике хавчика на месяц хватит, ну там солярий, бассейн,
игровые автоматы, так что не должно проблем-то быть. Но есть
вот такая фигня. У меня по субботам около бассейна у геев вечеринка.
Я сам-то не из этих, просто жалко мне их, гоняют их все, вот я и их
приютил. Они, конечно, шумят, но раз в неделю-то потерпишь?
- Ну лады.
НР уехал. Мужик сидит, дом сторожит. Подходит суббота. У бассейна веселье,
музыка, крики. Мужик, ворочался, ворочался, насилу уснул.
Проходит вторая неделя, мужик живет припеваючи. Подходит суббота.
У геев вечеринка еще круче предыдущей. Мужик совсем злой, спать никак
невозможно. Подходит третья суббота. У геев та же фигня. Мужик не выдержал,
взял ружье, фонарик, заткнул себе задницу пробкой из под шампаского
и пошел геев мочить. Спускается к бассейну - тишина. И ни одной души.
Ну он ходит, фонариком глядит в разные стороны. Вдруг его кто-то сзади
за ноги, хрясь. Мужик брыкнулся на четвереньки, фонарик вылетел, ружье
тоже, он начинает лазить везде...
И тут сзади от себя слышит звук откупориваемой пробки и нежный вкрадчивый
голос:
- Добрый вечер.
Хайм, ты знаешь у меня вскочил прыщ.
На самом деле...
Нет, не на самом деле, но все равно больно.
Новое средство против комаров!!!
Приманивает к Вам в квартиру комаров самцов, кроме имеющихся
у Вас в наличии кровососущих самок!
Целую ночь Вы будете спать спокойно!
История из жизни.
На каникулах.
Провинившегося ребенка мама заставила переписать текст из книги
в тетрадь, а сама ушла на работу.
Звонит домой с работы в 10 утра:
-Сынок, чем занимаешся?
-Пишу Мама.
В обед:
-А сейчас чем?
-Пишу Мама.
Перед уходом домой:
-Ну а сейчас то ты чем занят?
-Все пишу.
-Ты такой старательный, может тебе купить чего-нибудь, может мороженку?
-Нет мам, нехочу мороженку, купи мне новую ручку, а то эта еще
со вчерашнего дня не пишет.
Грузин звонит домой.
-Дорогая мама! Я купил то, что хотел.
Завтра я пригоню домой Ниссан.
-Вах, Гиви! Это вредно для здоровья.
Обязательно пописай, дорогой!
- Почему мы гоним ?......
- Это потому что мы уже не тормозим.....
Абрам и Сара гуляю возле Пизанской башни. Абрам с восторгом говорит :
"Сара, Сара, посмотри какая она кривая!".
Сара в ответ :"Абрам, кто бы уже говорил!"
Новый Русский:
-Был давеча в Брюсселе, видел фонтан
"Писающий Мальчик".
-Ну и как?
-Нее, не фонтан...
Почему британцы все-таки выше американцев?

1. Они разговаривают на английском.
2. Когда британцы проводят мировые чемпионаты они приглашают и
другие страны.
3. Когда иностранные гости посещают главу Британского
Королевства от них ожидается приседания только на одно
колено.
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи дорогой,что такое Бируши?
- Бируши, это сложно. Ну вроди Тампакса. Для ушей.
Больной приходит к врачу.
- Доктор, что - то я в туалет часто хожу.....
- Это у Вас нервная система слабовата........
Разговаривают две девушки.
- Я вчера познакомилась с парнем. Он такой умный, такой умный.
У него вот такой ширины плечи.
Хорошее настроение:
- О! Вокруг навороты - IBM, Funai, Epson!
Плохое настроение:
- Кругом Ибием, Фуняй, Ёпсон.
В колхозе собрание по итогам года.
Встает агроном: "Я предлагаю добавить к зарплате председателя 100%!!!
Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против.
Председатель: "Что вы! Я не один работал, предлагаю добавить агроному 50%"!!!
Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против.
Агроном: "Предлагаю добавить и секретарю 20%"
Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против.
Встает колхозница Марфа: "Предлагаю добавить и мне 10%"
Секретарь: "А тебе-то за что?"
Марфа: "Но я ведь тоже работала"
Председатель: "Вот и работай"!!!
Надпись на заборе: Х-Х-Х@й (писал заика)
С Нью-Йорского небоскреба скинули
банку пива и адвоката.
Вопрос:
Кто из них быстрее долетит до земли?
Ответ:
А какая, вааще на х:-)й разница.
У старой еврейки спрашивают:
-Сара, сколько у вас было детей?
-Циля,Роза,Миша. Трое!
-Как же трое? А Мулик?
-Какой Мулик?
-Который умер 20 лет назад.
-Так он же умер!
Говорят, пани Моника из "Кабачка "13 стульев" (кто помнит) срочно
ищет мужа по фамилии Левински и (на худой конец) любовника
по имени Билл.
- Хотите ничего не делать, но чтобы вас постоянно показывали
по телевизору?
- Еще бы!
- Тодi Верховна Рада чекае на вас!
Финансовый кризис в России...
Совещание в кабинете Ельцина глубокой ночью с понедельника на вторник.
Кириенко,Дубинин,Федоров,Чубайс и др. - все на сходке.
Надо решать вопросы о курсе доллара и что делать с ГКО.
Ельцин тихонько дремлет, остальные между собой грызутся, кто виноват
в это бардаке.
Наконец дискуссия между участниками доходит до вопроса, на каком уровне
поддерживать курс рубль/доллар на ММВБ.
Кто-то обращается к Ельцину:
"Борис Николаевич, какое ваше мнение ?"
Ельцин с трудом просыпается, начинает приходить в себя, распрямляет
по одному затекшие пальцы на руках, считает вслух:
"Один..., Два..., Три..., Четыре..., Пять..., Шесть..., Семь !"
( ну не хватает их у него)
Все, обращаясь к Кириенко и Дубинину:
"Начинайте оформлять совместное заявление Центрального Банка
и правительства"
Ельцин обводит всех мутным взглядом и снова начинает отключаться.
Кириенко смотрит на засыпающего президента и в его голове одна
за одной проносятся мысли:
"Ну вот, опять этот @#$$$@ заснул..."
"Про ГКО мы его спросить не успели..."
"Придется мне завтра за этих $$#@@@ перед всем миром отдуваться..."
"А, да хрен с ним, с этим миром - скажу,пусть ждут до понедельника !"
Как вы думаете,какие могут быть проблеммы у негра-стриптизера в России?
-Он не белый;
-он не девушка;
-он не голубой.
(а теперь представте все это сразу....-)
Один спротсмен- это не спорт, это физкультура.
Одна девушка для одного спортсмена- это не спорт. это массаж.
Одна девушка для двух спортсменов- приз боксерам за 3-е место.
Одна девушка для трех спортсменов- сеанс одновременной игры.
Одна девушка для четырех спортсменов- нужно устроить эстафету 4Х100.

Вчера<< 9 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru